Profilo di MartínMi Deforme y Enfermizo L...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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29 settembre expansion...hace un rato... asisti a ritual de declaracion de amor y de promesas de fidelidad... en esta sociedad mas conocido como matrimonio... por eso estoy vestido como testigo de jeova en mis ultimas fotos...
como llegue temprano... entre a sentarme y a pensar... y pense en que no era necesario hacer tanta cosa para jurarle amor y fidelidad a alguien... y empece a criticar todo... pero despues llamo mi atencion el idolo crucificado que habia colgado dentro del templo... y algo que dijeron sobre el amor a dios... entonces... me puse a pensar... en que si esas personas de verdad creian en su religion... y de verdad creian que hacian todo esto ante y con la aprobacion de su dios... entonces esto ya no era un acto escandaloso... sino un acto noble... y recorde algo que me dijo miyagui-san... tenia razon el maldito... no puedo generalizar tanto... y no todo es malo... las intenciones de esas personas de gritar al mundo el amor que se tienen y de hacerlo frente a quien creen que es la autoridad maxima... son buenas... y es algo que para mi merece respeto... es por eso que decidi ser parte del ritual... al igual que todos los demas presentes... aunque no acepte esa religion...
tambien recorde esa frase que siempre se escucha de que "todos creen en algo superior"... y entre todo... yo no creo en un dios... es algo que tengo muy claro... pero hoy me di cuenta que si... si creo en algo superior... creo en el amor... aunque casi siempre raje de el... sera una utopia... pero es mi "algo superior"... y eso hizo que mi forma de ver todo ese ritual cambiara... y que empezara a tratar de pensarme en el lugar de los celebrantes... siempre que veo en una pelicula a las tipicas viejas que lloran en una boda rajo de ellas por lo estupidas que son... y hoy casi me vuelvo una de ellas... no por lo vieja... sino por lo lloron...
creo que si... el amor es algo que respeto... pero el amor mutuo... el amor unilateral es basura... y no merece mi respeto... y con esto me justifico por lo que alguna vez hice... y por lo que alguna vez me hicieron... que raro... por un momento hasta pense en volverme catolico... pero por suerte recapacite... tal vez es eso lo que dicen encontrar esas personas que se refugian en las religiones... tal vez sean concientes asi como yo de lo que han descubierto... y su forma de explicarlo fuese a travez de una metafora como un dios... no se... pero estoy mas tranquilo... esto no significa que este bien... pero estoy mejor... tal vez la enana de tiza si tenga razon... tal vez no este en extincion... sino en expansion...
y en lugar de renegar por lo que ya no tengo... creo que debo alegrarme por lo que tuve... no se trata de culpar y perdonar... se trata de agradecer... que asco ya paresco hippie... no importa... me siento mejor...
el imbecil de martin... 28 settembre no me "..."...hoy por primera vez probe ese extraño liquido amarillo con burbujas blancas que toman los humanos para celebrar, para llorar y para huebear... no es pichi... es cerveza... si hoy la probe... y no puedo decir que es fea... por que asco no me dio... pero tampoco me gusto... solo puedo decir que tiene un sabor raro...
esto tambien me sirvio para irme midiendo y saber que volumen soy capaz de beber antes de terminar borracho... o mejor dicho antes de marearme... bueno... mientras tomaba recordaba lo que me dijo alguien a quien "..."... y pensaba tambien en mis metodos de suicidios sin muerte... que triste... el problema de no quererme suicidar sin morir es que me gusta como soy... aunque siempre raje tengo que reconocer que me gustan mis estupidas e inmaduras formas de pensar... y por mas que sepa que el mundo es una gran mierda me gusta ser tan estupido como para a veces pensar que existe gente buena...
fuera de mis muy originales y estupidos metodos de suicidio... hoy me hicieron escuchar una cancion que empezaba de forma romantica y despues se iba a la mierda diciendo huebada y media... pornografia sonora... no se... pero hace un rato cuando recien llegue me dio ganas de escucharla denuevo... y para mi suerte despues escuche otra cancion del mismo grupo que me causo mucha gracia... "luisa" de Chabelos... y ya pense en que quiero esa cancion en mi cel... asi que cuando pueda la pondre... por ahora seguir escuchandola y recordando a quien "..."... aunque sea un estupido por hacerlo...
el imbecil de martin... 25 settembre un nuevo pasatiempo...como siempre digo... todo lo que hago solo lo hago por que no tengo nada mejor que hacer... como escribir aqui... o conversar con mis contactos... o sentarme a escuchar musica encorvado y con frio... o ver tele... o simplemente pensar... si todo es por que no tengo nada mejor que hacer... y si tuviese algo mejor seguro lo haria por que no tendria nada mejor que eso...
