hoy mientras esperaba con una monga que mi pata terminara un trabajo salio de tema de conversacion algo que me paso hace varios meses... con la que en ese entonces era mi enamorada... una anecdota creo... aunque no fue nada gracioso...

 

aquel dia me cague de miedo... pero me cague y recague de miedo... no se como decirlo con mas enfasis... unas pastillas que le recetaron le hicieron mal... y por suerte estuve ahi para cuidarla... y aunque me cagaba de miedo y de impotencia y solo me daba ganas de abrazarla y llorar, sabia que no podia hacer eso... asi que tuve que sacar fuerzas de donde sea... aunque fuerzas en realidad no saque... lo que saque fueron formas de evitar demostrar mi estado... e intentar calmarla y hacerla reir... recuerdo que logre hacerla reir y todo imbecil me emocione y me dieron mas ganas de llorar... y tambien que llegamos a un lugar en el que me cague mucho mas de miedo por un posible suicidio... y supongo que deberia reirme recordando cuando despues de que todos los efectos pasaran me dijera que despues de todo se sentia mejor asi que las pastillas esas le hacian bien...

 

hoy recorde esto y me puse triste... ojala que no vuelva a tomar nada que le choque... y si lo hace, ojala que haya alguien que este ahi para cuidarla... aunque sea asi cagandose de miedo como yo... ojala logre hacerla reir tanto como yo... o mas... una pregunta que recuerdo bastante que me hizo el psicologo fue: "que tiene de bueno la gente?"... y entre mis muchas respuestas estuvo: "que sonrie"... ahora pensando mejor creo que mejor es la capacidad de hacer sonreir a otras personas... eso quiere decir que era muy buena...

 

el imbecil de martin...

nunca he entendido por que si a todos de chiquitos nos cuentan el cuento del patito feo... y nos dicen que no importa como nos veamos, todos somos iguales... aunque despues de algun tiempo nos agregan: "... ante los ojos de dios"(puta mare pero nadie es dios)... siempre hay discriminacion... no solo racial ni social... sino cultural(no se me ocurre otra forma de decirlo)...

 

por que me miran mal si tengo el pelo largo... o si me pinto los ojos... o si visto de negro... que tiene si me gusta que mis botas se rompan y se vean hasta las huebas... que tiene si mi gato no tiene cola(algunos se han burlado de mi gato por eso)... que tiene si mi perrita es negra... o si simplemente mi apellido no es de su agrado... y a mi que?... no me gustan los humanos en general... pero tengo que aguantarlos... si digo la verdad soy castigado... y si miento para no quedar mal soy premiado... entonces toda esa mierda que me enseñaron de niño que?... para que sirven los dibujos con moraleja que de chico veia?... para que hice mi primera comunion todo cojudo y hasta me puse nervioso antes de recibir la hostia, que segun me dijeron(me llega que me hayan huebeado solo por ser niño) era el cuerpo de cristo(yo creia que era una hostia nomas)...

 

tengo que atarme el pelo para ir a trabajar... tengo que bañarme para ir a trabajar, que yo sepa voy a enseñar electronica no a que me huelan o a que miren mi ropa... si digo: "llegue tarde por que estaba conversando con la jefa de otro trabajo en el que me pagan mas" seguro que me mandan a la mierda... en cambio si digo: "tuve un problema en casa... disculpen por la tardanza" no me dicen ni mierda... si digo, como a veces(ya no tan seguido como antes), lo que pienso y mi analisis ante una situacion en la que existe algun sentimiento de por medio, soy malvisto... tengo que ser hipocrita para estar acompañado... de verdad eso es compañia?...

 

no se... aun no entiendo nada... pero se que hay ciertas hipocresias y mentiras de cortesia que tengo que decir, por el simple hecho de que si no quiero que me jodan no debo decir nada que pueda joder, aunque esa no sea la intencion... necesito "lecciones de urbanidad"...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

ojala no sea como con hans... no puede ser como con el... yo no se nada liturgico...

