Profilo di MartínMi Deforme y Enfermizo L...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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18 marzo re-flexiones...saturno... uno de mis enemigos favoritos... ese personaje que me aterra y me controla... sigue haciendo lo mismo de siempre... simplemente avanza... el tiempo pasa... y para un procastinador cronico, aunque es necesario para poder ser uno mismo, es frustrante... mas de lo que nosotros mismos nos damos cuenta...
antes de seguir, algo de etimologia para aquellos que procastinadores inconscientes y para aquellos no-procastinadores ignorantes... "procastinar" es la accion de "postergar" todo lo mas que se pueda... y a veces un poco mas... como es en el caso de algunos procastinadores cronicos... viene de la union del prefijo "pro" que significa algo que no se muy bien como explicar, pero que creo que se entiende si digo que es un antonimo de otro prefijo, muy conocido: "pre"... y de "castinar" que no se que significa pero la vaina es que con el antonimo de "pre" ya se entiende... y ademas nunca me han gustado las letras asi que los interesados a buscar su diccionario... y a los des-interesados solo queria decirles que es bueno no hacer las cosas por interes... aunque a veces es necesario...
bueno... soy procastinador cronico... y me lo autodiagnostique despues de leer un articulo sobre la procastinacion en no recuerdo que revista de, tampoco recuerdo, que sala de espera... entre mis peores sintomas supongo que esta el hecho de hacer "el trabajo" que tengo que hacer a ultima hora(por eso las amanecidas)... y tambien el postergar cualquier peticion de disculpas o perdon a tal grado de, muchas veces, no pedirlas nunca(aunque generalmente esto me agrada)... y bueno a parte de los trabajos que estan en mi lista de espera... habia uno que debi presentar hoy(ayer mejor dicho por que ya es mas de media noche), motivo por el cual ayer(o anteayer... ya ven hasta en el uso del lenguaje saturno no me deja en paz) no pude, o mejor dicho, no tuve tiempo de dormir... en si no es un trabajo... simplemente la implementacion, prueba y demostracion de un prototipo de un "electro-estimulador" o "equipo de gimnasia pasiva"... por suerte logre terminar a tiempo... y he podido juegar todo el dia a electrocutarme los musculos del brazo y otros mas... flexionandolos y re-flexionandolos una y otra vez gracias a la electricidad... tambien dandome toques con el ignitor electrico que hace unos dias compre e ideando formas de intensificar su descarga... por desgracia este gusto por la electricidad me trae recuerdo de alguien a quien conoci sin saber que el ya sabia de mi... que chico es el mundo para esconderse pero que grande para buscar no?....
acabo de terminar de ver una pelicula no muy buena pero si conocida... que prefiero no nombrar... y que ya habia visto muchas veces... pero hoy preste especial atencion a la actuacion de la protagonista... recuerdos que me hicieron buscar logica en algo tan ilogico como el gusto por una humana... "no estoy interesado en establecer una relacion de codependencia con ninguna humana"... aun recuerdo... y aun no hay logica... pero todo es por una serie de comportamientos, cambios de conducta, risas, sonrisas y silencios... en un orden particular para cada persona, lo que hace que un ser de nuestra misma especie nos resulte atrayente... despues ya con la "convivencia"(no hablo de mudarse y vivir con esa persona, hablo de vivir cuando esa persona esta presente y tambien cuando ya no lo esta) vienen esas ideas que convierten a esta persona en necesaria o simplemente importante... en mi caso particular y "especial"(por que soy especial sin tener sindrome de down, yo sabre por que digo esto) creo haber descubierto parte de esta secuencia, no solo eso... tambien haber descubierto que esta secuencia tiene un nombre(uno bastante comun)... pero recuerdo tambien que todos somos creados por la naturaleza... hasta lo artificial es natural(ojala me entiendan)... y todo lo natural se repite... asi como los terremotos(duerman tranquilos compatriotas de ica)... el big-bang y el big-crunch(no me refiero al del KFC)... las dimensiones, los uni-versos, los multi-versos y hasta la prosa supongo... asi que a guardar escondida una esperanza humilde nomas, no?...
