algo que siempre digo es que todos somos diferentes... pero esas diferencias que tenemos tienen cierto grado de tolerancia... dado por el numero de veces que se repiten en diferentes personas... cuando una de estas diferencias que tenemos es demasiado particular... se nos tilda de raros en ese aspecto... bueno de esta forma trato de justificar los imbeciles que se creen superiores o inferiores... imbeciles como yo...

de chico tuve la suerte, creo que mala, de estudiar en un colegio en el que sabia mas que los demas... y en el que mi pequeño poder adquisitivo de 2 soles diarios era casi visto como una fortuna por mis compañeros... esto me hizo un ser repugnante... despota, creido... me creia la gran cagada... y disgrutaba demostrando mi pseudo-superioridad... me creia superior en todos los aspectos...

despues me cambiaron a otro colegio... en el tuve la suerte, otra vez mala, de tener una profesora que vio frustrados sus deseos de ascender como directora y no encontro mejor forma de descargar su frustracion que con "el niño nuevo"... desgraciadamente... casi todo mi salon estaba compuestos por niños sobones que no encontraban mejor forma de caerle bien a la profesora que tambien tratando mal al nuevo... un imbecil engreido en un ambiente desconocido y hostil... que porqueria... gracias a esa profesora creo que desarrolle muchos traumas que me hicieron el mal alumno que ahora soy, o tal vez solo trato de justificarme... la cosa es que gracias a eso me di cuenta de que no era la gran cagada... para ellos no era superior... para ellos era inferior... me di cuenta lo mal que trate a mis compañeros de mi anterior colegio... y de la gran basura que era... mis notas eran bajas... y mis respuestas equivocadas... pero me daba cuenta que entendia mas que el resto que solo se dedicaba a repetir... asi que ahi empece a menospreciar a las notas y a valorar mas entender... tal vez tampoco entendia... pero preferi creer esto a creerme bruto... asi que en este aspecto tambien me crei superior...

en secundaria tuve la suerte, ahora si creo que buena... de escoger un colegio en el que la rapidez mental era mejor considerada... ya no era el tarado que decia la primera estupidez que pensaba... pero nunca nada es perfecto... y los demas alumnos eran peores personas que en mi anterior colegio... la mayoria era frivola, superficial y bruta... casi todos... habia un grupo que no lo era... "los de alfondo"... esos que siempre hacian ruido para burlarse de alguien o para fastidiar al profesor... los que sacaban malas notas... pero que no eran brutos... por lo menos para mi no... puedo decir que la mayoria eran buenas personas... aunque a veces muy jodidas... denuevo buenas notas... hasta que aparecio algo sin sentido... impusieron la revision de cuadernos... cuando preguntaba el por que solo conseguia como respuesta un: "por que asi es... hay que aprender a ser ordenados"... cualquier imbecil puede transcribir lo que ve en una pizarra en un cuaderno... cualquier idiota puede hacer dibujitos estupidos y hacer rayitas de colores para decorar un texto... pero no le encuentro utilidad... "pero asi es"... por no adaptarme a esta norma mis notas denuevo fueron malas... y por estar rodeado de "los de alfondo" que tenian fama de brutos... creo que fue que empece a cambiar mi autodefinicion de ser superior a ser diferente... aunque una diferencia que me hacia superior...

ahora en la universidad que estoy y en las que he estado he encontrado gente de todo tipo... buenas personas, malas personas, nerds, vagos, aniñados, agresivos... ya no puedo hacer mis teorias del mundo y de "la demas gente" como antes hacia... no todos son iguales... no todos presentan un mismo defecto ni una misma virtud... pero aun queda en mi algo de esa estupidez que hace que me considere superior... pero aplicando un poco de logica... se que soy superior a muchos en muchos aspectos... y tambien inferior en muchos otros aspectos... asi como puede que exista alguien contra el que sea superior en todos los aspectos, puede tambien que exista alguien que me suepere totalmente... se que todos somos diferentes... y aun asi la gente encuentra a otros con los que se siente identificados y forman grupos sociales, amicales, de trabajo... y yo tambien he logrado formar grupos de amigos y de trabajo... con gustos e intereses similares... pero aun asi... soy diferente... y no en lo que finjo ser... o en lo que me gusta... soy diferente en muchas cosas que digo que considero estupidaz... pero me importan... y esto hace que me sienta extraño en un mundo al que no pertenesco... se que soy un idiota y no se expresarme... pero tambien creo que el problema no esta solo en mi... es que los demas no estan preparados para entenderme... siento que puedo crear muchas cosas que a muchos les ayudarian... pero se que ni yo creo en mi... siento que soy un animal que ha sido sacado de su habitad natural y llevado a un ambiente en el que sus habilidades naturales no sirven... no se como se sentira el ultimo animal de una especie antes de su extincion... pero tengo una idea de esa sensacion... y asi me siento... se que soy igual a los demas... todos somos diferntes... tengo 23 pares cromosomicos igual que ustedes... si me apuñalan sangro... si me golpean brutalmente con bates de beisbol siento dolor... si escucho algo que considero gracioso rio... si siento dolor e impotencia lloro... pero aun asi... no tengo la sensacion de pertenencia a ningun grupo ni a ningun estereotipo que creo que todos los demas tienen... como ya dije... me siento en peligro de extincion...