 

el imbecil de martin...

no entiendo por que si de noche tengo tanto sueño... tanto me empeño en seguir despierto... en recordar y en escuchar tristezas... mi vieja siempre me dice que la vida es fea... pero nunca me responde cuando le pregunto para que seguir vivo si la vida es fea...

 

no entiendo que impulsa a los humanos a levantarnos... a desayunar(algunos antes se bañan)... a ir a estudiar o a trabajar... el dinero?... el no entender nada y hacer algo por el simple hecho de hacerlo?... yo aun no se por que me muevo... dinero?... si creo que es lo unico que me queda valorizar... hoy en el carro escuche una cancion que ni recuerdo cual es... pero que me hizo pensar en padres e hijos... en como es que no tengo ni la menor idea de lo que es tener un hijo... ni mucho menos quererlo... pero aunque suene absurdo, creo que si se extrañarlo... mentira... no se nada... solo crearme situaciones y pensamientos que me hacen sentir mal... me gustaria entender el despertar... y volver a apreciar el frio en lugar de simplemente soportarlo...

 

tengo suerte... creo que si... pero no entiendo por que me siento tan mal... los recuerdos creo... mi psicologo dice que no puedo esperar consuelo en el alzheimer ni realizarme una lobotomia... que busque una solucion mas realista... creo que por eso es que fui al psicologo... pero bueno... yo lo veo como un bufon moderno... uno que no me hace reir pero me entretiene... que intercambia dinero por oidos... y por frases sin utilidad practica...

 

estoy cansado, si... pero nunca me canso de repetirlo... hoy decidi dedicarme a trabajar... seriamente(nunca hago nada seriamente)... y entendi los motivos que mueven a muchos humanos... creo que he estado bien como era... pero ahora no se que soy... ni que voy a ser... no se si sera comun o no... pero cuando mi psicologo me pregunta que quiero, nunca le digo que quiero sentirme bien... solo que no quiero sentirme mal... entre toda la basura que digo.... creo que he perdido toda clase de esperanza en toda cosa existente y no existente... no creo llegar a sentirme bien... salvo temporalmente...

mal o bien... fui feliz casi por 2 años... mas creo que es mucho pedir no?...

 

el imbecil de martin...

ayer todo mi dia empezo bien... pero como "todo cambia"... todo se volvio mierda... no voy a entrar en detalles de las cosas que me pasaron... pero de noche decidi salir... lo primero que se me ocurrio fue ir al cine... en camino pense mejor compro una estupidez... y aunque no crean, no encontre una estupidez... despues en el cine no encontre nada que me llamara la atencion asi que me dije: "a buscar los lentes"... y en camino a los lentes... vi una feria de artesanias... una a la que ya antes habia entrado... y como huebeando entre a ver si por ahi encontraba alguna estupidez... no encontre nada... pero escuche unos violines y cuando voltee era un grupo de chinas(chinas chinas no niponas) que tocaban y masomenos... asi que decidi preguntar por el nombre... y el bestia que vendia los dvd's me mostro las grafias chinas y me dijo: "no tienen traduccion"... ta mare... ya que importa... lo compro... despues cuando pense en seguir hacia los lentes me di cuenta de que casi no me quedaba plata y que no habia bancos cerca... asi que piña... a casa... pero despues me llamaron y blah blah blah llegue tarde a mi casa... y recien hoy vi el dvd que compre... "12 girl's band" o "yuefang"... como prefieran(si si encontre el nombre)... es musica clasica, a veces media arabe... a veces medio bossa... todo con instrumentos chinos... me gusto... no es triste pero me gusto... hasta tocan el condor pasa...

 

aqui con ustedes las 12 chinas tocando musica clasica y mechandose con un violin... porsiaca ese violin chino que tocan se llama erhu... yo quero uno u_u...

 

 

a ver que mas de la cultura china me gusta... y a seguir distrayendome...