aun no se que hare mañana... y lo que es peor... ni se para que...
el imbecil de martin... 17 marzo propiedades...este lupulo ya paso... y no es que sea de ninguna marca en particular... sino que simplemente el alcohol ya empezo a hacer efecto en mi... ya hable y ya escuche... y cosas no muy agradables que digamos... ya estaba recordando antes... pero el acohol con su "magia" activo mi memoria emocional... si es que algo como eso de verdad existe...
estaba a punto de empezar a trabajar... tengo que terminar un circuito para mañana y de verdad no deberia estar perdiendo el tiempo escribiendo esto, ni debi haberlo perdido hace un instante alcoholizandome... pero... todo lo que pueda afectar a mi organismo a largo plazo(osea que no me cause mas sufrimiento ahora) es primero... asi me aseguro de no solo no tener un mal futuro... sino de no tenerlo... he escuchado la historia de alguien que, igual que yo, por el trabajo no puede entregarse por completo a baco ni a su depresion... una noticia nada agradable... saber que la mujer que uno quiere va a tener un hijo(que alegria no?)... pero no de uno... sino de otro... auch... como que eso ya no da mucha alegria... aunque la verdad este no es ni ha sido mi caso... seria demasiado conchudo buscar semejanzas conmigo...
ayer llovio... y algo que note es que ni mis lluvias, ni mi frio, ni mi inviernos son mios... por lo menos ahora ya no lo son... son de ella... por que aunque hayan sido unicamente 2 inviernos... han sido mas que suficiente para haberlos perdido... que es del frio sin un abrazo tibio... que es de la lluvia sin tener a alguien con quien disfrutarla... que es de un invierno caminando solo acompañado por el humo de un cigarro y no del vapor del aliento de un beso... que es del mar sin alguien que lo aprecie mas que yo... y que es de mi sin esa otra persona... nada... la lluvia no ha perdido su encanto... soy yo el que ha perdido la capacidad de apreciarla... asi como con todas las cosas... de que sirve dormir sin descasar... comer sin sentir sabor... y esperar solamente a ver los cambios de fechas y no como antes a que terminen las clases... invierno... invierno... pero yo no necesito nada de eso... solo tiempo para que el tiempo pase... solo tiempo para que los recuerdos se alejen y para volverlos a acercar...
para que vivo?... para mi mismo? que egoista... para otra persona? que estupido... por el dinero supongo... gracias a el se pueden mantener los vicios... el cigarro... el alcohol... el diazepam... hasta dormir cuesta... y el abandonarse simplemente es aceptar que... mierda... salvador por el dolor de dientes... hasta es mas agradable renegar por una mordida o por una endodoncia incompleta... que por haber creido una mentira... todavia no entiendo que si es colera o dolor el darme cuenta de mentiras que elegi y preferi creer...
comedia y tragedia... con que moral critico a quienes dedican su vida al teatro sin ser actores... ya me cagaron...
el imbecil de martin... 12 marzo ataxia...a recordar un jueves de octubre del 2007... en el que despues de pensar en estupideces por muchos dias... y luego de una discusion absurdas, de esas que acostumbrabamos, aunque una "especial"... ahora explico por que... pero antes a hablar de las estupideces en las que pensaba...
