Profilo di MartínMi Deforme y Enfermizo L...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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24 novembre miedo y mania...creo que nunca voy a entender a los humanos... menos a su diencefalo...
recuerdo que me pasaron algo que decia gog... que era imposible que pudiera entenderme a mi mismo... por que yo soy alguien identico en todas las capacidades a mi mismo... y para poder entender a mi mismo debo ser superior a mi mismo... estupidez paradojica... ironia cruel...
antes maldecia mi mala memoria... hoy, aunque no ha mejorado, maldigo la poca memoria que tengo... no es que me arrepienta de los recuerdos que tengo... por que son los mejores recuerdos de mi vida que hasta ahora tengo... no creo que pueda tener mejores recuerdos pero es mejor no hablar del futuro... ya antes he escupido al cielo... y no solo me escupi a mi mismo sino que tambien tuve la mala suerte de que una paloma dejara caer sus gracias sobre mi...
como es normal en todos los asquerozos mortales que infectan este planeta... he cometido muchos errores... y aunque creo haber aprendido de ellos se que podria volver a cometerlos... uno de mis miedos es caer en semejante estupidez... es normal equivocarse, creo... pero es demasiado estupido equivocarse en lo mismo mas de una vez...
mi miedo no es solo a equivocarme... total a quien puedo culpar mas que a mi... mi miedo es tambien afectar a los demas con mis errores... mi miedo es hacer daño a quienes me importan... mi miedo es a todo... a mi propia conciencia... a las pesadillas que he tenido... y a las que no quiero tener... que facil parece hacer todo bien... y si crei que si es facil... pero los errores no son planeados... y aparecen de sorpresa...
es mejor suicidio preventivo a un error sorpresivo... por lo menos eso creo... y ya me he suicidado muchas veces... pero por desgracia este muerto aun no ha aceptado su muerte... y aun me mantendo entre ustedes... un suicidio final es una buena solucion... y es una solucion planeada... pero creo que el hecho de mi fecha de ejecucion aun este lejana es por que espero encontrar alguna otra solucion... se que hay otras soluciones pero aun no encuentro una mejor...
siempre me he interesado por la logica... por el pensamiento logico... por la razon... y he encontrado la filosofia griega muy atractiva... y aunque antes mi objetivo era la frialdad... siempre pensaba que nunca la alcanzaba... y cuando decidi abandonar ese objetivo me dijeron que ya lo habia alcanzado... hace poco en un trabajo de filosofia lei una descripcion no muy agradable de la filosofia griega... de su frialdad... me hizo recordar a una persona...
desde hace menos de un mes... pense haberme curado y vacunado contra una enfermedad... hoy me doy que solo calme los sintomas... pero a pesar de seguir igual... mi logica ha vuelto a tomar el mando... y con ella su frialdad... denuevo el sentimiento de culpa... denuevo a recordar... denuevo a extrañar... denuevo por que?... ahora creo poder controlarlo...
muchos creemos saber que es mejor para nosotros... pero siempre nos damos cuenta que lo que otros creen mejor para ellos no lo es... asi que en lugar de pensar en lo mejor para mi... voy a pensar en lo mejor para otros... aunque no estoy seguro de no equivocarme creo que hay menos probabilidades de equivocarme... desgraciadamente uno no puede retroceder el tiempo y volver a intentar las cosas... desgraciadamente uno no puede hacer nada mas que sobrevivir... y el hecho de sobrevivir indica que otros van muriendo... creo que prefiero ser uno de esos muertos y dejar que otros sobrevivan... pero no por mi...
el imbecil de martin... 22 novembre costras caidas...tengo planeado suicidarme... asi que no entiendo por que estudio ni por que hago todo lo que hago... tal vez lo haga por si derrepente mas adelante cambie de opinion... o por que me gusta hacerlas... me gusta hacerlas?... no estoy muy seguro de eso pero a veces creo que si...