 

el imbecil de martin...

estos dias he estado descargando todo lo que he podido de joan manuel serrat... y entre todas las canciones que he escuchado sin prestar mucha atencion algunas logrado atraerme por alguna frase y/o por el sentimiento que pone al pronunciarla... entre ellas esta esta "los debutantes"... "y nada vale nada a su alrededor... creen que inventaron el amor" esta frase fue la que me hizo prestar mayor atencion a esta cancion que a mi parecer es una cancion de despecho... expresada de una forma muy sutil... pero despecho alfin...

 

 

tengo suerte de ocupar la mayor parte de mi dia en pensar como justificar mi retiro de la universidad, trabajar... y conseguir mas dinero... ahora necesito estar ocupado para pensar lo menos posible en mi...

 

el imbecil de martin...

hace tiempo que unos patas me recomendaron ver esta pelicula("eterno resplandor de una mente sin recuerdos" pe... lee el titulo carajo!!!)... por algunas cosas que les conte en aquel entonces... y por mas que busque la pelicula no la encontre... hasta que le pregunte al enano donde podria conseguirla... y resulta que el tenia la pelicula...

 

bueno... ya la vi... y me gusto... no mucho mucho... pero si me gusto... y recuerdo que no entendi el por que decidieron borrar todos sus recuerdos... pero ahora los entiendo... es muy simple... solo que ello trae un riesgo... que fue la desgracia de los protagonistas... volvieron a conocerse... y la historia volvio a repetirse... y todo se volvio a ir a la mierda... solo que esta vez ellos se enteraron que habian borrado sus recuerdos... y hasta llegaron a saber lo que iba a pasar si continuaban... y que creen?... los cojudos deciden volver a cagarla, o bueno... intentar, aunque sabiendo que todo se va a ir a la mierda... y fin... todos a la mierda por siempre... aunque seguro muy pocos de los que la vieron pensaron en que ese seria lo que sucederia despues no?... el hecho de que vuelvan a intentarlo no significa que van a ser felices ni nada.... menos si saben que estan condenados al fracazo...

 

esto nos enseña(o por lo menos a mi) que ese refran estupido que repiten en el colegio: "aquel que no conoce la historia, esta condenado a repetirla" es verdad... es una mierda pero es verdad... los recuerdos enseñan... o mejor dicho... algo que hace poco vi en un documental sobre el "dolor"... "el dolor enseña"... uno puede repetirle a un niño millones de veces que no jueguen con fuego pero no aprenden bien bien hasta que se queman... asi que el mejor maestro que tenemos es el "dolor"... aunque en este caso no sea fisico... el dolor enseña... por eso... mejor que olvidar... es evitar los recuerdos...

 

nada puede remediar el daño causado... lo mejor es la vida antes de eso... sin nada que olvidar o recordar... ignorando... hablando estupideces sobre algo que uno no entiende... pero que es mejor no entender por que el precio del conocimiento es el sufrimiento... creo que se hace referencia de eso en la biblia no?... por eso desterraron a adan y eva... entonces si el dios cristiano lo sabe todo... el sufre?... como buda, que se trago todos los males del mundo?... huebadas...

 

yo simplemente quiero no sentir nada... nada... ni dolor ni placer... ni tristeza ni alegria... no me importaria sacrificar el poder apreciar la musica con tal de no sentir nada... nada... los humanos son unas mierdas... no existe escepcion a la regla... no me gusta equivocarme... no soporto admitir que me equivoco... soy desconfiado... soy amargado...

 

 

"piensa mal y acertaras"... maldita la hora en que olvide esto... y malditos todos los que hacemos daño... directa o indirectamente...

 

el imbecil de martin...

despues de unos cuantos dias pegado a este ordenador... descargando noche y dia... logre al fin descargar mi pelicula favorita en dvd... "As good as it gets" o "Mejor Imposible"... pelicula que ya he visto mas de 15 veces y que ahora que la tengo voy a ver muchas veces mas... como ahora... mientras escribo esto...

