hace ya un par de meses o mas, creo... encontre en youtube un video que una española hizo en homenaje a "Neron", su perro, que habia fallecido... que tenia por fondo musical una cancion llamada "inevitable"... sobre la que ya he escrito y publicado aqui antes...

 

pues esa cancion me gusto bastante... y a las pocas personas a las que se las pase tambien les gusto... una de ellas, yoshico-chan(vinifan jai!!!)... encontro por ahi un disco de la cantante, "la negra"... y hace poco me lo paso... antes de esto, mientras intentaba encontrar el disco por mi cuenta y de paso algo de informacion... lei algo de que esta cantante hace una mezcla entre "flamenco y jazz"... me parecio interesante... aunque de verdad no me interesa mucho el genero, sino que me guste nomas... y ya pues... hace unos dias yoshico-chan me paso el disco... y aunque aun no lo termino de escuchar detenidamente... ya he encontrado una cancion que me ha gustado bastante...

 

 

 

ya hasta estaba algo adormecido sin nada triste nuevo... ya estaba volviendo a buscar musica pesada... supongo que necesito esto asi como algunos necesitan aji para poder sentir el sabor... un profesor de psicologia nos dijo que de tanta basura que uno come daña las papilas gustativas y las "insensibiliza"... y cuando pasa esto es que uno necesita del picante... de un estimulo intenso... para que asi recien las papilas reaccionen... supongo que algo parecido me pasa con la musica...

 

nada nada mas que tristeza y quietud...

 

el imbecil de martin...

desde hace varios dias me ocurren y se me ocurren muchas cosas sobre las que he querido escribir... pero al momento de sentarme aqui me dejo absorver por un vicio... pero ahora... 213 capitulos mas tarde.... parece que estoy ligeramente saturado de esa serie... y por fin estoy escribiendo esto aunque sea...

 

lo primero que recuerdo ahora son las manos frias... siempre he tenido manos tibias, hasta en invierno... pero esta vez paran heladas... se me congelan muy rapido y aunque me gusta... me extraña que suceda... el año pasado creo que tambien se me enfriaron un poco... pero este año es diferente... hasta creo que me va dar artritis, artrosis y/o artroesclerosis(no se que son pero tiene que ver con mis articulaciones, y por el frio duelen)... que raro... se me habia ocurrido un florazo acerca de esto y ya me quede sin ideas...

 

lo segundo es cierto fastidio que tengo hacia la "rutina"... y una gran tendencia que tengo a provocarla... supongo que tiene que ver con mi neurosis... como no me gusta el "no saber que va a pasar", lo que hago es intentar crear un situacion conocida en la que, aunque no pueda tener el control, por lo menos pueda tener una idea sobre lo que va a pasar... por eso todos los dias hago lo mismo... despertar, ver la hora... levantarme y sentarme aqui a enviciarme(por mas que este ligeramente saturado de esa serie, me preocupa la idea de que no voy a saber que hacer cuando termine... cuando termine la continuacion por que ahi por lo menos tengo 59 capitulos mas)... luego alistarme para ir a clases... volver de clases... seguir enviciandome... y dormir... eso a grandes razgos... por que a pequeños razgos tambien establesco rutinas... por ejemplo antes de entrar a clases... todos los dias... comprar una botella de agua... despues dentro del salon... sacar mi lapiz, lapicero, regla y borrador... dejarlos en determinado orden(u_u) y apoyarme en la pared a esperar que empiece la clase... hace unos dias intente hacer algo diferente... no ir a clases(hacia mucho que no faltaba)... y camine y camine... desorientado por que despues de un rato pense en que mejor hubiese sido venir a seguir con mi vicio... y blah blah blah... por ahora me fastidia el hacer siempre lo mismo... pero seguro esperare a que suceda o hare algo diferente para despues volver a lo mismo... por asi es como me siento mas comodo...

 

lo tercero es algo de nostalgia... nostalgia por mi depresion y por sentirme mal... mejor dicho... algo asi como un "sindrome de abstinencia" para un masoquista emocional... intento buscar pretextos estupidos para sentirme mal... y entre los mas estupidos esta el "no tener nada con que sentirme mal"... una frustracion idiota(tipico en mi, supongo)... como que siento que me falta algo, y ese algo no es mas que un pretexto... mejor dicho estoy incompleto... asi como alguien con sindrome de petter pan no estaria completo sin alguien con sindrome de wendy... o en un ejemplo mas "coloquial"... asi como una "victima cronica" no estaria completa sin un "victimario"... si no entendieron piensen en alguien que siempre se queja de su relacion, trabajo o lo que sea... y siempre hace lo necesario para seguir igual... como las tipicas mujeres "feministas"(entre comillas por que para ellas el feminismo no es mas que rajar de los hombres) a las que siempre las engañan y/o maltratan sus parejas... y siempre buscan parejas del mismo perfil... para justificarse... no pongo mas ejemplos por que todos los que se me ocurren estan relacionados con mujeres y despues van a clasificarme de machista... pero bueno... hace tiempo vi un episodio de "Dr. House" en el que el paciente era un nipon masoquista... no se bien de que tipo pero a este pata le gustaba que lo asfixien... y en una conversacion del dr. house con su dominatriz, esta le decia que no se trataba del dolor... sino de la confianza depositada en la otra persona(ya que puede matarlo)... algo asi era...