el imbecil de martin... 14 novembre la punta...hoy a pesar de despertar muy cansado despues de solo 2 horas de sueño... recibi una llamaba que demostraba interes en el trabajo que estamos realizando y que como creo que seria normal en todos me alegro... despues hicimos nuestra clase piloto con los niños y aunque no resulto perfecta tampoco resulto un desastre ni nada parecido... fue una buena clase... y hasta ahi un buen dia...
despues decidimos ir en busca de algo que desde hace mucho necesitamos y que nunca encontramos... y para nuestra buena suerte lo encontramos... pero no en cualquier lugar... en un lugar especial... creo que puedo decir... en mi nuevo lugar favorito... la punta...
 un lugar que me hicieron conocer hace poco menos de un año... y que en ese momento no logre apreciar el grado de belleza que tenia... supongo que por que en ese entonces algo infinitamente superior acaparaba mi atencion... hoy a diferencia de aquella primera vez... el sol estaba apagado... el viento era frio pero no refrescante... y las piedras descansaban solas sin que ningun humano las molestara... ahi en el agua no muy lejos se podian ver las embarcaciones inertes que decoraban la linea entre el cielo y el mar... los recuerdos no dejaban de llegar y la sensacion de culpa volvio... era un lugar perfecto para llorar... por desgracia aunque trate no lo hice... pero ese lugar me produja una depresion masoquista por que era una depresion que me gustaba... era una tristeza que me alegraba... era algo confuso pero agradable... por lo menos para mi...
tan agradable que anime a tomarme esta foto... que por suerte ahora que la veo bien puedo decir que es mi nueva mejor foto... ahi pueden ver el cielo no necesito describirlo... pero no pueden ver por que este imbecil alza los brazos... por que este imbecil imagina volar... y siente el viento frio en la cara y el olor de la sal... como ya dije un lugar lleno de recuerdos... pero un buen lugar... uno en el que me gustaria vivir y morir... para mejorar el dia lo que fuimos a buscar supero ampliamente nuestras espectativas... tanto que alcanzamos un grado casi euforico... aunque en mi esa sensacion se mezclo con la tristeza de lugar... al fin de noche... el lugar mejora cada vez...
las luces de la costa pueden verse a lo lejos... el agua se ve negra... y las bancas de madera brillan iluminadas por los faros de luz amarilla... creo que por mas que trate no puedo describir la sensacion que me causo aquel lugar... extraño ese dia... me hubiese gustado haberlo vivido apreciando todo lo que hoy aprecio... y habiendo aprendido todo lo que desde ese dia aprendi... desgraciadamente no vivo ahi y tuve que alejarme con la ventana abierta para sentir el aire helado en la cara y para sentir como poco a poco el olor a sal desaparece... el imbecil de martin... 11 novembre neurotico lloron...ayer no fue una fecha especial... aunque debio haberla sido... y yo como siempre preocupandome mas por lo que ya paso y por lo que pasara... y no por lo que esta pasando... por este tipo de pensamientos es que un amigo me clasifica dentro de los neuroticos...
me dice que son personas que se preocupan demasiado por lo que va a pasar y no prestan la atencion que debieran al presente... cosa que yo defino como un simple precavido fanatico... pero al final es la misma vaina... segun lo que me dijo no era algo peligroso... ni para mi ni para los que me rodean... pero creo que es el motivo por el que actualmente me considero una basura... una mierda de persona...
mi preocupacion por el futuro creo que ya la habia manifestado a travez de saturno... ese simbolo en la frente de Anna Varney... algo absoluto contra lo que no se puede hacer nada... todo lo pasado ha sido inmortalizado... y como no se puede hacer nada por lo pasado solo queda preocuparse por el futuro... por que el presente es efimero... no dura ni una millonesina de nanosegundo... ahora que yo mismo leo lo que escribo... y ya conociendo la definicion de un neurotico supongo que si lo soy...
