hace tiempo ya que no escribo nada... y no por que no tenga nada que escribir sino por que... no se... simplemente estoy mas tranquilo creo... dedicandome mas a la robotica... acabo de desperdiciar la plata de 4 horas de trabajo en componentes para un robot que seguro no va a funcionar... creo que siempre invierto mi dinero, mi tiempo... en fracazos... como me gusta desperdiciar la vida...

 

el imbecil de martin...

que hacer cuando uno se siente mal y encuentra nada que pueda hacer?... seguir buscando?... renegar con todo el mundo?... mirar a quienes estan mucho mejor que uno e inventar toda una teoria aparentemente logica pero estupida y vacia que dice que "ellos" en su ignorancia son felices y yo en mi ilusa, estupida e inmensa sabiduria no lo soy...

 

por que de verdad no lo soy... y no me vengan con el floro de que hay quienes la pasan mucho peor que yo por que me importan un bledo... me siento mal y mirando la desgracia ajena no me siento mejor... a la mierda si hay quienes no tienen que comer o si deo agradecer el simple hecho de tener donde dormir... son cosas a las que estoy acostumbrado y por lo tanto me son indiferentes... por ultimo... a esa gente se les soluciona el problema con un poco de comida pero a mi con que?... no quiero que nadie me cuente su puta historia triste... que no estoy interesado en recordar estupideces infantiles como el: "yo tambien... chocala"... si te sientes mal es tu problema... yo ya tengo el mio... y tu no me ayudas... claro, tampoco te importa... y tampoco tendria por que importarte, por que el unico jodido soy yo...

 

entiendo muy bien las cosas... que averguenzo a algunos ya lo se... no es necesario recordarmelo casi todos los dias... especialmente en dias o noches como hoy, en las que me siento peor que mierda de perro pegada en un zapato... se como empezo todo... naciendo... pero hubo un punto en el que los males pasaron de lineales a exponenciales... las buenas tambien... pero las que uno siempre recuerda son las malas... y son las que me joden ahora... por que mierda el humano tenia que ser un ser sociable?... y por que mierda yo tenia que ser un humano?... lo peor es que se las respuestas de estas preguntas... tal vez lo que busque no sea una respuesta sino otra pregunta...

 

es muy curioso como uno puede escribir mucha mierda como la que ya he escrito sin decir nada... y sin sentir nada... quiza no me sienta mal... quiza no sienta nada, y eso sea lo que me molesta... me quiebro... en momentos como estos de verdad me gustaria sentirme bien... como antes... pero ya no puedo nisiquiera dormir como antes... nada puede ser como antes... "todo cambia"... a la mierda con todo... ayer pense en que tal vez uno de mis principales problemas no haya sido haber hecho algo malo(por que de verdad no creo haber hecho nada malo), sino no haber hecho nada bueno... siempre que me preguntan que cosas buenas he hecho se me olvida todo... o tal vez sea que no tengo nada que recordar... no se... no se nada...

 

 

o bueno creo que si se algo... creo que se jugar... aunque de nada sirve si no tengo con quien...

 

el imbecil de martin...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

daniel f.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pedro Mo...

hace un rato recorde algo que antes siempre decia... y que, segun creo, es verdad...

 

 

ya lo habia olvidado... a esperar...

 

el imbecil de martin...

no se si por suerte o por desgracia, pero ya estoy denuevo en lima... como ya habia dicho antes no tenia esperanza de que el viaje a ica me animara... y no me equivoque... es mas creo que hasta llego a deprimirme mas... sobre todo despues de la competencia...

 

para empezar fui relativamente mas comodo que todos los demas humanos con los que compartiamos el bus... ya que la mayor parte del viaje nadie estuvo sentado a mi lado... fuimos 5 los viajantes, asi que a alguien debia tocarle ir solo y a mi me toco... gran cosa... de verdad fui mas comodo, no tengo de que quejarme... tuve la mala idea de pedir prestado un mp3 para escuchar musica y distraerme durante el viaje... escuche "au revoir" y recorde cuando me hacian cantarla... no debo escuchar esa cancion cuando estoy en algun carro... no me hace bien... en fin... fuimos bien recibidos... por suerte nos recibieron en casa de un colega de la universidad y nos trato mucho mejor que bien... despues de instalarnos a buscar donde comer... a chupar y fumar... a ver como todos tenian algo de que conversar y a pensar en por que yo no lo tenia... ah si... no lleve nada de abrigo asi que me la pase cagandome de frio... a dormir que necesito despertar...