 

por ultimo... un tema familiar... algo que en mi familia nunca practicamos(por lo menos entre nosotros) es el disculparnos... hace poco me percate de eso... en cualquier pelea nunca nos disculpamos... es mas... hasta tenemos una "tradicion familiar"(que, creo, ha pasado de generacion en generacion) que la de "ser hirientes"... y la de acumular rencores para sacarlos en el momento mas conveniente... que feo parece(ahora que lo escribo)... pero no nos va tan mal(entre nosotros)... para con las demas personas seguro que si... seguro esto ha influenciado mucho en como soy... y en mi abrumante capacidad de hacer amigos...

 

  

 

bueno... por ahora esto es lo que recuerdo... ya me tarde demasiado en darme cuenta de estas cosas... y si sigo tambien voy a tardarme en llegar a clases...

 

el imbecil de martin...

hace no se cuanto que debio haber empezado el invierno... pero seguia haciendo calor... recien desde el sabado, creo, que empezo a hacer frio... no mucho pero lo necesario para hacer la noche agradable... para no dormir...

 

despues de mucho una amanecida que no tiene nada que ver con ni con depresiones, ni con robots(todavia me gustan, y me seguiran gustando)... y asi empieza oficialmente(para mi) el invierno!!!... la epoca que mas me gusta del año... aunque aun falta mucho para ser como de verdad me gusta... aun no siento mi cama helada al acostarme... la cara fria por el viento... el dolor dentro de la nariz por respirar el aire helado... el miedo al hielo liquido que sale de la ducha... el vapor del aliento... los bancos de niebla... los dias humedos... el no querer alejarme del calor de mi cama al despertar... la artritis, la esclerosis por el agua helada!!!... la comodidad de las casacas(me gustan u_u)... la necesida de una chalina y guantes o mitones... la lluvia... las luces borrosas de noche... caminar en el frio... el olor del mar en invierno... y mas...

 

el invierno limeño... a pesar de todo me gusta lima... su humedad... su clima... no hay grado de comparacion al frio que senti en marcahuasi... era mucho mas frio, si... pero seco... y lejos del mar... tambien me gusto, si... pero prefiero el frio de lima... lima angustiada!!!... lima violenta!!!... lima injusta lima sordida!!!... nada de calentamiento global... yo quiero un enfriamiento global...

 

 

y empieza el invierno... con gripe... pero la gripe la cura el tiempo... y el tiempo es lo unico que nunca se va a acabar... a buscar por donde caminar...

 

el imbecil de martin...

relacionando esto de alguna forma con mi entrada anterior puedo poner como ejemplo de "isla" a Cuba(pero esta vez no me interesa hablar de politica solo sera una analogia)... como todos ya saben Cuba es uno de los pocos paises comunistas que aun existen... y esto gracias a su geografia, sobre todo... el hecho de esta "a-islado" es lo que ha permitido que permanesca asi por tanto tiempo, casi sin experimentar cambios...

 

esto, para mi, es lo mas cercano que puede haber a la "libertad"(¬_¬! y no me refiero al departamento)... aunque seguros muchos tendran por idea de libertad el poder correr, volar, nadar y hacer todo lo que se les de la gana en donde sea y como sea... pero yo tengo otro, aunque en esencia es lo mismo... una isla es libre por que se desarrolla sin, o casi sin, el mundo exterior... a su propio manera... como por ejemplo "australia"... un lugar en el que los animales se independizaron de los demas y se negaron a definirse como oviparos o mamiferos... y desarrollaron algo parecido a un punto intermedio, los marsupiales... creo que me he dejado entender... y esto es algo que siempre me ha gustado hacer... buscar "otra manera" de hacer las cosas... mi manera... por eso tantos problemas en el colegio... por eso empece con problemas en la universidad... y, sobre todo, por eso me fue tan facil el curso de programacion y de circuitos digitales... por que son cursos en los que no hay una manera "preestablecida" de hacer las cosas... son cursos en los que el ingenio de cada uno determina la calidad del programa o del circuito... y esto es lo que mas me gustaba de la universidad... lo que mas me gusta... esto es la "ingenieria"... el ingenio... donde siempre existe una mejor forma de hacer las cosas... y todo depende de uno... que desgracia el recordar esto recien ahora... y esto lo olvide por la "robotica"...

 

y por este olvido empezaron muchos cambios... que me alejaron de lo que era... del vicioso "sin vida"(como me decia stifff) que paraba todo el dia en la computadora(aunque no paresca esto ha cambiado mucho)... del inconciente fobico-social, que tenia su justificacion... del que usaba el pelo solo para taparse la cara... del enemigo del alcohol y del cigarro... y de esas frases que nunca me cansaba de repetir y que ahora ya ni puedo decirlas... me alejaron de mi "aislamiento"... como me gustaba ser asi...

 

por suerte he recuperado mi gusto por la universidad... por la ingenieria... por la matematica... por la logica... por mi isla... y lo mejor es que denuevo soy libre... ayer recien lo confirme... soy libre!!!... de verdad soy libre... despues mas de 2 años he vuelto a ser libre!!!...

 

 

y no es que antes haya sido normal que expresara mis estados de animo asi tan deshinbidamente... pero soy libre!!!... y estoy alegre por eso... algunas cosas cambian... hasta las islas reciben ciertas influencias del exterior... pero por ser minimas, en esencia se mantienen... y espero mantenerme como era y como soy...

 

el imbecil de martin...