que estupido... pero... ultimamente tengo un nuevo pasatiempo... bastante idiota... conecto el microfono y los audifonos... y empiezo a hablar o a hacer ruidos... u onomatopeyar(como la enana de tiza dice)... y me escucho por los audifonos... lo las curiosos es que hasta puedo conversar conmigo mismo... y no paresco tan estupido como de costumbre... hasta silvo y escucho mi silvido... escucho mi respiracion y casi todos los sonidos que son suficientemente fuertes como para hacer reaccionar al microfono... que imbecil... pero con esto paso el tiempo... hasta ahora mientras estoy escribiendo voy diciendo todo lo que escribo e imagino que mi cabeza dicta y mis manos obedecen... como si fuesen las de una secretaria... no por que mis manos parescan de mujer... sino por que... "no tengo nada mejor que hacer"... que imaginar este tipo de huebadas...
es raro... puedo estar un buen rato haciendo y diciendo estupideces... de lo mas tranquilo... y por ratos... alguna pequeña cosilla puede mandarme a la mierda...
cuando despertare de este sueño producido por las drogas de algun psiquiatra?... creo que estaria mejor despierto y entre mis paredes acolchadas que aqui... podria correr y saltar para golpearme contra la pared sin lastimarme... creo... aunque tendria que soportar los gritos de los demas internos... y la tibia textura de mis fluidos corporales cuando los hombres de las batas blancas quieran burlarse de este imbecil sin derechos... supongo que cuando reciba visita se me antojara pedir un pañal de regalo... o derrepente volver a dormir... no se...
el imbecil de martin... 24 settembre algo parecido a la esquizofrenia...una de las peliculas que nunca me aburro de ver... una y otra vez... es "una mente brillante"... esa en la que muestran toda la vida de Nash...
cuando la vi la primera vez me gusto bastante... me gusto la forma en la que plasmaron las alucinaciones de Nash... como la mente hacia todo tan perfecto que era imposible que uno sospechara que todo fuese mentira... su mejor amigo... su trabajo... nada existia... aunque por suerte para el... su esposa si... y gracias a ella logra superar todo...
siempre que la veia me ponia a pensar en lo triste y desesperante que debe ser enterarse de un dia a otro que todo la vida de uno es una mentira... que todo lo que uno disfruta hacer no existe... que feo... y ahora trato de comparar esto con algo de mi miserable e insignificante vida... y si... confirmo todo lo que pense... que feo es extrañar a alguien que no existe... que feo se siente querer volver a vivir algo que uno nunca ha vivido... creo que Nash hubiera preferido nunca enterarse de la verdad... yo igual... todo es una porqueria... es querer algo que no existe... y tener recuerdos de ello... y querer que vuelva... pero "saber" que no existe... que no es posible que regrese algo que nunca estuvo alli... es un conflicto asquerozo... aunque para mi desgracia... yo no tengo esquizofrenia... por lo menos mi psiquiatra dice que no...
el imbecil de martin... 23 settembre agresor o agredido...recuerden su etapa escolar... el colegio... lleno de todos esos asquerozos niños... con los mensajes estupidos e ilusos que nhos dan nuestros padres, los profesores y los programas de television educativa... recuerden al tipico abusivo del salon... y al tipico pavo al que siempre agarra de punto para joder... que dicen los padres en esos casos?... tienes que decirme a mi o al profesor y yo me encargo de ponerlo en su sitio a ese malcriado"... pero eso es basura... despues uno termina como el soplon o lloron del salon que no puede defenderse solo...
que es lo que uno cree que debe hacer?... buscar como defenderse... apuñalarlo con el lapicero... o sacarle un ojo con un lapiz... patearle la cabeza y dejarlo postrado en una silla de ruedas de por vida... bueno no creo que nada tan extremo... pero si piensan en venganza...
pero... yo pregunto?... el abusivo es malo por que agrede?... por que no agrede a los demas?... por que los demas se defienden... entonces la culpabilidad ya no reae solamente en el agresor sino tambien en la del agredido por ser debil... el primer pensamiento que esto me produce es... por que el agredido no trata de convertirse en el agresor?... y si me parece un buen razonamiento... por que no hacer que el agresor sienta lo que le hace sentir a los demas... aparenta ser un acto de justicia... pero se corre un riesgo... generalizar... y por tratar de evitar ser agredido tomar el papel de agresor de manera permanente...
