Martín's profileMi Deforme y Enfermizo L...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
musica...
yo's...
|
Mi Deforme y Enfermizo Lobulo Frontal...isla... June 29 feedback...mañana, o mejor dicho, hoy es feriado... y ya tengo todo el dia ocupado... y toda la semana... igual que la anterior... y espero que la proxima sea igual... se acercan las vacaciones de medio año y tengo que pensar en que ocuparme...
no es que quiera aprovechar el tiempo... es que no quiero tener tiempo... antes ya habia pensado en dormir para evitar todo y a todos... pero no se puede(ni con pastillas)... una de las frases que mas recuerdo de nietzsche es: "ebrio placer es, para quien sufre, apartar la mirada de su sufrimiento"... sobre todo la recorde hace unas semanas cuando escuche a "gazpacho"(chowder) decir: "mi madre siempre decia: duerme todo lo que puedas, asi evitas lo mayor posible esta porqueria de vida"... pero yo ya casi no duermo(solo lo necesario y tal vez un poco menos que eso)... uno no puede detenerse a pensar en que esta mal si no hay tiempo(por que siempre hay algo que esta mal, lo bueno no cuenta)... ya llevo unos cuantos meses asi, asi que cualquier recuerdo que tenga de mis ultimas reflexiones ya es noticia vieja...
hace poco en una clase un profesor dijo: "siempre que uno gana algo pierde otra cosa, uno no puede ganar nomas", refiriendose a la potencia y la fidelidad de los amplificadores... no creo en esa basura de la paz interior, asi que si algo he ganado con todo esto no es mas que: "mutismo interior"... y lo que creo que estoy perdiendo es algo de hostilidad(para mi es importante)... y prueba de ello son las fotos con tantos humanos que tengo ahora...
este mismo profesor dijo: "uno de los mas grandes avances que han alcanzado, es la retroalimentacion"... que, si la entiendo bien, es lo que estoy perdiendo...
el imbecil de martin... June 03 olvido...una palabra que un tio siempre dice cuando viene de visita es: "chancoco"... de lo que recuerdo siempre lo he escuchado decirla... y segun me dijeron es por que era una palabra que yo repetia cuando era niño(pero ya no recuerdo nada de eso)... no es la gran cosa...
olvidar es algo normal para mi... nunca he tenido buena memoria... y ya nisiquiera me esfuerzo por memorizar nada... que queden los recuerdos que se quieran quedar... ya habia pensado y aceptado la idea de que con el tiempo voy a olvidar a algunas personas y que me van a olvidar... recuerdo que en mi epoca del colegio no dejaba que me fotografiaran y cuando me preguntaban el porque respondia: "porque no quiero que me recuerden"... y el que haya empezado con la fotografia no quiere decir que haya cambiado de opinion... simplemente tome conciencia de que aun asi no van a recordarme... me parecen idiotas las piramides, el ejercito de soldados de terracota y todas las estupideces que hicieron en la antiguedad para ser recordados... no me interesa dejar nada para que me recuerden, me gustaria poder destruir todo...
pero hace unos dias la pregunta "se olvido de ti?" me tomo por sorpresa... y solo respondi un: "no se..."... que me dolio decir... y que no deberia... por que de verdad me trago toda esa basura que escribi antes...
este video no lo hice para que no me olviden... lo hice para que yo no olvide... aquel que no conoce la historia esta condenado a repetirla... y a que que la conoce esta condenado a recordarla... el imbecil de martin... April 09 mortis domine...si es que realmente existe un proposito para el que todos hayamos nacido, y continuemos naciendo, es "morir"... unicamente 9(u 8 como en mi caso) meses antes de esto realmente puede decirse que estamos viviendo, como parasitos pero viviendo... despues empezamos a morir lentamente, aunque nuestro cuerpo se aferre a la vida y genere mas y mas celulas nuevas para prolongar nuestra existencia, con el tiempo se va debilitando y nos vamos arrugando, enfermando y al final todos cumplimos con nuestro proposito...