estaba deprimido... por que me sentia un inutil, vago, mantenido y blah blah blah... en sintesis, pisaba tierra... ah y encima hacia sentir mal a quien queria... aunque de eso no estoy muy seguro ahora... y bueno pensaba que siempre iba a ser asi... que era demasiado engreido y caprichoso como para aceptar esos trabajos con los que "normalmente se empieza"... esos que a nadie le gustan... y bueno... estaba cansado... dormia mucho y descansaba poco... pero fui iluminado por la estupidez... si durmiendo normalmente descansaba poco... la solucion era simple... dormir mas... y la forma de asegurar el poder dormir mas era gracias a unas pastillas muy conocidas... el "diazepam"... que ya habia visto en accion... asi que a investigar un poco acerca de sus efectos, primarios y secundarios... y acerca de los riesgos... no queria suicidarme(no de esa forma)... solo queria dormir... asi que llame a un amigo que tenia acceso a dichas pastillas... y me dijo donde conseguirlas... y unos minutos despues de conseguir el dato... y de planear la compra... sucedio algo inesperado... el trabajo me busco a mi... me ofrecieron dar clases de electronica para niños... "oh sorpresa... oh fortuna... oh vida ironica de mierda... oh sensacion de utildad"... por unos minutos mi depresion desaparecio... y mientras me dedique a buscar mi curriculum... alguien mas me empezo a hablar... quien creen?... la misma persona con quien habia discutido... tenia algo que decirme, segun dijo... y mientras lo escribia para que yo pudiera leerlo... exito!!!... encontre el bendito curriculum y lo envie... ahora si a leer... ah... "lo que facil se va... facil viene"... y mi depresion volvio... pero esta vez por motivos diferentes... en las peliculas siempre dicen "uno no puede tenerlo todo"... y por lo menos esa vez fue cierto... o segun un anime que despues de unos meses empece a ver... "el principio de intercambio"... que no siempre es justo... y bueno... me dejaron... y me arruinaron la alegria de la idea de que me paguen por hacer algo que me gusta... de verdad me gusta...
trabajo... menos tiempo... menos tiempo para dormir... asi que el plan del sueño por diazepam tuvo que posponerse, hasta nuevo aviso... ah si... algo que ya estaba olvidando... uno de los efectos secundarios que mas atrajo mi atencion fue la "ataxia"... primero por la similitud con la palabra "ataraxia"... despues por curiosidad... por estupidez... que se yo... ya no lo recuerdo... pero hoy... hoy denuevo tengo tiempo para dormir... pero sigo sin descansar... asi que hoy retome la idea de la pastilla... y fui a comprarla, donde me dijeron que podia encontrarla... y donde la encontre... resulto ser mucho mas barata de lo que me esperaba... asi que por menos de lo que pensaba gastar me dieron la pequeña cantidad de 200 ejemplares de sueño comprimido... por cierto acabo de ingerir el primer ejemplar... y ya estoy empezando a cansarme un poco... aunque creo que es por el efecto placebo... aun no es nada muy "notorio"... y denuevo vuelvo a ansiar la ataxia... ya que la ataraxia es inalcanzable...
buenas noches con todos... espero poder descansar...
el imbecil de martin... 10 marzo garua...hoy recorde que me gusta la lluvia... me gusta mojarme caminando en la lluvia... y ver como brillan esas gotitas que se pegan en las pestañas... y respirar el aire humedo... y recorde algo mas... que la lluvia que conosco no es lluvia u_u... eso es lo que me decian... pero para mi esto es lluvia... y me agrada... aunque asi como va el clima, voy a tener que ser paciente para poder disfrutar de una...
extraño el invierno... ya no es solo por que no me agrade el calor... es por que necesito del frio... del viento helado... de ver niebla... de poder caminar sin sancocharme... recuerdo una vez que volviendo a casa empezo a llover... asi que en lugar de tomar un segundo carro decidi caminar... era de noche... y casi no habian humanos en las calles... podia soplar y ver el vapor que hacia... me gusta hacer eso... y ya casi llegando, u_u... me asaltaron... pero la verdad no me importo mucho... segui contemplando la lluvia camino a la comisaria... y luego camino a casa...
