estos ultimos dias he escrito unas cuantas entradas... despues de mucho... el motivo por el que no lo hacia es simple, porque no tenia ganas... ahora las ganas han vuelto pero como que me es mas dificil que antes...

 

hubo un tiempo en el que escribia muy seguido... era por que sentia y pensaba muchas cosas nuevas... y como buen niño idiota intentaba explicar eso con palabras por la emocion... entre las cosas que me impulsaron a escribir que mas recuerdo esta una vez que sali a montar bicicleta(me llega decir bici) en invierno y entre el frio y la neblina imagine un lugar en el que me gustaria estar... por desgracia este año apenas y ha hecho frio... y casi no he visto neblina... otra cosa que ha cambiado es el hecho de que mi laptop haya pasado a "mejor vida" u_u... y ya no puedo pasar la madrugada con ella sobre las piernas y cagandome la espalda... ahora solo me queda recordar esos tiempos y sufrir las consecuencias(me cague bien la espalda u_u)...

 

antes las ideas simplemente fluian... como en una conversacion con alguien de confianza... no tenia que pensar tanto las cosas... me alegraba por cualquier idiotez que descubria... y nisiquiera pensaba en si era algo que ya debia saber o no... ahora no... ahora hasta menosprecio mis alegrias inmaduras(osea todas)... la principal diferencia, creo, es que antes hablaba de lo que hacia... ahora no tengo nada de que hablar por que hago nada... osea que aprender una cancion nueva en la armonica y electrocutar a un ratero es nada?... por un rato si... despues un rato lo sigue siendo pero con la idea de que no debe serlo...

 

ya ni recuerdo como llame a mi anterior space... pero recuerdo que no hacia mas que poner poemas o alguna otra cosa que encontraba por ahi y me gustaba... solo despues de un tiempo fue que empece a escribir mis idioteces... despues la "diencefalotomia" y lo anterior fue borrado... ya no recuerdo exactamente el porque pero tampoco importa... y mucho despues(osea hace unos minutos) me entere de que el sufijo cortar no era "tomia" sino "ectomia"... pero el nombre ya queda... como muestra de las idioteces que hacia sin pensar bien...

 

 

algo que tiene esta entrada que es como antes es el hecho de que la haya empezado sin haber exactamente que queria decir...

 

el imbecil de martin...

todos siempre hablamos de mas cuando nos referimos a ciertas situaciones... y no por alardear de valores que no tenemos... por que de verdad creemos tenerlos... pero la realidad es que hasta no estar en dicha situacion no podemos asegurar nada... solo hablar de lo que esperamos de nosotros mismos...

 

hace unas horas tuve la mala suerte de probar un juguete que me habia comprado hace un tiempo... el juguete paso la prueba y por suerte yo tambien... de verdad no estaba seguro de que mi reaccion sea la correcta, pero ahora si... y me alegro... me hubiese avergonzado y culpado de no ser asi... esto me ha hecho recordar una vez que hable de mas sobre otra situacion similar... por lo general me mido bastante para estos alardes... pero este fue un momento de idiotez(no fue a condiciones normales)... despues de un rato me corregi y fue una mejor respuesta... uno no puede asegurar reacciones cuando el miedo esta involucrado, a menos que ya las haya tenido...

 

 

 

 

no he superado ningun miedo... sino que los he comparado e hice lo necesario para evitar al mayor... ya lo dijo el maestro Yoda: "el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento y el sufrimiento al lado oscuro"... por suerte el lado oscuro da algo de poder... nadie quiere que adentro algo se muera?...

 

el imbecil de martin...

he vuelto de prestar atencion al infinito a mi "yo-imbecil"... y aunque igual que otras veces en que no se ni que estoy haciendo, no estoy abandonando nada a lo que no le encuentre razon de ser... supongo que asi es mejor... considerando que entre esas cosas sin razon de ser estoy incluido...

 

 

algo de lo que estoy seguro es que esto no lo hago por instinto... debe ser por algo que he aprendido y que no recuerdo que es... pero que ha de ser tan importante que alguna huella ha dejado... seguir algo solo por seguirlo no deja de ser una completa idiotez... reconocer que solo es por que no hay nada mejor que hacer tampoco cambia nada... supongo que lo unico no-tan-idiota es no poner esperanzas en algo sin sentido... total para llegar a algun lugar hay que abandonar el camino y yo no quiero dejar de caminar...

 

 

 

 

 

estos ultimos dias me he visto obligado a mantenerme en cautiverio... a diferencia de hace mucho tiempo esta vez no ha sido de manera voluntaria... he estado recordando pensamientos de aquellos tiempos... y volviendo a encontrarlos logicos...

 

ya que no me queda de otra he estado mas instrospectivo que de costumbre... estoy recuperando en parte la comodidad que sentia aislandome de todo... fastidiandome por idioteces que todos sabemos que estan mal pero que en general todos nos hacemos(ultimamente yo tambien) de la vista gorda... estoy volviendo a amargarme y mi auto-compañia me resulta fastidiosa... antes hasta me gustaba renegar de todo... es como si estuviera tomando dos papeles opuestos... como si resurgiera el imbecil de antes y como si mi yo-actual tomara el papel de toda esa escoria de la que antes renegaba... segun un disque "profesor de psicologia"(un viejo imbecil), al que una vez tuve como psicologo, los cuadros de multiples personalidades solo existen en las peliculas... asi que asumo que lo que tengo no es mas que una estupidez que invento para pasar el rato... aunque he encontrado esto en la rae(y yo que hago en esta pagina?):

 

 

esto se ajusta a mi estupidez... y tambien a lo que hacen los hipocondriacos, buscar sustento para sus supuestas enfermedades... supongo que lo que necesito es recuperar algunas de mis costumbres antiguas... respirar algo de aire tetrico, transtornado, enfermo, profano y estupido... algo vulgar e impuro... frivolidad(mas)... necesito basura... revolcarme en la basura... algo de autodestruccion...

 

es como si me hubiese infectado de mi mismo...

 

el inbecil de martin...