y es un buen concepto que puedo usar para justificar las cosas malas que he hecho y las buenas que he evitado hacer... aunque eso solo seria decir soy un maldito incapaz de aceptar cualquier clase de responsabilidad... y creo que en cierta forma lo soy... aunque no me guste creo que lo soy... la unica solucion factible que he encontrado es la del suicidio... pero no un suicidio impusldivo... un suicidio planificado... por este suicidio planeado fue que me dijeron neurotico... no importa como se me llame... es mejor tratar de anticiparce a todo a esperar cualquier cosa...
ahora analizando a Cronos... el dios del tiempo... era un ser que tenia la mania de tragarse a sus hijos... una bestia con una fobia enfermiza al destino... un mounstro despreciable... supongo que alguien que diria que "el fin justifica los medios"... supongo que por esto tambien mi atraccion hacia este personaje... y tambien por eso mi sensacion de suciedad...
citas que encontre en internet:
"se dice que el tiempo es un gran maestro... lo malo es que va matando a sus dicipulos..."...
"tiempo... lo que los hombres siempre tratan de matar... pero acaba por matarlos..."...
"por muy lentamente que paresca que pasen las horas... las encontraran cortas si reflexionan que nunca van a volver a pasar..."...
ahora que pienso un poco mas sobre este tema... si es algo a lo que le doy mucha importancia... tal vez si sea algo enfermizo... o tal vez todos sean tan ciegos como para no darle la importancia que debieran al tiempo... tal vez si me encerraran en un cuarto con paredes acolchadas, iluminado siempre por la luz electrica... tal vez ahi me sentiria mas tranquilo sin tener nada que me indique el paso del tiempo... aunque siempre sabre que esta pasando... es inutil tratar de escapar...
"no quiero vivir eternamente... simplemente quiero que el tiempo deje de pasar..."
el imbecil de martin... 08 novembre kursi romanza #3...ta mare... un pata acaba de decirme que ya sacaron las Kursiles en cd... y yo sigo como imbecil copiando todo con mi precario equipo que consta de un microfono u_u... me llega ya me pase 2 horas grabando mas canciones asi que pongo las que tengo nomas... aqui la Kursi Romanza #3... una de las mejores canciones de las Kursiles Romanzas... y como siempre la calidad del sonido no es muy buena...
Kursi Romanza #3:
siempre oi muchas palabras... mil poesia limitadas... muchos versos a la amada...
oi canciones retratadas... con guitarras desesperadas... un cielo de voces apagadas...
y visite mas de un lugar.... pero nunca vi tu mundo... ese de mirar profundo...
ni me entere de tu universo... no conoci un solo verso... que me haga olvidar...
quise ir hasta tu orilla... aunquesea de rodillas...
yo moria en pocos momentos... solo vivi enamoramientos... todos lejos de realizar...
bastaba con una mirada... que era como una puñalada... que desgarraba mi equidad...
y quise ir hasta tus costas... y vivir unos instantes... como jovenes amantes...
y edificar voces de arena... no de prisas no de penas... si de ilusiones por cobrar...
como quisiera que me abraces... aunque sea en un acto de buena fe...
como quisiera que me digas... la palabra que nunca oire...
como anclar en tu bahia... apoderarme de tu playa... y hablar silencios a la nada...
y luego tomar tu mano... y recorrer eso no dado... todo el litoral de tu mirada...
como el vaiven de aquellas olas... que un dia vimos a solas... estando lejos de tu mar...
como la noche en el camino... de veredas sin destino... que se abrian a nuestro andar...
quisiera cuentos con finales... donde las doncellas no se van...
aquella arena calcinante... no me dejo ver el desierto... de tus voces caminantes...
y fui minandome de errores... no de tiempos no de amores... deseando muertes fulminantes...
y soñaba mil descates... de mis muertes simuladas... de mi prosa ilusionada...
como quisiera que me abraces... estando aun mi cuerpo frio... estando mi alma arrinconada...
como quisiera que me mires... y no voltees jamas...
como quisiera que me digas... la palabra...
como quisiera que me abraces... y estar asi hasta el final...
como quisiera que me digas... la palabra... que nunca oire...
hoy mis manos ya no hablan... y mi guitarra ya no canta... mas...
