Profilo di MartínMi Deforme y Enfermizo L...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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28 maggio autoestima...muchas veces me dicen que mi autoestima esta hecha mierda... solo por que me auto clasifico como "imbecil"... para mi ser imbecil no es algo malo... tampoco algo de lo que deba estar orgulloso... pero es algo que aprecio... dentro de mis propios conceptos... por lo general... las buenas personas son imbeciles... pero no todos los imbeciles son buenas personas... yo soy un ejemplo de ello...
otra vez no se como encausar mi escrito hacia el tema que quiero... pero a ver que sale... algo en lo que he estado pensando mucho ultimamente y que me han hecho recordar hace apenas unos dias... es la frase "para querer a otros es necesario primero quererse uno mismo"... frase que antes habia criticado en un foro al que hace tiempo no entro... pero que ahor tomo como verdadera... como una ley practicamente... y me fundamento en esto... "el hombre es la medida de todas las cosas"... nosotros no somos lo que queremos ser... somos lo que nuestro entorno, nuestros recuerdos,las personas que conocemos y las que no conocemos han hecho que seamos... al interactuar con una persona nosotros nos llevamos algo de ella... y ella algo de nosotros... podemos ser capaces de querer a alguien por como es... e interactuar mucho mas tiempo con ella, por que nos agrada o por el motivo que fuera... pero con esto hacemos que esta persona absorba parte de lo que nosotros somos... muy pequeñas cantidades de nosotros cada dia... cada instante... para el caso de personas que no nos queremos... esto es casi fatal... por que sin querer convertimos a esta persona que en un principio nos agradaba en algo que no queremos... como si fueramos nosotros mismos... recuerdo que en un libro de Mario Poggi hablaban de un narcotraficante que, en la carcel, le pidio a Poggi que le hiciera un busto... al dia siguiente de que Poggi le entregara su busto terminado este narco se lo devolvio... la explicacion que daba era que alguien que no se queria... no soporta tenerse cerca... tener que verse en cualquier objeto o cualquier persona...
ahora en respuesta a todos aquellos que creen que tengo la autoestima muy baja les respondo... tengo la autoestima muy alta... demasiado creo... me valoro mucho mas de lo que puedan creer... pero no me quiero... uno puede valorar a un trabajor en una empresa... por todo lo que hace en la empresa... pero no tiene nada que ver esto con que lo quieran... empiezo a entender el por que de la busqueda de los contrarios... la ley de los polos opuestos... anque aun no la acepto...
el imbecil de martin... 25 maggio retrospectiva: el humano...hace algun tiempo encontre unos cuadernos que usaba cuando estaba en el colegio... exactamente en el 2003... llenos de garabatos... dibujos deformes e infantiles y una que otra estupidez que no recordaba haber escrito... entre estos escrito hay uno que ha llamado mi atencion ultimamente... aqui lo dejo...
el humano...
el humano es un ser despreciable... no toma lo que necesita sino todo lo que pueda... mata por placer... destruye su medio ambiente... se deja controlar por sus emociones... se entretiene mofandose de su propia especie... es un ser hambriento de poder... pero lo peor es que no usa el poder para el bienestar de su propia especie... sino para el beneficio propio...
"el ser humano no sirve para servir... sirve para servirse..."
clases de humano:
mi forma de pensar a cambiado mucho en estos ultimos años... en esencia estoy de acuerdo con mi escrito... pero hay muchos detalles que necesitan observarse... tomando como valida mi clasificacion de aquel entonces creo que estoy ubicado en los adolescentes... "solo sentirse bien"... tengo que reconocer que esto es algo que me preocupa bastante... el imbecil de martin... 24 maggio pretextos...hoy creo que despues de mucho tiempo he vuelto a pensar en muchas cosas que hacen que sea lo que soy... en resentimientos, en miedos, en humanos malos... y en humanos que no entiendo...