 

la pelicula tiene como personaje principal a "melvin udall"... un excentrico y amargado escritor exitoso... que tiene un vecino gay al que para molestando y que se termina enamorando de la mesera que lo atiende en el restaurante al que siempre va... y que despues de muchas cosas que no voy a contar para no cagarle la pelicula a quien quiera verla... termina ablandandose... aunque no tiene continuacion... a mi me gustaria imaginar una continuacion... y tambien otra pelicula sobre la vida de "melvin udall"... por que aunque entienda los transtornos y manias que este personaje tiene... no entiendo como llega a ser escritor... ni como es que le va tan bien solo... o como es que ha llegado a ser lo que es... si es un imbecil que le cae mal a todo el mundo(ya se habran dado cuenta que siempre digo imbecil cuando no se me ocurre otra cosa que decir no?)...

 

una de las partes que me dejaron pensando y que creo que dio nombre a la pelicula, es una en la que melvin va donde su psiquiatra por que esta triste(yo hago lo mismo que huebon) y cuando esta saliendo, se detiene y observa los demas pacientes en la sala de espera y con cara un tanto pensativa les dice: "y si mejor es imposible?"...

 

otra de las partes que me gusta en cuando sin querer le dice a la "carol", la camarera, que su vestido es una porqueria... y ella le pide un cumplido para quedarse tranquila... y melvin le da una explicacion muy larga de que su psiquiatra le receto pastillas para que mejore pero que el nunca las toma por que le parecen peligrosas... y blah blah blah... pero que despues de algo que paso con ella, el ha empezado a tomarlas... y ella le dice: "y eso que tiene de cumplido?"... y melvin responde: "desde que te conosco quiero ser un mejor hombre"... y ella se queda toda estupefacta(cara de estupida!!!)... por que le gusto el cumplido y blah blah blah...

 

la mejor parte es el final... aunque aparenta ser un final feliz... no dice nasa sobre si se soportaran(hay que considerar que paran discutiendo)... y no dice despues de cuando se aburriran uno del otro... es mas... no se habla de spencer(hijo de carol)... melvin nunca muestra si quiera algo de simpatia hacia el(solo lo trata por unos segundos en toda la pelicula)...

 

tal vez hubiera sido mejor para todos... que melvin nunca hubiese abandonado su antigua vida de ermitaño... y que nunca se hubiera ablandado... asi nunca hubiese llorado por el perrito "verdell"(yo quiero uno asi)... lo mejor pa todos hubiera sido no haber cambiado... no habran estado bien... pero tampoco mal... y seguros... sin depender de nadie...

 

miren la pelicula... si pueden veanla 2398712464832756 veces... o un poco mas... pero recuerden que los finales felices solo existen en la ficcion...

 

el imbecil de martin...

hace un momento... vi en el ordenador de un pata... que hizo un video de fotos que tenia con una flaca... y con una cancion de fondo... para mi sorpresa, la cancion de fondo era "Regret"... una cancion que, como ya sabran los visitantes constantes de este space, me recuerda muchas cosas... especialmente a alguien...

 

cuando mi pata volvio le dije: "oe esa cancion es mia... yo la escuchaba cuando paraba deprimido... despues se la hice escuchar a m... y despues a muchos contactos... y despues de tiempo a emi... y le gusto... y esa cancion no es muy conocida por que yo la escuche recien cuando me baje la discografia de malice mizer... yo pensaba hacer un video con la misma cancion pero con fotos de m... pero ya profanaste mi cancion... ta mare..."... (que teatrero no?)... y bueno... la verdad si me dio algo de pena ver esa cancion con fotos de otras personas... aunque ahora... despues de algo que me acabo de enterar(comprobado y no lo quiero creer) me alegra un poco el no haber hecho tal video... pero me entristece en todos los demas aspectos... me siento burlado y mas imbecil que de costumbre... me siento mal... pero estoy en shock creo... o adormecido... no se... estoy tranquilo... pero siento un pequeño dolor en el pecho(ojala sea un infarto)... del que tengo sospechas crecera, por lo menos por esta noche... y se ocultara en un capullo para transformarse en odio... aunque creo que eso pasara despues de mucho tiempo...

