desde hace unos dias y sobretodo hoy nadie se ha cansado de preguntarme: "y que quieres?"... y mi respuesta siempre es: "nada"... no por que de verdad no este interesado en nada... sino por que no es algo que se puede dar, ni se pueda recibir... ni siquiera estoy seguro de su existencia...

 

recuerdo que en el colegio un profesor nos pidio que leyeramos "historias de cronopios y famas"... libro que no lei... pero que el profesor nos resumio en un intento por captar nuestro interes... dijo algo sobre que cuando a uno le regalan un reloj, es uno quien termina siendo el regalo para el reloj... por que se vuelve dependiente de el en todo momento para poder ubicarse en el tiempo y blah blah blah... yo no soy esclavo de nadie... pero no puedo decir "ni de nada...", por que no me siento libre... siempre me molesto la frase: "la libertad de uno termina donde comienza la de los demas"... la libertad no tiene limites y yo si... por lo menos por ahora...

 

"por que a mi?"... esta es una pregunta que nunca me hago ni me he hecho... y recien me di cuenta hace unos dias... todo lo malo que me ha tocado he asumido que es el precio de mi superioridad(y sobre todo de mi humildad)... y no es que me crea superior... es que lo soy... y si tu no sufres es por que eres tan idiota que no eres capaz de percibir toda la mierda que te rodea... pero yo si... envidiame por que la paso mal...

 

y ultimamente soy yo quien envidia la ignorancia y frivolidad ajena... por que mi frivolidad es menos frivola que la tuya, recuerda que soy superior(ver parrafo anterior)... "por que a mi?"... nunca me lo pregunto por que se que no hay respuesta... y por que aunque hubiese alguna diferente de lo que ya he asumido no la aceptaria...

 

"y que quieres?"... libertad y para conseguirla necesito no recordar... "el hombre es la medida de todas las cosas"... pero yo no quiero medir ni ser medido... quiero que no exista la relatividad... dejar de ser parte de problemas ajenos y sobretodo del mio...

 

el imbecil de martin...

hace mucho tiempo alguien me aclaro las diferencias entre la sensibilidad y la suceptibilidad... pero como todo, recien se entienden las cosas cuando uno las experimenta...

 

hoy ha sido un dia raro... por ratos, no se porque, me llegaba una maldita idea que... me cagaba(no se me ocurre una mejor forma de explicarlo)... me mandaba a un pico depresivo que hace mucho no experimentaba... asi como las mujeres cuando hacen gala de la principal diferencia entre ellas y nosotros, su locura... pero un segundo despues: "ponte bien imbecil que es algo que ya sabias..."(si, hablo solo, asi como tambien escribo solo)... y no entiendo el porque(sobretodo por que no tengo progesterona)... pero bueno... esto hizo que me percatara de algo... de que mi forma de apreciar el frio ha cambiado... el frio... el frio que sirve para que apeciemos el calor y viceversa... osea que lo que me gusta del frio es el poder abrigarme... de meter las manos a los bolsillos y entibiarlas... o de simplemente estar como un vegetal desperdiciando la vida viendo television pero abrigado... por que estar como un vegetal viendo cualquier cosa siempre es mejor en invierno... pero lo que estoy haciendo es simplemente enfriarme... esperar como un vegetal a que mi temperatura superficial se equilibre con la del ambiente y no hacer nada para calentarme... simplemente sentir el frio... y algo de dolor en las articulaciones(si como un viejo... o como dos viejos)... supongo que el atractivo del frio es la quietud... a medida que la temperatura es menor todo deja de moverse... en el cero absoluto la entropia es constante... por lo menos en teoria... y la quietud es la paz... la nada... solo totalmente frio uno puede congelar el tiempo...  y permanecer mirando un punto sin pensar en nada...

 

quiero destruir todo... lograr el equilibrio... sumar opuestos para que se anulen... y dejar nada...

 

el imbecil de martin...

 

 

 

 

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Alexander Pope

 

y aun falta terminar... luego continuare... y si hay algun error haganmelo saber...

 

el imbecil de martin...

estos ultimos dias he asistido a unas charlas de capacitacion que no me correspondian... pero que me han gustado... habian 2 españoles... el expositor y una señorita(yolanda) que no se quien era... y hoy aparecio un tercer español, un viejo, de la embajada de españa(segun su prendedor)...

 

durante el intermedio todos conversaban con todos... menos yo... y como no converso no me queda mas que observar a los demas... todos los ingenieros y aspirantes por un lado... y las mujeres por otro... nadie habia separado a nadie... nadie discriminaba a nadie... menos yo(otra vez), que discriminaba a todos u_u... y blah blah blah... todo con normalidad... pero hoy con este viejo los grupos se mezclaron... y al final se separaron de todos el viejo y yolanda... y conversaban y conversaban... fluida y entretenidamente.... supongo que porque eran compatriotas... el viejo casi ya no tenia dejo español, por lo que supongo que tenia un buen tiempo lejos de su pais... y aqui me vinieron preguntas... "de que conversan 2 paisanos cuando se encuentran en el extrangero?"... "por que se alegran de encontrarse?"... y para mi la mas importante... "yo reaccionaria igual?"... y despues de tanto pensar... creo que no... no tengo temas de conversacion estando aca... tampoco tendria por que tenerlos en otro lugar... no me emociona el hecho de ser peruano, ni me emocionaria ser de otro pais... por un pequeño detalle... no siento que pertenezco a ninguna parte... y a veces(muy seguido) ni siquiera siento que pertenezco a la misma especie...

 

en palabras simples: "me siento solo"... creo que siempre me he sentido asi... aunque seguro podria sentirme aun mas solo(por ejemplo sin mi gato)... no mejoraria nada el cruzarme con un desconocido mas, podra ser paisano pero desconocido al fin... ni con pastillas, ni con escritos...

 

el imbecil de martin...