el imbecil de martin...

aviso publico:

 

conociendo la calidad del cirque du soleil en todos y cada uno de sus espectaculos... conociendo el precio elevado de las entradas y siendo conciente de que si es que alguna vez este circo se llegara a presentar en nuestro pais seria en el proximo siglo... me siento en la oblicacion(simplemente me da la gana) de informales que este 25, 26 y 27 de agosto A&E Mundo transmitira "Varekai", "Midnight Sun" y "La Nouba" a las 9pm...

 

a los pobres y tristes ignorantes que no sepan nada de este circo aqui se les deja unas imagenes y una url para que puedan ver un video... http://www.youtube.com/watch?v=_YBe_urLnII 

 

 

 

 

el imbecil de martin...

desde hace rato estoy que escribo y borro... escribo y borro... si no hubiese borrado nada creo que tendria por lo menos unas 4 paginas... pero ya las borre asi que cagao...

 

desde hace rato trato de sacar una de las tantas estupidas e inutiles reflexiones que ultimamente paran inundando mi repulsiva y viscosa materia gris... pero no encuentro las palabras adecuadas... o durante el escrito me doy cuenta de lo estupidaz y/o faciles de refutar que son...

 

no se habran visto esas batallas de robots que aparecian en un programa llamado "battlebots"... algo que muy pocos saben es que ese tipo de batallas ya se estan dando en este cochino pais... y aunque no son tan espectaculares con las que en el programa aparecen... son relativamente decentes para la realidad universitaria actual...

 

cuando era chico y veia este programa decia: "yo tambien quiero ser como esos imbeciles que desperdician su dinero y su tiempo haciendo esas huebadas que solo sirven para saciar la sed de violencia que todos tenemos reprimida... y para juegar como el niño tarado que soy"... ahora que a veces participo con mi juguetitos mediocres mal hechos... pienso: "que bacan es juegar como imbecil y que te aplaudan por eso... pero no es lo que creia que era"... y verdad... no es lo que creia... y se que nada es como creia que seria... me gusta juegar con esos carritos a los que llamamos robots... y me gusta hacerlos... se que no tienen ninguna utilidad... y que tampoco ningun futuro... pero... y que?... me gusta y punto... por que tendria que buscar otro motivo...

 

el imbecil de martin...

vuelvo a Regret... esta melodia de piano y el sonidos de las olas... una cancion... cantada por el piano y por los ecos que emite... hasta ahora no encuentro sonido alguno que pueda superar a Regret...

 

me gustaria poder poner la letra de la cancion y que todos puedan leerla... pero como ya se estaran dando cuenta es instrumental... y unica letra que puedo seguir no esta escrita con palabras sino con recuerdos... el sonido del mar... el inicio y el final... un amigo dice que la cancion es facil de tocar... no le creo ya me consegui el pentagrama y no me sale... y aunque fuera facil y yo sea un inutil en el piano no me importa... aunque si me gustaria tocarla... cambiar el tempo a mi antojo... segun mi estado de animo...

 

ya he escrito basante sobre Regret... hasta le he creado un video en mi imaginacion... con varios finales... uno tragico... uno nostalgico... y uno pacifico... ya no se que mas escribir de esta cancion... solo quiero tocarla... por que es muy complicada como para poder silvarla(ya he tratado u_u)... no se si estoy enfermo... pero puedo escuchar esta cancion una y otra vez sin aburrirme...