no recuerdo mucho lo que pensaba sobre esto cuando era pequeño(ahora soy una mierdota u_u)... pero creo que nunca he entendido el porque todos ven con tanto miedo a la muerte... reconozco que temo a la muerte de mis "seres queridos"(como mi gato, mi perrita y algunos miembros de mi familia), pero no a la mia... se que el miedo a la muerte es instintivo, es la forma en que nuestro "instinto de supervivencia"("sobrevivencia" seria mas apropiado) intenta obligarnos a obedecerlo... pero si no obedecemos nuestros demas instintos porque deberiamos de obedecer a este?... no estoy diciendo que todos deberian suicidarse(pero lo creo), solo que no deberian temer...
si hay algo de lo que hacen uso todas las religiones es de nuestros miedos... y el miedo a la muerte es la base de todas... todas te dicen que la muerte no es una muerte verdadera sino uno de los tantos requisitos para acceder a la "vita aeternam"... por lo menos el islam, judaismo y cristianismo lo hacen... de los que por lo menos en el islam se que algunos se suicidan, llevandose a unos cuando infieles consigo, de lo mas tranquilos por que creen en su religion... los demas no son mas que hipocritas que predican cosas en las que de verdad no creen(la mayoria por lo menos)... y no hay que olvidar el castigo por la no-obediencia, la "mors aeternam"...
sanguis bibimus...
corpus edimus...
tolle corpus satani...
ave versus cristus...
ave satani...
para mi estas religiones no son mas que 3 grandes grupos terrroristas, pero bastante interesantes...
el imbecil de martin... April 04 leolo lozone...hay cosas que aunque sabemos como son nos negamos a aceptar... buscamos cualquier cosa que nos de la razon... y si no existe lo inventamos... creemos en algo que sabemos es falso... pero que nos ayuda a sobrevivir...
porque sueño... yo no lo estoy...
a veces esto dura toda vida... como quienes creen en dioses y en otras vidas... su inseguridad se demuestra en el miedo al morir... y que pasa si esto dura menos?... como los niños que creen en papa noel(o en papa john's) y cuando se enteran de que no existe se les cae el mundo encima... aunque despues lo superan por que son niños, y los niños son idiotas... y la idiotez os hara libres!!!... pero con los adultos, los viejos y los martines que pasa?... cuando esperas a alguien y nunca vuelve que pasa?... despues de la negacion, el enojo, la negociacion, la depresion y la aceptacion de que todo es una mierda, te amargas... y dejas de creer... si puedes lo sobrellevas y sino te abandonas a la mentira(como penelope), a aceptar lo que hay o a la nada... a lo mejor va siendo hora de que me meta el cañon en las narices y esparza mi pensamiento...
creo que lo normal es conformarse con lo que hay... aceptar con asco y amargura la realidad... pero yo no puedo... por lo menos no en lo que de verdad considero importante... todo o nada... mi orgullo no me permite aceptar menos... mi aniñamiento tampoco... de a pocos va aumentando el numero de cosas que a regañadientes he aceptado... de a pocos me voy despedazando... y resintiendome cada vez mas... pero, aunque ya lo he intentado, aun no me he abandonado... porque sueño... yo no lo estoy... porque sueño... sueño...
porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el dia...
porque no amo... porque me asusta amar... ya no sueño... ya no sueño...