 

ojala que primero llegue el olvido... o el alzheimer... con cualquiera me conformo... me entristece la idea de que la mejor persona que he conocido no era buena persona... despues por que soy un amargado no?... quiero correr... como en este video... y llorar... y que mi vida se acabe junto con la cancion...

 

 

hoy va a ser una noche mala... tan mala que seguro mañana despertare...

 

el imbecil de martin...

la ultima vez que fui al psicologo, este me dijo que los sentimientos y las emociones son decisiones... yo le refute todo... y el tambien intentaba refutarme a mi... y aunque al final creo que yo tuve la razon, preferi aceptar su estupidez como verdad...

 

hace poco tuve asisti a un velorio... de alguien que no conosco y que no me importa no haber conocido... todo normal mientras solo veia a los pequeños grupitos de gente cuchicheando... algunos con hipocritas frases de pena por los familiares... y otros conversando descaradamente, pero sinceramente, de cosas mas importantes como el trabajo o sus hijos... y todo asi... aburrido pero tranquilo hasta que empezo la misa... yo me dije: "bueno... a esperar y ya"... pero no... no pude evitar prestar a tencion a las palabras del cura o padre o huebon o lo que haya sido... me asquie de escuchar tantas mentiras y estupideces que dicen, e intentan creerse, para "apaciguar" el dolor por la perdida... esas estupideces de: "aquel que cree en mi no morira para siempre"... y despues el floro ese de que al final de los tiempos papa-dios nos va a juzgar y nos va a dar vida eterna a su lado y blah blah blah...

 

para empezar... cuando alguien muere es para siempre... por que nadie revive... estos pendejos de la iglesia se aprovechan del terror que nos produce la idea de morir y desaparecer o de que alguien querido lo haga... y nos dicen lo que queremos escuchar, "despues se reuniran con el"... basura... no solo basura, hay que ser muy hijos de puta para aprovecharse de eso... ahora algo de lo que siempre me gusta hablar... y hablar mal... del "dios" cristiano(de los demas no tanto)... se supone que dios nos creo y que es un ser tan bueno y blah blah blah... que nos dio libre albedrio... pero si hacemos algo que va contra lo que el dice nos jodimos por que nos manda donde su sicario, el diablo o lucifer o satan o belzebuth o quien mierda sea la vaina es que es alguien "malo"(que meyo)... yo digo: "puta mare... entonces pa que mierda me vas a dejar hacer algo si despues me vas a castigar... no jodas..."... bueno... eso si existiera... yo comparo a papa-dios y nosotros, los humanos miserables, con dios-imbecil(yo) y mis cochinadas a las que tengo el descaro de llamar robots... yo las creo... yo las libero al mundo... pero para que ejecuten exactamente la funcion para la que los diseñe... claro que a veces fallan y yo dentro de mi las insulto o les mento la madre(que inmaduro no?)... pero no me alegro de que hagan algo para lo que no las cree... no soy tan egolatra de crear cosas solo para que me veneren y adoren... asi que si papa-dios existe es egolatra, sadico y cruel... o derrepente no es papa-dios... sino niño-dios(no me refiero a jesus)... por que solo los niños son asi... solo ellos se alegran de cualquier alago por mas estupido que sea... y solo ellos son tan sadicos y crueles con otros seres... ta mare ya me desvie de lo que queria hablar...

 

siempre que veo un ritual de cualquier religion... me vienen a la mente imagenes de tribus africanas adorando a una piedra... y siempre digo: "ta mare hasta ahora seguimos asi de idiotas"... por que ellos de verdad saben que los dioses no existen... pero "deciden" creer en alguno o algunos de ellos solo por que no les gusta la realidad... la misma estupidez que hice yo con lo que el psicologo me dijo... yo se que todo eso es mierda... pero prefiero creer eso... "ebrio placer es, para quien sufre, apartar la vista de su sufrimiento" o algo asi era... creo que me olvide de esa frase... o mejor dicho... decidi olvidarla... tengo que repetir estupideces como esta para reforzar la idea de que todo es una decision...