entre mis planes de vida no esta la vida presente... siempre he pensado, sobretodo ultimamente, que lo unico que quiero es obtener el titulo de ingeniero y despues suicidarme... ultimamente me ha dado ganas de gritar esto en cara de aquellos seres con los que comparto 23 cromosomas... no me gusta escuchar los planes que hacen para que aun despues de haber culminado mi carrera continue como un mantenido con el pretexto de un mejor curriculum... la verdad es que no quiero esperar nada de la vida... todo deseo corre el riesgo de no ser cumplido... hoy me comparo con alguien a quien he criticado mucho... por usar motivos estupidos para posponer su suicidio por algunos años... sin autoridad claro... ni si quiera la moral... por que yo hago lo mismo con esto del titulo... un muerto es un muerto... un asquerozo cuerpo sin vida... con o sin titulo es igual... como buen imbecil aun espero algunas cosas de la vida... y aunque siempre niegue y reniegue(de renegar... no de re-niegar) de los imbeciles que viven esperando que algo bueno les pase... tengo que reconocer que yo hago lo mismo... y que se que es muy posible que nunca me titule... no por, como creen mis antecesores genealogicos inmediatos, por no haberme cuidado de no "meter la pata" o por asumir responsabilidades que estoy seguro nunca asumiria bien... sino por que simplemente no me interesa... no me interesa mi carrera... me intereso yo... y se que solo con un pedazo de carton no voy a querer seguir viviendo... aunque lo seguire haciendo... esperando que aquellos deseos se cumplan...
recuerdo cuando niño... una vez que escuche que las monjas no se podian enamorar por que se les tenia prohibido... recuerdo que dije que: "el que se les tuviera prohibido no las volvia incapaces de hacerlo y que eso no es algo que ellas decidan hacer voluntariamente"... obvio que no con las mismas palabras... es mas creo que ni si quiera me deje entender... pero para mi estaba claro... entiendo que algunas veces uno no tiene derecho a molestarse... pero el que uno no tenga aque derecho no lo libra de molestarse... solo, creo, lo condena a reprimirse... asi que tendre que reprimirme... y tendre que seguir esperando... "ebrio placer es, para quien sufre, apartar la vista de su sufrimiento"... desgraciadamente la curiosidad es fuerte... no muy fuerte... pero yo soy debil... y aunque me arrepienta de haberme dejado ganar por la curiosidad en aquel entonces... de nada sirve... ya no soy un niño y no puedo simplemente hecharme y llorar deseando no haber visto lo vi, esperando que por mi berrinche las cosas cambien... ya no puedo... ahora, entendiendo mejor este mundo, puedo simplemente hecharme y llorar deseando no haber visto lo que vi, sin esperar que alguna cosa cambie...
definitivamente no entiendo a los humanos... y tampoco creo que ellos me entiendan a mi... aunque seamos de la misma especie y hablemos el mismo idioma, mi forma de ver el mundo esta en mi... y no existe forma alguna de que pueda comunicar eso, ni escribiendo, ni llorando... ni si quiera amando... no se puede... me resigno a seguir como soy... a seguir buscando un equilibrio... y a seguir fingiendo que ya lo encontre... mi escuza y la del mundo, ante todas las estupideces cometidas, no contra otras personas sino contra uno mismo, es que simplemente crei entender algo que nunca entendere...
me voy a dormir... creyendo cada vez mas que soy una especie de hipocondriaco psicologico... y que padezco del sindrome de peter pan... claro cualquier escuza que pueda usar para justificar mi inmadurez e irresponsabilidad es bienvenida...