pero es seguro que mas adelante lo seguire intentando... porque todavia "creo" que lo conseguire... el imbecil de martin... March 25 re-presentacion...hace mucho que no escribo, ni pienso en nada nuevo... creo que ya hasta me he olvidado de mi... asi que necesito presentarme o mejor dicho re-presentarme a mi mismo... nunca me han gustado los cambios, ni las explicaciones sin base logico-cientifica... recuerdo que alguna vez hice de jose en una representacion de "el nacimiento" en uno de los tantos años que estuve en el jardin... tambien que en primero de primaria una profesora me dijo: "deja de estar diciendo estupideces" solo por que me aburri de escuchar a dos de mis compañeros hablar tanto de ese dios que no entendian y de hacerse los niños buenos y simplemente dije: "tambien hay personas que adoran al diablo"... fui atacado en segundo de primaria por un salon enajenado y falte los 3 dias siguientes sin contar lo que de verdad paso... descubri que la basura esa del "mejor amigo" era elegido a dedo por el profesor de turno y que no le caia bien a nadie... me enviaron a otro colegio en el que tuve la suerte de ser elegido por la profesora "gloria"(si recuerdo bien) para descargar su frustracion por no haber sido ascendida a directora... toda la secundaria la pase soportando comentarios negativos que no me interesan escribir y que, despues de 5 años, supongo que en algo debieron haberme marcado... ah me estaba olvidando de el presenciar las continuas peleas de mis viejos... y de nunca entenderlas... supongo que de ahi proviene mi interes casi enfermizo en el entender el porque de las cosas... de los juguetes, de las maquinas, de la logica, la fisica, la psicologia, la estupidez, los humanos, la muerte, la soledad, la depresion... los contextos desconocidos me dan miedo... la fobia social en la que creo estoy recayendo y que ha evolucionado en no se que... y bueno... despues de tanto pensar y buscar, simplemente buscar, nada en particular, algo he encontrado... algunas respuestas, algunas verdades, muchas cosas que hubiese preferido nunca encontrar y todo para que?... todavia me alegro de descubrir cualquier idea nueva por mas desalentadora que sea... pero casi todo lo que se es basura... todo es inutil... no me sirve para nada... y tampoco entiendo porque espero encontrar algo que de verdad me sirva para algo... de entre todas las cosas que he descubierto creo que la mas importante es el comprender que no existe un proposito para nada... aunque todavia no se que es lo que quiero ni lo que necesito(no tienen por que ser la misma cosa)... creo que voy a cambiar de metodo... ya no voy a buscar mas verdades.. voy adentrarme en las mentiras a ver que logro encontrar... despues de todo el estar conciente de esto va a eliminar cualquier efecto placebo... asi como encontramos cosas, que no recordabamos haber perdido o que habiamos buscado hace mucho y nos habiamos resignado a haberlas perdido, cuando buscamos otra cosa... a ver que encuentro si busco a dios... que hubiese sido de ahab si nunca hubiese vuelto a encontrar a moby dick?... el imbecil de martin... March 06 cuando nadie nos ve...Aquellas Pequeñas Cosas...
y uno se cree... que las mato...
el tiempo y la ausencia... pero su tren... vendio boleto... de ida y vuelta... son aquellas pequeñas cosas... que nos dejo un tiempo de rosas... en un rincon... en un papel... o en un cajon... como un ladron... te acechan detras... de la puerta... te tienen tan... a su merced... como hojas muertas... que el viento arrastra alla o aqui... que te sonrien tristes y... nos hacen que... lloremos cuando... cuando nadie nos ve... Joan Manuel Serrat... March 05 soledad...yo no quiero que nadie se imagine...
como es de amarga y honda mi eterna soledad...
en mi larga noche el minutero muele...
la pesadilla de su lento tic tac...
recuerdo que en un programa de "sonidos del mundo" una vez vi a gonzalo torres diciendo que cuando uno esta triste le gusta escuchar musica triste por que de alguna manera busca sentirse acompañado en su tristeza... me gusto esa idea... nunca me habia puesto a pensar en el por que de mi gusto por este tipo de musica... supongo que lo que yo busco es sentirme comprendido...
pero ya es tarde y ella no viene...
es un fantasma que crea mi ilusion...
y que al desvanecerse va dejando en su vision...
cenizas en mi corazon...