 

al dia siguiente a conocer algo de la ciudad... ah y encontre algo que ya habia olvidado que buscaba... un crucifijo liso y brillante... conoci un oasis alimentado por mierda y llene de arena jugando con la gravedad... competir y quedar segundo puesto... fue frustrante haber perdido por solo un golpe... pero no puedo quejarme se usaron las bases que yo mismo habia hecho a inicios de año... ahora a celebrar creo no?... a fumar mejor... que no necesito licor para marearme...

 

creo que recien entiendo lo que es sentirse solo... cosa creia sentir cuando me quedaba aqui en mi casa aburrido sin nada que hacer y sin nadie con quien conversar siquiera... me hubiese gustado tener alguien a quien haber podido llamar y decirle: "casi gane..." o "perdi ta mare..." o cualquier cosa... poder compartir una alegria o una tristeza... poder compartir lo que sea... aunque sea para que me diga que siempre pierdo por que siempre hago todo a ultima hora y que soy irresponsable y blah blah blah... en lugar de eso simplemente no escuche ni dije ni pude hacer nada... solo fumar... y pensar... la vez anterior que viaje para una competencia lleve una lata de coca-cola que me regalaron y la guarde hasta que volvi del viaje y recien la abri aqui... esta pense en hacer lo mismo... por que ahora me habian regalado una lata de sprite... hace ya mucho pero la guarde para este viaje... esa noche la lata en mi canguro pesaba demasiado... pesaba lo suficiente como para mandar todo a la mierda y llorar corriendo sin destino alguno... correr toda la noche y gritar creo... dar lastima... hacer berrinche como hacen los niños cuando quieren llamar la atencion... supongo que eso era lo que queria... pero no se podia... asi que a seguir sentado e inhalando humo... regale aquella lata... a quienes pudieran disfrutarla en compañia... cosa que yo no puedo... recuerdo que para tratar de animarme, al recibir la lata me dijeron: "gracias... significa mucho para mi"... no se si habra sido por mi depresion pero aquella frase me ardio en el alma(el alma no existe pero no se me ocurre otra forma de explicarme)...

 

esa lata de verdad significa mucho para mi...

 

boomp3.com 

el imbecil de martin...

el domingo pasado me vi obligado a visitar a mi viejo(ese humano con el que comparto 23 cromosomas, especialmente el "y")... y como ya se ha hecho costumbre, me dijo algo que agraba mi depresion, sin la intencion y sin darse cuenta... en esta ultima oportunidad me hablo del dinero... y haciendo deferencia a las pocas veces que le he pedido cosas, entre otras frases, dijo:

 

 

es ironico que justo aquel dia, ese del que ya no recuerdo la fecha(pero aun recuerdo que no fue un viernes)... haya encontrado trabajo... o mejor dicho, que el trabajo me haya encontrado a mi... recuerdo que mi primer pensamiento fue: "ahora voy a tener mas dinero para poder gastar con m(porsiaca no es m de mierda)..." pero despues pense: "ta mare... ahora pa que quiero dinero"... nunca espere que mi viejo hubiera pensado en esa frase, ni siquiera para usarla solo como algo que suena bien... ahora estoy gastando en mis cochinadas que sin verguenza llamo "robot's", cosa que me agrada... pero tambien gasto en otras cosas, en las que simplemente gasto por que tengo dinero que puedo gastar... me habia olvidado de todo lo que pense aquel dia... y el recordarlo sintetizado en una frase sin malas intenciones me caga... si me caga no se me ocurre una mejor forma de decirlo...