el imbecil de martin... 16 maggio ley de murphy...hoy conversando con una traficante de riñones sobre lo caprichosa que habia resultado esta mugrosa pc... me dijo algo sobre la ley de murphy... ley de la que yo no sabia nada... y que despues al leer me di cuenta que ella tampoco sabia mucho (¬_¬!)... la ley de murphy dice que: "si algo puede salir mal... saldra mal"... y no se trata de cualquier frase pesimista... sino de una ley que se aplica en muchas ramas de la ingenieria, y que me consta que por lo menos en la electronica se aplica... la intencion de esta ley es que al momento de la creacion de un proyecto, en este se eviten todos los accidentes que puedan ser causados por los usuarios...un ejemplo de un producto que cumple con esta ley son los video-cassettes que solo pueden introducirce en el VHS en la poscion correcta... cualquier intento de introducirlo en alguna otra posicion es inutil... se trata de hacer que el producto sea "a prueba de tontos"... aunque claro nunca falta un animal que dira que con un poco de fuerza el cassette ingresa como sea que lo este introduciendo... repito... se trata de hacer los productos "a prueba de tontos", no "a prueba de bestias"... en cambio un ejemplo de un producto que no cumple con esta ley son los dvd's... por que siempre existe la posibilidad de que algun despistado lo coloque al revez y este se raye... "si algo puede salir mal... saldra mal"... recuerdo cuando compramos la primera pc... era una 486 de 100Mhz, con D.O.S. y Windows 3.1... recuerdo que jugaba con el Word Perfect o con el Q-pro... y recuerdo una aplicacion, con un icono muy llamativo, que siempre que lo ejecutaba borraba el Windows, hasta ahora no entiendo para que habian creado esa aplicacion... pero estoy seguro que quien la creo nunca penso en la ley de murphy... aunque tal vez no me haya dejado entender bien con la explicacion seguro que con los ejemplos me habran entendio... por lo menos algo... ahora... parece facil aplicar esta ley a proyectos de ingenieria(por lo menos a mi me lo parece en mi rama, la electronica)... pero... como aplicaria esta ley en mi vida personal?... como haria para, por lo menos en algun pequeño detalle, ser a prueba de tontos?... existira alguna forma en la que pueda evitar sentirme mal?... evitar desilusionarme?... evitar decepcionarme?... tal vez si exista... pero actualmente mi estado animico no me permite ver la respuesta... hace tiempo pensaba que esa respuesta estaba en el estoicismo... e intente inutilmente alcanzar la ataraxia... como no pude no me quedo mas que por lo menos aparentarla... cosa que, creo, tampoco pude... lo que normalmente veo en los humanos es que siempre buscan la felicidad... yo no busco la felicidad... busco evitar el sufrimiento... por lo menos el mio... desgraciadamente aun asi es una busqueda... y como en toda busqueda, siempre se presenta la posibilidad de no encontrar lo buscado... ley de murphy nos maldice a todos... y yo la maldigo a ella... aunque como ingeniero me vea obligado a respetarla... el imbecil de martin... 15 maggio hoy es un gran dia para la ciencia...hce ya muchos años... cuando aun estaba en primaria... uno de los primeros programas que vi, de television por cable fue "el laboratorio de Dexter"... y recuerdo un episodio en el que Dexter se levanta temprano, salta de la cama y dice: "hoy es un gran dia para la ciencia!!!"... luego hace un monton de estupideces en su laboratorio y todo le va bien... y asi por muchos dias hasta que un dia, al despertar y decir que era un gran dia para la ciencia, cambia de expresion y se pone reflexionar sobre que ese dia parece distinto... luego todo le va mal y al final solo dice: "hoy no es un gran dia para la ciencia..."
desde ese entonces a veces cuando estoy deprimido digo: "hoy no es un buen dia para la ciencia"... pero hoy creo que podria decir que es un gran dia para la ciencia... ultimamente he estado de vago a niverl profesional creo... cuando estaba en el colegio recuerdo levantarme temprano para poder llegar tarde al colegio... temprano para que crean que quiero ir, llegaba tarde por que no queria ir... y a veces me levantaba de madrugadas para terminar algunas tareas... recuerdo que ponia la alarma de un equipo de sonido... y que ni bien sonaba saltaba de mi cama... aun asi casi repito toda mi secundaria u_u...
despues cuando era cachimbo(un cachimbo es alguien que acaba de ingresar a la universidad)... mis clases empezaban a las 7:30am... iba con una gorra roja por que me habia rapado la cabeza... yo era el unico imbecil que llegaba a las 7:20... el profesor llegaba a las 7:50 y los demas a las 8 o despues... me gustaba ir a la universidad... me gustaban los primero cursos de matematica... creo que ahi recien empece a entender la matematica, si es que de verdad la entiendo... cuando pase a segundo año(deje de ser cachimbo) y mi pelo ya habia crecido un poco... se me dio por taparme un ojo con el pelo y por seguir la carrera de ing de sistemas en otra universidad por las noches... en paralelo con mi carrera de ing electronica... y me levantaba todos los dias a las 6am para poder llegar temprano a la Villarreal... salia de ahi a las 2pm masomenos... huebeaba un poco con un pata(compañero)... y me iba a casa por que a las 6:30pm tenia clases en la UTP de la que salia a las 11pm... llegaba a mi casa a las 11:30... miraba tele o me quedaba en el msn una hora o dos... y a hacer la meme... para hacer lo mismo al dia siguiente...