estoy algo deprimido y algo alegre... deprimido por las conclusiones a las que he llegado despues de estar pensando mucho las cosas... y algo alegre por que estoy teniendo ideas nuevas... y por que estoy volviendo a escribir aqui... hace un rato me hicieron recordar un cassette de hace mas de 15 años... en el que en aquel tiempo se estaban grabando clases de ingles... no recuerdo si tenia 4 años o menos... pero era un mocoso, y como todo mocoso un pobre inconsciente que no entendia nada de nada... y que se alegraba con muy poco... talvez algun dia me anime a pasar a mp3 el fragmento en el que interrumpo la grabacion... todo por que no me querian dar un poco de papa... que mal iba todo ahora que me doy cuenta... mi casa era de adobe, y recuerdo que la habitacion del centro tenia el piso de tierra... cutato siempre enterraba un pan o un hueso... no recuerdo que fue lo ultimo que desenterro de ahi, pero solo lo dejo ahi en el piso y se hecho al costado... se puso a respirar de forma rara... y todos nos pusimos tristes... tambien recuerdo a mi tio abuelo que siempre barria la tierra... y a la mayor de mis primas que tenia 2 imanes de un motor de juguete roto que a veces nos mostraba pero casi nunca nos los prestaba... despues de algunas semanas vino fido al que mis primas le daban leche en biberon... el que me dejo sus dientes marcados en las venas del pie izquierdo... y al que hace pocos años enterre en el jardin de la otra casa... blah blah blah...
en resumen... todo era mas simple... las galletas de agua que nos regalaban en el colegio... todas las mañanas cuando me despertaba temprano y me subia a la cama para estar a la altura de mi mama y despedirla con un abrazo... de verdad no se si todo era mas simple... pero me lo parecia... ahora todo es muy complicado...
solo me queda la angustia de mi mal...
toda mi vida me la he pasado solo aqui en mi casa... esperando a que todos lleguen de noche... pero creo que recien estoy experimentando y entendiendo lo que es la soledad...
el imbecil de martin... March 03 niño de mil años...hoy es un dia como los de hace tiempo... en los que no hay nada que hacer... ni nada en que preocuparse... solo queda esperar que el dia pase...
es aburrido no hacer nada... es peor hacer algo que uno no quiere hacer... y es aun peor no saber que es lo que uno quiere hacer... apenas y se de algunas cosas que no quiero hacer... pero el "todo" es demasiado complejo como para poder definir lo que quiero como el "complemento de lo que no quiero"... me molestan las ambigüedades, los puntos medios, las excepciones... desde chico siempre he tenido la, antes creia mala pero ahora no se, costumbre de creerme superior... y hacia o decia idioteces para intentar demostrarlo... ahora simplemente me quedo callado... supongo que por que ya no siento la necesidad de demostrar nada... y por que tambien es posible que esa "superioridad" no sea mas que uno o muchos aspectos que me separan de los demas... y de verdad no estoy seguro de si me hacen superior o inferior, solo que hacen que sea yo...
todos somos muy ignorantes... lo que ocurre es que no todo ignoramos las mismas cosas...
no se si es que los demas ignoran lo que me hace estar tan incomodo... o si es que yo ignoro lo que parece darles esa comodidad a los demas... hace un tiempo alguien me dijo que "me vendia muy bien" que no entendia que era lo que vendia pero que lo hacia bien... supongo que lo que vendo son mis verguenzas...
el imbecil de martin... March 01 fotos...y aunque no es seguro... es muy probable que en estos dias vuelva a la vida mi camara... la que hace mas de un año se apago por ultima vez cuando sus mecanismos fueron atascados por la arena... un minuto de silencio por DCM-LS2(apenas hace unos dias que descubri su nombre) u_u...
el lenguaje fue creado por la necesidad de comunicarnos y de expresar nuestras ideas... pero hay ideas que no pueden explicarse con palabras... por eso tambien existe la musica, la pintura y el contacto fisico... yo soy una bestia para usar las palabras... por eso siempre intento explicarme con ejemplos... y por eso me gusta la musica y la fotografia... por que expresan algo que no soy capaz de expresar de otra manera... "libertad de expresion!!!"... o libertad = expresion... he estado pensando estos dias en como se consigue la libertad... en por que no me siento libre... y mi conclusion es la falta de informacion... necesito entender mejor las cosas, y entender cada vez mas cosas... asi como existen muchas formas de decir una misma cosa en un mismo idioma y en otros idiomas... tambien deben existir otras formas de expresar eso que antes expresaba con golpes...
sasayaki amaku kegashite...
karami au toiki kuruoshiku subete o dakiyosete... yurusarenu nara... suspiro y dulcemente caigo en la corrupcion...
nuestros suspiros entrelazados cubren todo con locura...
soy imperdonable...
ojala que dentro de poco suba mas fotos...
el imbecil de martin... February 17 ko to tamo peva...necesito este soundtrack...