 

no se ni que escribir... creo que me gustaria morir en el mar y que cuerpo putrefacto e inchado por el agua flote cerca de algun lugar en el que toquen esta cancion... un lugar muy frio... en el que pueda escucharla... y en el que ni siquiera respire... que el unici ruido que escuche sea el piano, el sonido del mar y el sonido del viento...

 

el imbecil de martin...

hace ya mucho tiempo vi un programa en el discovery channel... no recuerdo cual era el tema en si... pero recuerdo que en una parte hablaron del olfato... decian que el nervio encargado del olfato esta conectado directamente a no se que parte del cerebro... y usaban esta frase: "huela una vez... y nunca lo olvidara"...

 

maldita verdad... maldita desgracia... hoy confirme por n-esima vez esto... y esta confirmacion aunque se quedara en mi cerebro mas que como un aroma como un recuerdo... creo que tambien se quedara en mi memoria permanente... aunque ahora ya no siente ese aroma... todavia lo recuerdo... hace apenas un par de horas que se fue... no es un gas porsiacaso...

 

ya no se que mas escribir... ni que mas hacer... en psicologia siempre nos dicen que la adolescencia es una etapa donde hay muchas confusiones y muchos conflictos internos... siempre acepte eso pero pensaba que era lo bastante "fuerte" o "diferente" como para evitar esa etapa... no se si seguire en mi adolescencia... pero se que sigo adolesciendo... y que esta sensacion es desesperante, frustrante, insana... no se como me controlo para no romper todo... para no hacer mas estupideces... pero lo hago... aunque no estoy seguro si seguir aguantando o si hacer algo...

 

maldito saturno... nunca le preste mucha atencion al tiempo... cuando era niño siempre queria ser grande ya(creo que todos no?)... ahora que ya soy grande... ya no quiero serlo... quiero volver a ser niño... quiero volver a ignorar todo y volver a creer que la felicidad solo es tener un juguete nuevo... pero no se puede... no se puede hacer nada contra el tiempo... de esto me di cuenta gracias a sopor aeternus... cuando vi un extraño simbolo que representaba a saturno... y cuando lei por que le tenia tanto miedo... asimile ese miedo... y en cada estupidez que hago ese miedo se fortalece... me gustaria saber que va a pasar... siempre trato de imaginar diferentes posibilidades... de esto me di cuenta gracias a mi psicologa... y eso confirma el miedo casi fobico hacia el tiempo...

 

hasta ahora no entiendo por que lloramos... que funcion cumplen las lagrimas en un estado de tristeza... no lo se y ni las psicologas que he tenido ni mi psiquiatra han sabido responderme... solo me dicen que es una forma de desahogarnos... y si es verdad... aunque paresca un acto patetico e infantil ayuda a descargar de alguna forma esto que nos aflige y nos mutila por dentro... pero yo ya me canse de llorar solo... y no es que quiera dar un triste espectaculo frente a otra persona... si no que psicologicamente creo que soy un niño... no puedo evitar desear llorar hasta dormir en los brazos de alguien... no puedo por mas que quiera... no puedo evitar llorar cuando recuerdo esto... y cuando recuerdo tambien que no tengo con quien... aunque la sensacion de una lagrima resbalando por mi cara logro calmarme un poco...

 

creo que necesito terapia intensiva... tal vez internamiento... aunque no sean amigos... ni siquiera conocidos... son compañia... aunque existan esas personas que usan batas cremas, que algun dia fueron blancas... aunque me obliguen a ingerir esas malditas pastillas... son solo un pequeño precio a cambio de un ambiente en el que los gritos de noche son algo normal... ya ni se que digo...

 

el imbecil de martin...

aqui una conversa estupida... no tengo nada mejor que hacer...

 

Martin: me gustaria tener amigos...

Voz: que son los amigos?

Martin: son personas que tienen algo en comun con uno, se conocen, se tienen aprecio y se apoyan mutuamente... pero creo que no exsten...

Voz: entonces yo soy un amigo... tengo al en comun contigo, te conosco, algo de aprecio debe existir entre nosotros ya que no tenemos a nadie mas... y tampoco existo... para que quieres mas amigos?

Martin: no me entendiste con eso de la no-existencia... me refiero a que creo que no existe ser alguno con esas caracteristicas...

Voz: y yo que soy?

Martin: tu solo eres un personaje ficcitio que cree para poder crear esta conversacion...

Voz: estas seguro?

Martin: no... por que ya antes he hablado contigo... aunque nunca me ha sido de gran ayuda...

Voz: gracias por valorarme tanto...