en cambio ahora que deje la UTP... y que solo llevo unos cuantos cursos en la Villarreal... me levanto tarde todos los dias... los dias que madrugo despierto a las 8am... llego tarde a clases... me la paso huebeando todo el dia... y encima me canso... nunca me acercoa mis apuntes, ya que ni siquiera tengo un cuaderno, ni si quiera para saber los temas que ya deberia saber... nunca ayudo en ninguna de las labores de la casa... soy un parasito... un vago mantenido... que siempre piensa que su vida esta muy desordenada y que debe volver a levantarse temprano y por lo menos intentar repasar aunque sea un curso... pero que nunca lo hace... hoy a diferencia de estos dias me levante temprano(6:30)... hice algunas cosas que siempre deberia hacer... casi hice el desayuno completo... y no se... no siento la flojera que normalmente siento... aunque tampoco tengo ganas de estar estudiando ni revizando mis cursos... hace algo de frio... no el necesario para sentirme comodamente abrigado por una casaca... el sol, alla afuera, esta empezando a fortalecer sus cancerigenos rayos uv... y aunque es muy posible que mañana vuelva a mi vagancia de todos los dias... creo que puedo decir que hoy es un gran dia para la ciencia... solo que... lastima que no tenga un laboratorio...
creo entender el por que hoy me levante temprano... tiene que ver mucho con el dia de ayer... con un miedo inexplicable y con el descaro infundamentado que puede sentir uno a causa de una mala crianza(por lo menos en algunos aspectos)... ojala este motivo me ayude a seguir asi...
ps: ah si... me olvidaba... hoy al fin le dan de alta a mi camara fotografica... mas tarde ire a recogerla... no me ha hecho nada bien el no poder mortalizarme durante mis cuadros depresivos...
el imbecil de martin... 12 maggio manchas fotonicas...desde hace mucho que no puedo mortalizar(si mortalizar) mis momentos de estupidez... como acostumbraba hacer... hace unos meses mi camara digital tuvo una fatidica caida... y la camara web que tambien usaba quedo inutilizada ante la muerte de mi laptop...
hace mas de 2 años cuando tenia un celular que tenia un accesorio para camara empece con esto... despues de uno de los primeros circuitos electronicos que hice tome un poco de cinta aislante y me cubri la falange proximal de mi dedo indice izquierdo... cuando vi mi deforme mano con aquella franja negra me gusto... e hice lo mismo con los demas dedos... y hasta con mi muñeca... tenia el pelo muy corto por que recien crecia despues de haberme rapado... me gustaba mucho ver mi mano... pero no mi cara... me gustaba ver mi ojo izquierdo pero no el derecho... asi que cubri mi rostro con esa mano con cinta pero deje que se viera aquel ojo... por primera vez me gusto verme en un espejo... y decidi registrar esa mancha en mi espejo con la camara de mi cel... mi primera foto... foto a la que podria responsabilizar de muchos cambios en mi
luego mi pelo fue creciendo... y consegui una camara web... me di cuenta que esta camara era muy sensible a la luz... y que podia borrar mi boca y mi nariz solo con luz... o podia cubrirlas con el pelo... y me daban ganas de fotografiarme siempre que estaba deprimido... mania que hasta ahora conservo... y que probablemente voy a conservar por muy largo tiempo... por que me he metido en un curso de fotografia... donde parece que no solo nos van a enseñar las tecnicas de fotografia y revelado sino tambien alguna especie de "criterio artistico"... cosa que no creo que se pueda enseñar... pero que aun asi me llama la atencion... este martes le dan de alta a mi camara digital y supongo que continuare con mi mania... y en algun tiempo... si llego a aprender algo creo que mejorare mis fotos...
una foto empezo todo... y ahora parece que voy a tener que agradecerle mas cosas a esa fotografia...
el imbecil de martin... |
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