Garua...
que noche llena de hastio y de frio...
el viento trae un extraño lamento...
parece un pozo de sombra la noche...
y yo en la sombra camino muy lento...
mientras tanto la garua se acentua con sus puas en mi corazon...
y en esta noche tan fria y tan mia...
pensando siempre en lo mismo me abismo...
y por mas que quiera odiarla, desecharla y olvidarla...
la recuerdo mas...
garua...
solo y triste por la acera...
va este corazon transido...
con tristeza de tapera...
sientiendo tu hielo...
por que aquella con su olvido...
hoy le ha abriero una gotera...
perdido...
como un duende que en las sombras...
mas la busca y mas la nombra...
garua... tristeza...
si hasta el cielo se ha puesto a llorar...
si hasta el cielo se ha puesto a llorar...
el imbecil de martin... 07 marzo au revoir...estos ultimos dias he estado recordando sensaciones que tuve a causa de un posible viaje que temia... y que nunca llego a darse, si es que se ha dado no me he enterado... y creo que si se diera tampoco me enteraria... pero bueno... esos son solo recuerdos...
ahora la realidad es que el que se va soy yo... a un lugar al que nunca pense visitar(considerando de que tuve la oportunidad de ir por varios años)... y que ahora... bueno... voy a ir... supongo que necesito alejarme de todo esto un tiempo... hoy saque mi pasaporte... que aunque no significa nada, es el primer paso...
"solo era un viento humedecido... ¿por que ahora lo deseo?"
en realidad este tramite debi de haberlo hecho ayer... pero por el leve, pero ya algo largo, estado depresivo que estoy teniendo preferi postergar... "procastinar"... y bueno ayer me la pase todo el dia pensando... hoy me desperte muy temprano(yo esperaba levantarme tarde, por las puras no me voy a dormir tan "temprano")... y senti algo que hace mucho no sentia... "frio"... y aunque todo seguia muy oscuro escuchaba el sonido de las llantas de los carros pegandose y despegandose de la pista... supongo que habra sido por la humedad, por que sonaba como si la pista estuviera mojada, asi que me asome a la ventana esperando ver lluvia o por lo menos algunas pistas de su paso, pero nada... todo seco... pero frio... ya hasta estaba pensando en abrigarme... el invierno... estos 2 ultimos inviernos los he pasado muy bien abrigado... he disfrutado del frio en mi cara, en mis manos... y en todo el cuerpo, ese frio que uno siente cuando esta bien abrigado en una cama y tiene que levantarse... he sentido manos frias... y mis manos frias tambien fueron sentidas... y bueno... muchas cosas bastante agradables para mi... pero por desgracia mientras pasaban los minutos la temperatura aumentaba... asi que asi nomas... con mi uniforme personal, a migraciones... llegue temprano, y eso que hasta hice hora para llegar tarde... hay cosas que uno no puede prolongar demasiado... temprano?... eso parecia... solo 5 personas delante mio... pero despues de la foto... a esperar con todos los fanaticos que madrugaron por ese cochino librito... que ya conocia por el viaje del que hable lineas arriba(lean completo pe, pa que entiendan)...
quiero dormirme estrechándote entre mis brazos...
como en nuestros pasados encuentros de pareja... y con el frio y sus recuerdos, vienen mas recuerdos... sonidos... canciones... que son mas faciles de recordar si el traicionero "shuffle" de mi radio las escoge... "anata wo dakishime nemuritai... yasashii kioku ni kawatta ima de sae mo"... hay cosas que aun no olvido... a parte de los recuerdos... vienen las flexiones y las re-flexiones... esas ideas estupidas que a uno lo atormentan simplemente por que uno tambien es estupido... exactamente en lo que pensaba era en una palabra... en la definicion que no quiero leer sino crear... "volver"...
