ya tengo algo sobre lo que seguramente cualquiera podria escribir... la muerte de un familiar... pero, aunque si han habido muchas cosas que me han dejado re-flexionando... practicamente no tengo interes en hablar directamente del 'señor'(no de jebus, sino del muerto)...

 

cosas generales... creo haber entendido parte de la "necesidad" del velorio... la incomodidad de estar recibiendo "sentidos pesames", y de lo "mejor" que deben hacer sentir a alguien(aunque sepa que son por compromiso)... tambien del gran todo el negocio que existe gracias a la "cristiana sepultura"... y de lo extremadamente complicado que puede ser conceder 'un ultimo deseo'... algo que me gusto de este funeral fue que no escuche la tipica frase hipocrita "tan bueno que era"... sino todo lo contrario, una frase llena de envidia "la suerte que tienen 'algunos'", seguro por que no se merecia todo eso(aunque cualquier cosa que se haya merecido o no, deberia contar mientras este vivo, despues de muerto todo lo que se hace es por y para los familiares)...

 

pude poner en practica algo que aprendi en el colegio, cuando estaba en los funerales a los que nos obligaban a asistir de los familiares de algun compañero de clase... siempre que decia cualquier 'verdad', solo por honor a la verdad, sin mala intencion, a todos parecia molestarle... y que, expresandome en los mismos terminos que mis comañeros usaban, siempre "me querian sacar la mierda"... esta vez, creo que he logrado entender algo de eso tan molesto en las verdades... aunque creo que todavia no puedo diferenciar cuales no molestan... por eso prefiero darle la razon a todo el mundo o, mejor aun, evitar todo tipo de conversacion...

 

  

 

ah si... algo que me llego fueron los "jaladores" de las funerarias y los vendedores de arreglos florales... peores que buitres...

 

el imbecil de martin...

al fin algo despues de tanto tiempo... no me refiero solo a esta entrada sino tambien a esta sensacion desagradable que estoy experimentando... es raro no es la primera vez que hago esto pero creo que si la primera en que me siento tan mal... no animicamente, sino fisicamente...

 

hasta el minimo sonido resuena en mi cabeza como si fuese un grito... ni siquiera puedo escuchar tangos, ni regret... algo desorientado, algo mareado... pero aun asi me controlo(yo mismo me aburro de tanto repetir esto, como si yo mismo necesitara creermelo)... yo creia que el alcohol destruia neuronas y esto era lo que producia este dolor... pero hace poco lei que no era asi(y no recuerdo que mas lei)... asi que no me explico el porque... por lo menos pude hacer algo que desde hace mucho queria... escuchar tangos mientras bebia... y seguir una conversacion que de verdad ni me interesaba, y que ni aun en este estado me intereso... quiero correr... aunque seguro me caeria despues de unos metros... o golpear las paredes o mis piernas(hace mucho que no hago esto)... o hacer cualquier cosa... agitarme es lo que quiero, creo... liberar adrenalina?... supongo que algo de esto debe ser... o derrepente mas pretextos para quejarme, abrumarme, frustrarme y derrepente hasta para llorar... me llega que ahora si pueda escribir tanta basura... y hace unos dias no...

 

creo que ya estoy volviendo a la realidad... denuevo sin ideas que valgan la pena comunicar... estos dias vi un documental sobre los psicopatas y me alegro algo el saber que aun existen posibilidades de ser clasificado como tal... no digo mas por que seguro que no me conviene... y tambien que el LHC ya esta en funcionamiento y que dentro de poco existira un 75% de probabilidad de que la tierra se extinga... ojala lo logren... que me da demasiada flojera esperar unas cuantas decadas para hacerlo yo mismo...

 

no dejo ninguna cancion porque hasta el sonido de las teclas que oprimo me es bastante desagradable... a dormir...

 

el imbecil de martin...