 

ahora tengo la suerte de ocuparme casi todo el dia... pero por desgracia aun me quedan las noches para pensar... noches como esta en las que a pesar del sueño no puedo evitar sentarme frente a este ordenador y pensar... preguntar de rato en rato "que haces?" a quien tenga la mala suerte de aparecer como conectado en mi msn... y esperar a, poco a poco, quedarme solo con mi gato sentado a mi lado y escuchando algo triste para sentirme peor o simplemente por que me gusta...

 

mañana tengo de despertar muy temprano... tengo una exposicion en el "parque universitario"(justo ahora que no estoy en ninguna universidad)... y en unos dias un viaje a un lugar donde la radiacion solar se transforma en calor con mayor intensidad que aqui en lima... aunque no deberia decirlo tambien existe la posibilidad de que dentro de no mucho tiempo me valla a italia... posibilidad que espero suceda... me hubiese gustado esperar lo contrario... y haber continuado con el unico motivo que hubiera hecho que despreciara ese viaje...

 

mi gato no deja de maullarme para recordarme que quiere dormir... y que quiere que yo tambien lo haga... asi que antes de retirarme a los territorios de dioses a los que no les presto mucha atencion dejo esta cancion... que recuerdo hace unos meses escuchaba muy seguido...

 

 

recuerdo que alguien una vez aprovecho un comentario que hizo sobre raphael para decirme cabro... aunque suene ilogico... tambien extraño a ese alguien...

 

el imbecil de martin...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

aqui las partes que mas me gustan de unos popurries que escuche hace muchos años... son muy pocas las canciones de los iracundos que he escuchado completas... por desgracia hace ya mas de una hora que voy intentando subir estos popurries para poder colgarlos en un reproductor sin exito.... asi que piña... hace un rato un pata me dijo que ultimamente pongo nick's deprimentes... yo le dije que es porque me baje la discografia de serrat(que buen floro no?)... mejor sigo con mi comedia... suponiendo lagrimas que no brotan... esperando que llueva como anteayer... sin pedir nada de rodillas... en un mundo gris... y buscando la manera de salir del laberinto...

 

el imbecil de martin...

hoy... despues años buscandola, la encontre... "ataraxia" el climax estoico... el equilibrio... pero por desgracia la ataraxia que encontre es un grupo musical italiano u_u... no me queda mas que conformarme...

 

a pesar de que me guste la matematica, no soy bueno en ella... pero siempre me gusta intentar relacionar todo lo que pueda con ella... especialmente los estados emocionales de una persona con una funcion senoidal... algo mas realista creo que seria la funcion de un movimiento no-armonico amortiguado y forzado... en el que aunque las amplitudes no son siempre iguales si son cercanas a otras... esto empece a analizar de esta forma desde que entendi lo que era el "transtorno bipolar"... por eso en algo me alegra el poder deprimirme tanto... por que la amplitud de esta porcion negativa de la funcion tiene que ser parecida a otra amplitud de otra porcion positiva... en palabras mas simples... por que casi en la misma intensidad en la que me deprimo me animo... o aunque no lo haga aun, tengo la capacidad de hacerlo... segun esto la ataraxia seria una funcion constante... sin importar si de valor positivo o negativo... y considerando que lo que en realidad nos afecta no es la intensidad sino la razon de cambio de estas intensidades, lo que en matematica vendria a ser la derivada(creo... ya no me acuerdo bien u_u)... para todos que tenemos funciones de estado animico diferentes si quisieramos compararnos entre nosotros tendriamos que elegir el punto de inflexion como punto cero de las abscisas... y en caso de alguno o muchos de nosotros llegaramos a alcanzar la ataraxia o funcion constante, la comparacion deberia hacerse de las derivadas... que en todos seria cero... cumpliendo que la ataraxia es unica...

 

basura... de nada me sirve pensar en estupideces como esta... pero siempre necesito pensar en cosas asi... sobre todo ahora que contradigo toda mi logica experimentando necesidades "no-necesarias"... nadie se ha muerto por no escuchar un "te quiero" o por no recibir un abrazo... ni tampoco por no darlo...

 

el imbecil de martin...