Martin: soy sincero... ademas puedo manipularte a mi antojo...

Voz: tal vez si... pero seria como hablar solo... y eso es aburrido...

Martin: ¬_¬!que crees que estoy haciendo?

Voz: no es lo mismo... podre estar dentro de mente pero me has asignado cierta libertad...

Martin: creo que si... pero ya nos salimos del tema... yo hablaba de los amigos...

Voz: ya ya pero si dices que esos seres no existen por que pierdes el tiempo en eso...

Martin: por que me gustaria que existiecen... y por que conosco personas que se aproximan bastante a ese concepto...

Voz: entonces puede que tal vez si existan... o puede que tu los crees.... como a mi...

Martin: no se... eso no es lo que me importa....

Voz: entonces por que continuas con la conversacion?

Martin: por que me gusta conversar y muy pocas veces tengo con quien hacerlo...

Voz: mejor di defrente que es por que no tienes nada mejor que hacer...

Martin: ya ya si es por eso... pero tambien tengo que admitir que me agrada conversar contigo...

Voz: hasta que lo admites maldito... ya ya ahora puedes dedicarte por completo a esta conversacion... estar viendo como juegas de rato en rato me aburre...

Martin: ya esta bien... pero espera ya voy a ganar...

Voz: ...

Martin: ya esta... ahora si... hay que hablar de...

Voz: mejor de eso no... no sirve de nada...

Martin: pero tengo ganas de hablar de eso... por eso es que me siento asi...

Voz: pero no sirve de nada... no soluciona nada hablar de eso...

Martin: ya se que no pero creo que si lo hago me sentiria un poco mejor...

Voz: para eso querias a los amigos... ya entendi por que yo no cuento...

Martin: si para eso era... soy patetico...

Voz: siempre lo supe... pero como te aprecio te miento para que te sientas bien...

Martin: que raro... no creo que sea normal reirse de las estupideces de las voces interiores...

Voz: que importa... si le dices eso al psiquiatra seguro te dara mas pastillas... asi que mejor guardatelo...

Martin: oe ya tengo con quien conversar... y acabo de descargar un juego que quiero probar...

Voz: si si ya me callo...

Martin: ya pe chau...

Voz: cual chau imbecil si estoy en tu cabeza no puedo salir...

Martin: ya ya tonces callate nomas...

 

el imbecil de martin...

 

siempre que me he sentido deprimido he tratado de describir esta sensacion... no se si lo habre logrado de forma parcial pero estoy seguro de que totalmente nuna lo he hecho...

 

y ahora es una de esas veces... pero esta es una vez especial(por no decir rara)... aunque me siento peor que otras veces puedo controlarme mucho mas que en veces anteriores(tal vez los alicatazos en la cabeza ayudaron)... ni si quiera he reaccionado como acostumbraba hacerlo y no estoy bajo el efecto de ninguna pastilla(aunque si mi psiquiatra pregunta le tendre que decir que si)...

 

por que escribir aqui si no cambia nada?... mi intencion no es dar pena... mi intencion es tratar de desahogarme... y como no tengo amigos a los que joder y aburrir con mis estupideces... y no puedo crear musica... no me queda mas que aprovechar que puedo escribir aqui... un problema es que no se expresarme... y eso me genera frustracion... una maldita sensacion desesperante...

 

"Ojala tuviera ganas de llorar, asi sacaria un poco de esto que me carcome... lo unico que puedo sacar son suspiros, cada suspiro es un pedazo de tristeza. Como añoraria escapar de esta realidad, ir a un mundo irreal donde no haya todo lo malo que se ha cosechado"

Sue-Lagrimas...

 

sin amigos... sin compañeros... sin conocidos... sin nadie con quien conversar mas que con esta pagina estupida y a veces con esta voz que a veces se atreve a sugerirme hacer estupideces en mi cabeza... podria encerrarme en mi cuarto y dormir en compañia de mi gato... o tal vez solo acariciarlo hasta que se duerma para despues volver para seguir igual... por suerte hoy empiezan mis clases... y aunque se que tambien voy a aburrime... tambien se que puede que alguien haga alguna estupidez que tal vez me cause gracia... o tambien puede que solo me aburra en un ambiente nuevo mientras esperamos al profesor... como sea creo que es mejor fingir estar bien frente a un publico que si existe... ojala llueva... me gusta ver como el agua cae del cielo y como humedece mi ropa... y aunque sea estupido tambien me gusta caminar como imbecil teniendo cuidado de no resbalar en la vereda mojada... pensandolo mejor... fue por una noche lluviosa que perdi mi celular... mejor me limito a ver la lluvia desde una ventana... que estupido ya estoy hablando como si fuera a llover... y se que no va ser asi... no importa... algo tendra que pasar...