 

mi psicologo me dijo tambien que hay personas que no "sienten nada"... pero que son transtornados... yo quiero llegar a eso le dije... y el me dijo que eso es muy dificil... pero no imposible... ya que nunca me esfuerzo por nada... dudo que pueda llegar a alcanzar ese punto... pero estoy mas que dispuesto a intentarlo...

 

 

bueno... tengo que irme a trabajar... a seguir mi camino... como el titiritero...

 

el imbecil de martin...

 

no tengo nada mas que decir...

 

 

estoy mal...

 

el imbecil de martin...

hoy deje a mi progenitora en su trabajo... por eso llegue demasiado temprano al mio... pero por suerte estoy cerca al mar... y como tenia que hacer hora... que mejor que ir a oler un poco de sal...

 

empece a caminar en direccion al mar... y el camino no era tan corto como parecia... pero por suerte hacia frio y la zona es tranquila... y como era temprano hay pocos humanos... asi que, como siempre hago, empece a silbar... una que otra cancion que recordaba y que me salia silbando... y de la nada, sin darme cuenta, empece a cantar... no recuerdo que... pero despues de unas cuadras, mientras pensaba en algunas cosas(sigo deprimido), recorde una cancion que no es instru-mental... pero casi... digo casi por que la cancion dura unos 13 minutos si no me equivoco y la parte en la que canta solo dura un minuto a lo mucho... pero me gusta bastante la cancion... y la letra tambien... aqui les dejo la cancion y la letra... con ustedes...

 

 

 

 

la mejor parte empieza a partir del minuto 5... tambien recorde otra cancion, Maite Zaitut, solo que aun no la encuentro... sigo buscando musica... y seguro algo mas pero aun no se que...

 

el imbecil de martin...

estos dias solo he estado buscando, descargando y escuchando musica... musica que ya conocia... estoy en busca de musica nueva(nueva para mi)... y entre tanta musica me estoy dando cuenta de que, por lo menos por ahora, disfruto mas de la instrumental...

 

anteayer me descargue un disco de "Raul Garcia Zarate", de quien no sabia nada hasta entonces... y me gusto... mucho... no es cantante porsiacaso... es guitarrista... tambien he descargado la discografia de "apocalyptica"... y en estos instantes estoy descargando unos discos de "paco de lucia"... todo instrumental... recuerdo bastante hace un año a alguien que cuando le dije que no entendia lo que decian en una cancion(por que estaba en ingles), me dijo: "eso es lo mejor... asi tu le pones la letra que quieras"... me agrado bastante esa forma de pensar... totalmente opuesta a la de otra persona que casi por la misma epoca me dijo que era un imbecil por que escuchaba cosas que no entendia... lo que hago ahora algo intermedio entre lo que me dijeron... cuando esta en otro idioma busco la traduccion... y si me gusta la letra bien... y si no me gusta imagino la letra que yo quiero, o que a mi parecer seria la adecuada para la melodia... pero en el caso de musica intrumental no puedo cambiar la letra(no tiene pe)... pero tiene sonidos... que no entiendo y que nadie entiende... pero que puedo relacionar con recuerdos, con imagenes, situaciones, sensaciones, emociones... blah blah blah etc etc etc... y armo algo asi como un video mental... principalmenteme prefiero las melodias que puedo relacionar con el invierno y con el mar... como Regret(esta debe ser la 23908712391782641729087 vez que hablo de Regret)... o como "Nothing Else Matters", pero la version de apocalyptica(la de metalica masomenos)...

 

bueno todo este floro no es mas que para agregar una cancion que encontre en uno de los discos de Rafo Raez... no se si la tocara el, o si la agrego de otro disco... pero aqui se las dejo... se llama "campo minado de corazones"

 

ahora me voy por que tengo que escuchar los discos de paco de lucia que ya terminaron de descargar... y por que tengo que trabajar(me pagan por juegar)... si alguien sabe de alguna cancion instrumental por favor recomiendemela...

 

el imbecil de martin...