Daniel F - Kursiles Romanzas...
el imbecil de martin...
07 novembre una kursi sobrante...entre las mejores canciones que he escuchado de Daniel F... las mejores son las de las Kursiles Romanzas y las de las Kursiles Sobrantes... que por desgracia nunca he podido encontrar en ningun programa p2p... hace poco pense en ir con los cassetes a digitalizarlos... pero estoy misio u_u... asi que hace un rato decidi tratar de grabar las canciones a travez del micro de la pc nomas...
la calidad de las grabaciones no son muy buenas... y peor aun ahora que han sido grabadas por mi... pero es la unica version en mp3 que he conseguido... hasta ahora recien he pasado 3 canciones... una de las cuales he escogido para fondo de este space... ya que los cassetes son antiguos... hay mucha gente que nunca los ha escuchado... asi que aqui pongo la letra de la cancion...
Nunca Pense:
nunca pense en dejarte entrar... tan solo una mirada por la ventana...
para que tu y mis enemigos me envidien y nada mas... nunca pense en dejarte entrar... ni vestirme como tu o andar como tu... ni ofrecer libertad o un camino hacia un cambio social... nunca pense en dejar entrar... al señor elitista que todo le va... o al señor de idea fija que solo ve su propio bienestar... nunca pense estar en ningun batallon... de miradas obscuras que hablan de deshacer...
o de cielos torrenciales que se encrespan cuando algo no va... con su parecer... mi historia solo quizo contar... de reuniones jolgorios en franca amistad...
eliminando en algo la impotencia y la soledad... y me quede como un solitario espectador... de mi propio teatro y de mi vuelo burlon... sin saber si aplaudir o llorar o bailar con mi propia cancion... nunca pense que asi iba a acabar... ese algo que se hizo tras tanto andar...
o quiza fue que a mi cuento le falto algo de guion... o quiza fue que a mi cuento le falto valor... para continuar... Daniel F - Kursiles Sobrantes...
el imbecil de martin... 06 novembre cambios...como ya antes he dicho... y repetido... siempre me doy cuenta que comparando mi actual forma de pensar con la de años anteriores es relativamente superior... con el tiempo voy corrigiendo errores y adquiriendo errores nuevos...
y denuevo he cometido la estupidez de creer tener la razon... denuevo un cambio... denuevo me doy cuenta que me habia equivocado... un concepto prodigo ha vuelto... el de la inmadurez emocional... gracias a un psicologo desempleado que subio al carroa vender caramelos y a rajar del mundo lo recorde...
ultimamente me ha estado llengo bien en el aspecto academico y pre-profesional... pero no en el personal... aunque tampoco le he estado dando tiempo para que me afecte como creo que normalmente lo hubiera hecho... y creo que es algo que la psicologa me hubiera recomendado que haga... distraer mi atencion... el unico problema es que antes de dormir y al despertar mi conciencia esta libre para atormentarme todo lo que quiera... pero es algo soportable... creo...
un cambio notorio para los humanos digitales que visitan este space... creo que serian las fotos que publico... he pasado de fotos estupidas con caras serias... ojos inertes y pelo sucio... en las que, aunque siempre digo que no, trato de parecer alguien "malo"... he pasado de esas fotos a nuevas fotos... limpio... algunas con terno... no tan serio... no tan tetrico... en las que poco a poco trato de cambiar la imagen que daba del imbecil estoico... creo que por que antes cuando me interesaba en dar la imagen de malo(como Wert me decia)... me consideraba bueno... demasiado para mi gusto... y actualmente me siento un ser despreciable... bajo... malo... y este cambio es un fallido intento de que mi apariencia me intente convencer de lo contrario...
el imbecil de martin... |
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