 

el imbecil de martin...

ayer recoder uno de los pocos capitulos que he visto de "kung-fu", esa serie de un hibrido chino-norteamericano... y lo compare la "moraleja" de ese capitulo con una de las tantas estupideces que hago...

 

tuve que darle la razon al maldito personaje de ficcion... hacer demostraciones de sus capacidades cuando son para uno mismo estan bien... pero cuando es por demostrar rebeldia contra una norma o contra la palabra de algun humano es estupido... bastante estupido... y mas estupido en mi que creia haber entendido esto antes... pero a pesar de eso lo hice... tambien me di cuenta que no tiene caso lastimarse uno mismo para lastimar a otra persona... aunque den muchas ganas de hacerlo tambien es estupido... si me lastimo tiene que ser por mi mismo... como los masoquistas que se flagelan por que les gusta... pero no creo que llegue a tanto... todavia me duele un poco la cabeza... y mi alicate como si nada...

 

asi ya haya aceptado que la ataraxia es utopica... todavia creo que mucho del estoicismo es bueno... aunque la forma estupida en como antes la interpretada era frivola u_u... el estoicismo como yo lo interpreto es autocontrol sentimental y emocional... como los caballeros jedi... y los sith's son pobres estupidos por que se dejaban manipular por sus sentimientos... aunque esto los hacia mas fuertes en algunos aspectos... pero mas vulnerables en otros... nunca me llamo mucho la atencion Star Wars... hasta que un profesor de psicologia le dio esta interpretacion que acabo de escribir...

 

no se... le habia dicho cual era mi concepto de una persona "fuerte" y de una "debil" a mi psicologa... y no se si sera por que le pague, por darme la razon o por que derrepente si la tengo... pero me dijo que es un buen concepto... que gran basura... segun mi propio concepto soy debil... ahora que recuerdo ya ni se cuando tenia que volver a ir... y creo que este sabado me toca ir a soportar a mi psiquiatra y a mi vieja juntos u_u...

 

el imbecil de martin...

como ya me he acostumbrado hoy tambien me levante tarde... con un animo regular... envidiando todavia a la niña de tiza por haber visto esa luna con manchas...

 

como siempre, sin nada mejor que hacer, me pase casi todo el dia en internet... escuchando musica y juegando(si ya se que esta mal escrito)... a pesar de tener pocos contactos en mi msn... solo hablo con unos pocos de ese poco... son las pocas personas a las que entiendo y que creo que me entienden(por lo menos algo)...

 

hoy hable de mi cultura con una amiga de españa... lydia... y aunque no lo esperaba eso hizo que mi animo mejorara un poco... nunca espere hablar de la cultura andina ni compartir su musica... tampoco llevarme bien alguien menor que yo(me es dificil llevarme bien hasta con mis con los de mi misma edad)... tambien lei algo que ella habia escrito acerca del baile(o eso fue ayer?) y me sorprendio ver cuando le gusta...

 

tambien converse con la niña de tiza... hermana putativa y enana-amiga ya desde un buen tiempo(creo)... siempre ayuda en algo hablar con ella... y aunque sea una maldita mocosa sabe de varias cosas interesantes... y de bastante musica...

 

tambien con el demonio nipon... hasta pogueamos por cam... la cagada... ya quedamos hasta para emborracharnos un dia... y que casualidad... justo ayer un cartero de equivoco de casa y me dejo la revista de una familia de otra cuadra... y segun parece es de la familia que ella tiene aqui en lima...

 

y tambien con legion... un extraño ser humanoide de mexico... que hoy se aparecio con un conejo gay que en realidad resulto ser un conejo que segun el es lindo... y es conciente de ello y eso lo hace despota... aunque al final quedamos en que es un conejo lindo gay y despota...

 

hoy no resulto ser el dia aburrido que me esperaba... tampoco uno parecido a lo que esperaria de un buen dia... pero ahora que el dia ya casi acaba... puedo decir que fue un buen dia...

 

ah si casi lo olvido... tambien continue con la conversacion interespacial que tengo con una nueva amiga... muy agradable conversar con ella...

 

que raro... no acostumbro escribir este tipo de cosas... este imbecil esta cambiando...

