"nostalgia"... palabra cuya pronunciacion me resulta agradable... pero que considero en condiciones normales, por no decir "antes", nunca hubiera usado para titulo de ninguna de mis entradas... aqui su significado segun wikipedia...

 

 

creo que todos estamos de acuerdo en esta definicion... por lo menos yo lo estoy... sobre todo con aquellas partes que he resaltado valiendome del poder de engrosamiento y oscurecimiento de letras que las herramientas de texto me otorgan... el por que hablo de esta palabra es simple... me considero alguien que experimenta este sentimiento, aunque no me considero del todo normal... creo que siempre he dado a entender en mis entradas como extraño la ignorancia de la niñez... tambien, aunque no creo que me hayan entendido, como extraño muchas vivencias que solo existen en mis pensamientos... es algo dificil de explicar, seguro ahora mismo no entienden... no se trata de cosas que simplemente he imaginado, sino de cosas que he vivido, a veces de forma mas real que lo real, en mi mente... no de sueños o pesadillas... ni de recuerdos causados por ninguna sustancia alucinogena... es algo que nunca he sabido como explicar y que nunca pense que nadie entendiera... hasta que lei "opiniones de un payaso"... en la parte en la que Hans habla de como recordaba haber cortado un leño con su hermano de niño... en aquella parte explican esto de la manera en la que me gustaria poder explicar... aclaro que no se trata de una fantasia esquizoide por que soy conciente de que aquellos recuerdos no ocurrieron nunca pero los consideros mas reales que los que si ocurrieron...

 

otra cosa que extraño es como escribia antes... no se si sera solo cosa mia pero me parece que mi forma de escribir ha cambiado mucho... nunca me he considerado un gran escritor, ni siquiera uno mediocre... sino un imbecil que escribia cuando le daba la gana sobre lo que le daba la gana... pero no un escritor... ahora que escribo esto me doy cuenta que el "extrañar" parece estar ligado con la nostalgia... pero recuerdo un cuento que leia hace unos años... se llamaba "lagrimas"... y en una parte "Sue", personaje principal, decia que extrañaba algo(no recuerdo que, por que el cuento quedo enterrado en el disco duro de mi laptop malograda) pero que ello no implicaba que lo quisiera de vuelta... supongo que en eso se diferencia el "extrañar" con la "nostalgia"...

 

en tal caso no estaria "nostalgico"... solo seria alguien que extraña... por que la mayoria de las cosas que extraño no las quiero devuelta... "ya lo pasado... pasado... no me interesa..."....

 

el imbecil de martin...

un pedazo de tela hecha de lana acaba de ser enroscada en mi cuello... no para cubrir ninguna mancha en mi piel que, ahora que estoy escribiendo esto, recuerdo debo ocultar... sino para conservar mi calor corporal... lo mismo que hago con los mitones negros que ultimamente he estoy usando...

 

recuerdo de chico y de no tan chico siempre haber sido caluroso... alguien que nunca se abriga mucho y que siempre toma bebidas heladas... alguien que siempre deja enfriar la comida y que nunca tiene muchas preocupaciones mas que su propio estado de animo... y a veces, aunque sin darle mucha importancia, mis cursos de la universidad...

 

hace unas 3 o 4 semanas, no recuerdo... fui de viaje a un lugar llamado "marcahuasi"... ubicado a 4500 metros sobre el nivel del mar... y totalmente alejado de la civilizacion... a 3 horas de caminata del pueblo mas cercano... recuerdo el frio... el dolor en los dedos... las pocas horas de sueño y las pocas veces que comi... aunque no existian comodidades me senti muy comodo lejos de todo... habian unos bonitos precipicios en los que pude haberme suicidado... hubiese sido un suicidio seguro... si sobrevivia a la caida seguro con el paso de los dias moriria... tomar fotos y recoger leña... y pensar en el frio que me esperaba durante la noche... despues de la primera noche ya habia pensado en escapar... en volver a mi casa... al calor de mi cama a servirle de colchon a mi gato... a comer no, no tenia hambre... lo unico por lo que habia que preocuparse era por buscar leña... ya de regreso... me deprimio un poco el volver a pensar en la universidad... en problemas economicos...

 

recuerdo en el 2006 todos decian que con alan garcia la economia del pais se iba ir a la mierda... y la verdad no se si ya nos fuimos a la mierda o si estamos en vias de ello... pero por lo menos mi economia si se fue a la mierda... aunque la culpa es toda mia, disfruto un poco el poder culpar a alan de algo... no se si sere temperamental, sensible, suceptible o lo que sea... pero me deprimo... y cuando lo hago descuido totalmente todo aquello que normalmente descuido parcialmente... osea la universidad... cualquier otro curso... mi aseo personal(en este aspecto mi cambio es casi imperceptible)... mi "yo"... este space... creo que todo... no estoy acostumbrado a enfrentar problemas... estoy acostumbrado a evitarlos... se que la mala suerte no existe... pero esta vez da la casualidad que muchas preocupaciones se me han venido todas juntas... maldita casualidad... la solucion mas facil seria el suicidio... aunque aun pienso guardar esa solucion para problemas mayores... que cobarde... que irresponsable... que "muchos defectos"... lo unico que he hecho para tratar de solucionar mis problemas ha sido publicar esa venta que menciono en mi entrada anterior... como se nota que me preocupo siempre por todo a ultima hora... que clase de profesional voy a ser(claro, asumiendo que lo voy a llegar a ser, asi como voy lo dudo)... tengo ganas de caminar... desde las 6am que quiero caminar... pero tengo cosas que hacer... que no van a solucionar nada pero que tengo que hacerlas...

 

quiero caminar... quiero ver el invierno limeño... quiero meterme al mar... quiero no tener problemas, cosa que miyagui-san me dice que es normal, pero que yo estoy seguro es ser inmaduro e irresponsable... como siempre me la paso hablando y escribiendo sobre las cosas que quiero pero no hago nada por realizarlas... puedo culpar a mi familia por lo vago que me han criado... pero eso no sirve y no hace mas que hablar peor de mi...

 

por ahora no me queda mas que seguir escuchando las mismas canciones que he escuchado toda la noche... y recordar que nada se soluciona solo...

 

el imbecil de martin...

creo que por primera vez voy a usar este space para intentar beneficiarme de alguna forma... para publicitar los remates que acabo de crear en rematazo.com... ojala alguno de los humanos que por equivocacion entran aqui buscando informacion sobre el diencefalo o sobre, no entiendo por que existe gente que busca esto, gente deforme(aunque no crean hay gente que busca esto en internet) este interesado o por lo menos conosca a alguien que este interesado en alguno de los productos que estoy "rematando"... ya que no se que mas decir... solo me queda repetir el floro que usan aquellas personas que suben a los carros a interrumpirnos mientras conversamos o mientras pensamos en cualquier huebada mientras miramos por la ventana... "ponganse una mano en el pecho y otra en el bolsillo derecho"...

 

aqui mis links:

 

con un poco de suerte es probable que proximamente este rematando algunas cosas mas... por ahora solo quiero terminar esta entrada que nada dice de mi, ni de cualquier cosa que este pensando, con un video de una cancion que hace algunos años estaba buscando y alfin he encontrado...

 

esta cancion la escuche en la pelicula "White Nights" o "Noches de Sol"... aunque aun no tengo ni la menor idea de lo que diga la cancion... la cancion me parece triste... y me agrada... ah por siacaso... no se distraigan y recuerden que esta entrada es para promocionar mis ventas!!!...

 

el imbecil de martin...