segun la conocida enciclopedia "wikipedia", involucion es un demo de una banda colombiana de metal llamada "Athanator" y blah blah blah... lo que en sintesis quiere decir que en wikipedia no hay ni mierda sobre la involucion...

 

ahora en otras paginas(solo en la primera que salio en google... por que me llega leer todos los resultados) dice: retroceso, destruccion, progresion a la inversa, degeneracion, decadencia... no se me ocurrio mejor palabra como titulo de mi entrada... considerando que hoy involucione(creo)... hoy he vuelto a la casa donde creci... la casa que me vio crecer y que yo tambien vi crecer mientras la construian... recuerdo la puerta que rompi a martillazos solo por que estaba aburrido(y asi tengo el descaro de hablar cuando veo a un niño malcriado)... recuerdo cuando trajeron la primera pc que compramos, una 486 de 100Mhz, que era lo mejor que habia en ese entonces... y recuerdo cuando pasado un par de meses salio la pentium para cagarnos... como aprendi d.o.s., como dibujaba con word perfec y como escribia huebadas en q-pro(por que no sabia trabajar con hojas de calculo)... recuerdo cuando con mis patines dejaba rayado todo el piso encerado y cuando despues de haber ido de un lado a otro de la casa ileso me detuve para sacarme la mierda estando quieto... me fui pa atras y descerebre, pero igual me cague de risa... recuerdo cuando mi gata tuvo sus gatitos... y cuando los gatos de mierda orinaban toda la casa... recuerdo cuando mis viejos gritaban y yo todo imbecil solo lloraba(ta mare esto lo recuerdo muy bien)... recuerdo cuando venian mis amigos de primaria... y cuando el perro de mi abuela me mordio y de lechero solo me agarro 2 venas que me dejaron en una cama por 2 meses(no entiendo por que pero esto lo recuerdo con cariño)... recuerdo los dias de verano en los que desde las ventanas podia ver la sombra de mi casa y notar como la sombra se encogia hasta el medio dia... recuerdo el dia que me fotografie con gutaperchas(con esto empezo un cambio)... y el peinado ridiculo que me cago un ojo... recuerdo cuando empece a usar el msn y a mentir escribiendo sobre las cosas que recordaba(si no entendieron: may!!!)... recuerdo cuando no se que maricon del salon le dio mi direccion a una victima de mis primeras incursiones en correos ajenos(quien quiera que seas... ojala tu vieja se haya muerto!!!)... recuerdo las balaceras entre delincuentes, policias y mas delincuentes que escuchaba de noche... recuerdo muchas cosas... tantas que ya ni recuerdo...

 

la vaina es que a partir de que me aleje de esta casa es que mis cambios se tornaron mas significativos... recuerdo mi frase: "no estoy interesado en establecer ninguna relacion de co-dependencia con ninguna humana"... se supone que todo cambio debe ser para bien... de que debo avanzar, progresar, evolucionar y blah blah blah... y antes, cuando esta era sido la unica casa en la que habia dormido, pensaba asi... ahora lo contrarior... no aspiro a mucho... la verdad no aspiro a nada... no es conformismo es que no entiendo nada... por que las cosas deben ser de un modo o de otro... no es que quiera hacerlas de otro modo pero no le encuentro sentido a nada... existe algo que tenga un valor independiente de mi criterio o del de algun otro ser?... ahora no me parece malo un futuro en el que pueda estar sucio y con hambre en una esquina, con frio, abrigandome con un periodico... aunque me atraen mas las comodidades de una vida de mantenido... pero esto no quiere decir que le encuentre algun sentido positivo o negativo a cualquiera de estas vidas... supongo que lo que busco es eso que he escuchado en algunos dibujos animados que veia cuando era niño... esos dibujos estupidos que buscaban "el significado de la vida"... significado de la vida? acaso de verdad tiene uno?... derrepente es algo que necesito creer que existe por que creo que necesito encontrar... que asco y asi reniego de los religiosos...

 

soy ateo?... creo que soy imbecil... por eso y muchas cosas mas... ven a mi casa esta navidad... ah no no me huebie... ya ya... es que no sabia como terminar esto...

 

el imbecil de martin...

desde ya hace un tiempo he empezado a leer... libros de verdad... no las estupideces que siempre leia en internet... tuve la suerte de empezar con "opiniones de un payaso"... ahora estoy con "el grito silencioso", que aunque aun no he terminado de leer ya he encontrado algo que me ha llamado la atencion... demasiado creo...

 

no recuerdo que dijeron los personajes... ni si quiera la situacion en la que se encontraban... pero recuerdo que hablaron sobre sentirse identificado... se que no es un tema nada fuera de lo comun... pero es algo en lo que no me habia puesto a pensar... y para mi mala suerte ya empece a hacerlo... hablaron del sentimiento de identidad... del sensacion de pertenecer a algo en donde existen seres similares a uno, o como yo prefiero decir: de la misma especie...

 

recuerdo hace unos años cuando le compre un libro a mario poggi... y cuando me dijo algo sobre que las personas que tienen exito son aquellos que tienen bien definida la imagen "paternal"... aunque en ese entonces pense que se equivocaba -podra ser psicologo... haber matado a un asesino serial... pero todo el mundo se equivoca-... yo me dije: "yo no tengo una imagen paternal bien definida y no me esta llendo mal..."... pero el tiempo cambia todo y vuelve neurotico a los que antes no lo fueron... hace que desaprueben cursos que arrastren muchos prerrequisitos... y de vez en cuando agrega uno que otro trauma o complejo para amenizar la vida de uno... asi que el tiempo me dio un cariñoso "toma mierda!!!"... y ahora todo me va mal... o por lo menos casi todo... no tan mal tampoco... pero si mal...

 

me he dado cuenta que no tengo nada con que pueda sentirme identificado... no tengo una raza definida... de chino solo tengo el apellido... de cabro solo tengo el pelo largo...  de malo solo tengo los gestos estupidos que hago en algunas fotos... de satanico solo el correo electronico... no soy catolico... soy ateo... no estudioso... soy vago... no soy bueno en nada... soy mediocre... no tengo amigos... solo conocidos... no siento que encajo en ningun grupo en el que haya estado... voluntaria u obligatoriamente... la universidad esta llena de imbeciles que solo quieren aprobar... las calles de homofobicos que creen que por mi pelo largo soy cabro o lesbiana... y blah blah blah... no quiero que el mundo me acepte ni darmela del pobre imbecil incomprendido... pero creo que me gustaria identificarme con algo...

 

ni siquiera creo que puedo identificarme como iconoclasta... es un problema no sentirse comodo en ninguna parte... no saber si mis actos son incorrectos... o pensar que cualquiera puede aprovecharse de esto... debe ser por eso mi desconfianza contra el mundo... como ya antes he dicho: "estoy en peligro de extincion"... como se sentiran las nuevas especies creadas a partir de la manipulacion genetica al darse cuenta que su especie ni si quiera existe?...

 

el imbecil de martin...

pienso escribir algo sobre un tema que me ha llamado mucho la atencion... la "procastinacion"... pero creo que mejor lo hare luego...

 

el imbecil de martin...