uno solo puede "volver" a un lugar en el que ya ha estado... pero para volver primero tiene que irse... y si uno se va y vuelve muchas veces lo que hace es una "re-vuelta"... primer pensamiento estupido... cuando uno va a clases, siempre dice: "me voy a 'tal' lugar"... por mas que sea el segundo, tercero o n-esimo dia de clases... no usa el termino "volver"... pero cuando uno habla con un amigo(a), compañero(a), o desconocido y tiene que ir a otra parte y luego regresar con esa persona dice: "perame un toque y vuelvo" o "vuelvo en 202394812039713 minutos"... entonces es posible que para poder "volver" uno tenga que tener por lo menos un humano que "espere" que uno vuelva... segunda idea estupida... el hecho de que a uno lo esperen no quiere decir que uno "vuelva"... recuerdo a "penelope", que se la paso esperando a alguien que ya habia regresado... "y si no vuelvo?"... tercera idea estupida... aunque de todas es la que mas me intriga... y ya no menciono mas por que me da flojera(que bien la barajo para no aceptar que no tengo mas ideas u_u... si tengo ya!!!)...
"tengo miedo del encuentro... con el pasado que 'vuelve' a enfrentarse con mi vida...
tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenan mi soñar...
pero el viajero que huye, tarde o temprano, detiene su andar...
y aunque el olvido, que todo destruye haya matado mi vieja ilusion...
guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazon..."
"vuelvo...vuelvo... despues de tanta ansiedad... despues de tanto desliz...
vuelvo... vuelvo... a la unica ciudad... donde siempre fui feliz..."
supongo que el frio de ese pais extraño me preparara para el invierno limeño... por que este año hara mucho frio... por lo menos para mi...
el imbecil de martin...
03 marzo misoginia...hace años(que rapido pasa el tiempo despues de haber terminado el colegio) empeze a demostrarme a mi mismo, que ciertas cosas que creia eran verdaderas... y aunque aun quedaban algunas en las que todo seguia quedando en la teoria y en la ficcion... eran esas "algunas" de las que mas seguro estaba... y las que, creo, me definian... la logica... algo que me resulta bastante atractivo... y ahora gracias a un juego, que seguramente nunca ha gozado(ni gozara) de gran popularidad entre los humanos... he descubierto que tambien me resulta adictiva... e ironicamente conflictiva con creencias que, por imbecil, hasta ahora mantengo... solo que sin la seguridad de antes... y con algo de tristeza... hace unas horas recorde una frase, que no recuerdo donde escuche pero muy conocida... "mujeres... no se puede vivir con ellas ni sin ellas"... que puede rescatarse de esta frase?... seguro que muchos(o todos) no se han dado cuenta... es simple... que: "no se puede vivir"... claro que en terminos figurativos...
algo que resalta de todas las cosas que he aprendido a lo largo de mi vida es un sentimiento de culpa "ilogico"... sintetizado en: "las mujeres son buenas y los hombres son basura"... frase irrelevante si no fuera por que, oh sorpresa!, soy hombre u_u... y la crianza "catolica", recordando siempre que lo principal de esta religion es culpar a la mujer de todo(empezando por el pecado original, sin el cual nunca hubiese padecido de unfalitis, gracias mujeres... gracias por nada) que he tenido, solo refuerza mi estupidez... poniendo en lugar de victima a la mujer ante una religion estupida(por muchas cosas, aparte del machismo)... todo esto sumado con la "suerte" que he tenido al haber tenido por compañera a "una victima cronica del machismo", da por resultado a un imbecil con muchos motivos por los que sentirse mal y con muchos conflicos logico-afectivos... ahora... una de las representantes de la especie xx me repite y repite que todo esto que creo, no es mas que un vil montaje femenino... que sus congeneres son de lo peor que hay... que ni siquiera puedo imaginar de lo que son capaces... que las victimas somos nosotros... y que ellas son de naturaleza fria y calculadora... y blah blah blah... etc... etc... etc... a quien debo creer?... a los mediocres principios que me fueron inculcados... o a una traidora a su especie?... alguien capaz de desenmascarar de esa forma a sus hermanas es merecedora de algo de credibilidad?... supongo que algo de esto todos debemos de haber escuchado... y bueno... yo continuo con mi vicio... y con mis ideas... ilogicas pero mias... o eso es lo que me han hecho creer?... el imbecil de martin... |
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