Sviće zora u subotu el sol esta saliendo... en sabado...
una voz llega... desde lejos...
la gente pobre de los alrededores...
espera la salida del sol... espera la salida del sol...
joj... ojoj... joj.... ojoj...
a belgrado... a belgrado...
con la compañia krstic... con la compañoa krstic...
la gente esta preparada...
tienen todas las razones para viajar...
pero suerte no tienen ninguna...
yo soy un desafortunado... desde que era niño...
con toda mi pena... canto canciones...
ojala, oh, madre mia...
que todo solo haya sido un sueño... que todo solo haya sido un sueño...
joj... ojoj... joj... ojoj...
Vojislav Voki Kostic... January 22 una mas...supongo que mientras no tenga la suficiente confianza para ir hablando de ciertas cosas no me va a quedar de otra que escribirlas... y eso es lo que voy a intentar hacer... ya que tambien he perdido algo de practica en esto...
creo que todos nos hacemos una idea de como es cualquier persona que acabamos de conocer, siempre y cuando no nos sea indiferente, osea tenga algo que nos llame la atencion... algo asi como que tiene pinta de mala persona, de "vivo(a)", de idiota, de tranquilo, de buena gente, de lo que sea.... y despues con el tiempo nos damos cuenta si teniamos razon o no... y hasta aqui todo normal... el problema viene cuando eso que nos llama la atencion genera cierta expectativa... por que la expectativa lleva a la ilusion, la ilusion a la esperanza, la esperanza a la decepcion y la decepcion lleva al lado oscuro u_u... pero todo pasa y vuelve a empezar con el tiempo... otro problema viene cuando todo se queda en la ilusion... y no hay nada que uno pueda olvidar por que no hay nada que recordar... todo no es mas que una mezcla de todas las cosas que queremos y no tenemos, como es normal en toda ilusion... lo anormal es no llegar a la fase de la "decepcion"...
supongo que todo se resume en una cruz más, que cargar...
el imbecil de martin... January 17 solo...hoy escuche esto en "poesia y cancion"... todos los sabados a las 11am en radio Filarmonia 102.7FM...
Solo el que conoce la nostalgia
sabe lo que sufro.
Solo y separado
de toda alegria,
miro al firmamento
en aquella direccion.
¡Ah! el que me ama y me conoce
esta lejos.
Me tambaleo,
mis entrañas arden.
Solo el que conoce la nostalgia
¡sabe cuanto sufro!...
perfecto...
el imbecil de martin...
December 31 aventuras...blah blah blah... etc etc etc...
correccion... no es lo que yo hago... es lo que intento hacer... el imbecil de martin... December 28 hipoacusia...otra de las cosas que hago cuando me aburro es buscar musica nueva... de cuando en cuando encuentro algo que me gusta... pero la musica a la que siempre vuelvo no la encontre buscandola... sino en algun tropezon en un libro, serie o alguna situacion rara, dificil de definir....
es como si la musica me encontrara a mi... o, para ser mas realistas, es que la musica aparece en el momento propicio... como para escuchar de fondo durante esa situacion... como si fuera la musica que ambienta la escena de una pelicula... desde ayer he estado escuchando esta musica... ambientando las ideas idiotas que ya tenia e inspirando nuevas...
creo que debo volver al psicologo... el imbecil de martin... December 26 ruido...todos hacemos idioteces cuando estamos aburridos... a mi me gusta hacer girar cosas en el aire... pensar en cosas que no tienen ningun valor practico... e intentar hacer sonidos...
si pudiera cantar lo haria... el imbecil de martin... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