 

el imbecil de martin...

hace unos dias alguien le comento a mi vieja sobre los niños indigo... y cuando yo llegue a mi casa ella me dijo: "mira hoy me pasaron esto sobre los niños indigo... dice que tienen dificultades en el colegio, son incomprendidos e inadaptados... tu no seras un niño indigo?"... a lo que yo respondi: "eso es basura para sacarle plata a la gente idiota... su floro del aura y sus demas estupideces espirituales son mentira... y ademas yo no tenia dificultades en el colegio solo me llegaba"... y ella me dijo esto que me causo gracia: "pero si eres inadaptado"...

 

al dia siguiente me entro la curiosidad y empece a leer sobre los niño indigo... mis sospechas fueron ciertas la teoria pseudo-cientifica en la que se basan es charlataneria... y la forma en como describen a ese tipo de niños es muy ambigua y generica... con atributos que a todos les gustaria tener... especialmente a esa gente inadaptada de la que tanto habla... por eso al leerlo lo normal es que uno trate de apatar esa descripcion a como es uno para tratar de sentirse de alguna manera especial... o para justificarse a si mismo el por que de tantos conflictos internos... y que mejor justificacion que: "soy especial"... gran mierda...

 

dejando de lado a los niños indigo ultimamente he estado pensando en por que mi propia madre me ve como inadaptado... yo pensaba que solo era un juego estupido que me justaba juegar... y del  mis pseudo-amigos se burlaban... ahora no estoy interesado en hablar sobre si soy inadaptado o no... para mi lo soy... y no me importan sus opiniones... pero si me interesa hablar sobre mi propio concepto de la inadaptacion...

 

todas las personas somos unicas y diferentes... pero con muchas cosas en comun... esas cosas en comun son las que definen a nuestra cultura... y lo que nos diferencia son pequeños detalles en nuestra forma de pensar sobre alguna cosas y nuestra forma de actuar en ciertas situaciones... ahora si todos tenemos caracteristicas comunes y particulares... que hace que algunos sean inadaptados...

 

por que somos inadaptados?... a mi parecer por que entre esas caractericticas particulares tenemos una o tal vez mas de una en la que vamos directamente en contra de la realidad... pensamos que algo deberia ser de "esta forma", y no nos importa si a la mayoria le parece estupido o enfermizo, pero asi debe ser, si no la rechazamos...

 

como esta caracterisca particular va en contra de la realidad en algun momento vamos a frustrarnos y a darnos cuenta que es una utopia... ahora si en algun momento nos damos cuenta de esto deberiamos aceptar la realidad asi no nos guste y "adaptarnos"... por que esto no sucede?... personalmente puedo decir que es por que a veces puede suceder o aparecer algo que paresca encajar en nuestra caracteristica particular... y que poco a poco mientras mas se va conociendo esto mas va encajando con lo que queremos... pero como ya sabemos que esto es utopico, llega un punto en el que ya no encaja... esta aproximacion a nuestra meta hace que sigamos engañados pensando no estar equivocados... y que insitamos con nuestra estupidez... es por esto que nuestra especie aun no se extingue... y creo que no se extinguira... ahora si a eso quieren llamarle niño indigo... no importa... solo es un inadaptado con otro nombre...

 

el imbecil de martin...

en los ultimos dias he recordado unos sueños nada agradables... que desgraciadamente no se cuando soñe... ni si quiera alguna manera logica o ilogica de interpretarlos... o de verlos... solo los recuerdo... sin poder ni siquiera poder contarmelos a mi mismo... no se como realatar el sueño... solo se recordarlo... y no entender...

 

las pocas cosas que puedo nombrar son, celular, cama, jardines, cuartos, encierro, hermana, una larga espera, una pelea con un extraño ser, una sensacion de miedo totalmente desagradable pero enfrentable, lagrimas, maquinas, agua, ventana, tristeza...

 

no entiendo bien la definicion de pesadilla... creo que las pesadillas son una especie de sueños de terror... pero creo que este sueño es mas un drama... estoy calificando a los sueños como si fuesen peliculas... pero este sueño es un drama-tragico-psicologico... no creo que pueda catalogarse como una pesadilla... pero si como algo muy desagradable y triste para mi... tal vez miedos de infancia mezclados con miedos actuales...

 

supongo que si supiera como contarlo entenderia mas... no entienden nada no?... tampoco me importa... solo quiero entender yo...

 

el imbecil de martin...