no se... si he pensado de esta forma... claro que no en el caso de este ejemplo... pero si en otro en el que existe agresor y agredido... pero... creo que prefiero seguir siendo el idiota agredido... o no se... por que no desquitarme con gente que no tiene nada que ver?... total no es por maldad... es solo una forma de hacer reflexionar a las demas personas... aunque no lo tomen asi... y mas lo tomen como una vil y vulgar agresion... no se... no se siente bien ser el agredido... y no me atrae la idea de ser agresor... soy demasiado estupido para entender a la raza humana...
el imbecil de martin... asociacion de ideas...hace tiempo... conversando con mi psicologa sobre el libro "el codigo davinci"... recuerdo que me dijo que puede que todo lo que ahi relacionan sea mentira... que el humano tiene una gran mania por tratar de encontrar relaciones en cualquier lugar... puede que a veces si existan o a veces sean pura coincidencia...
recuerdo esto por algunas cosas que me han estado pasando en los ultimos dias... como puedo asociar una nueva cancion... un cantante ambulante... una serie de television... dibujos animados... y hasta la vestimenta o razgos fisicos de algunas personas con lo que este divagando por mi mente... o con lo que inconsientemente trato de relacionar con todo... y concientemente pienso que es mala suerte...
acabo de pensar todo esto por una serie de detectives que acabo de ver... y que hace unos meses paraba viendo casi a diario... solo trato de justificar mi paranoia mental...
el imbecil de martin... 21 settembre sin publico....recordaran que antes paraba refiriendome a todos los humanos que me leian como "mi publico invisible"... pues... defino como publico a cualquier persona que vez alguna cosa que hago... en este caso hasta las personas en la calle que de casualidad me ven pasar o subir a un carro tambien serian mi publico... pero no los considero pues si pudiera los eliminaria...
y dandome cuenta que desde hace ya varias semanas... la unica alma que se asoma por este space es la mia... asumo que mi publico invisible ha muerto... cosa que normalmente no me importaria mucho... sino fuera por que no es el unico publico que he perdido... como ya le habia comentado a alguien antes... tenia la costumbre de que al despertar mirar el espejo y hacer una mueca o un gesto... pero ultimamento no lo hago... trato de ya no ver al espejo... ya no hay nadie que lea esto mas que yo... y nadie que escuche los ruidos que hago con mis cuerdas vocales mas que yo... ni nadie que se fije en mis estupideces mas que mis amigos invisibles... debo decir que casi todo fallecieron hace poco... por lo menos eso creo... fueron corriendo por una escalera... y despues solo escuche gritos... lastimosamente... no pude verlos morir... aunque nunca pude verlos... ahora apenas queda un mudo y un sordo... entre ellos se hacen compañia... se daran cuenta de que no es muy entretenido conversar con ninguno de ellos...
volviendo al tema... me pongo a pensar en la pregunta esa de: "si un arbol cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo... hace ruido?"... debo decir que esta pregunta siempre la he considerado estupida y debo decirlo solo por que me gusta calificar de estupidaz a todas las cosas... y lo trato de asociar a la idea de... si un humano se queda sin publico.... sigue vivo?... puedo decir que los muertos solo estan muertos por que ya no tienen publico... asumiendo que la idea de una vida espiritual dada por las religiones es cierta... puede que ellos esten entre nosotros... pero que los consideremos muertos solo por que no podemos verlos...
entonces me gustaria saber si el aullentar a todo mi publico de manera intencional pudiera ser clasificado como un suicidio?... si asi fuera... puedo decir que aunque aun no me he suicidado... si me he mutilado bastante... y todo lo que aun queda de mi es muy poco... mejor dicho... no se si sera poco pero es lo que menos me importa...
el imbecil de martin...
19 settembre sentidos...desde hace un tiempo recorde una clase de psicologia en la que el profesor decia que no teniamos solo 5 sentidos... sino mas... pero no recordaba cuales...
hoy viendo un programa... el mundo de beakman... justo hablaron sobre los sentidos y dijeron que a parte del gusto, el tacto, el olfato, el oido y la vista tambien teniamos sentidos internos... un ejemplo... el hambre... y despues la cagaron hablado del sentido del humor y el sentido de la moda... cuando yo pensaba en los 5 sentidos... pensaba en que si solo esos eran nuestros sentidos entonces a cual de ellos pertenecia esa sensacion desagradable de ser traiconado... o el sufrimiento psicologico... la pena... la nostalgia... a cual?... no se... supongo que solo son ilusiones creadas por nuestra mente... podria decir que todos tenemos algo de esquizofrenicos y a los que tildamos de locos son a los mas graves... o a los mas sanos tal vez... no se... no se nada... y no lo digo por darmela de humilde o por darmela de sabio repitiendo la frase de socrates... sino por que soy conciente de que todo lo que se no me sirve para nada... no me refiero al aspecto profesional ni al laboral... seguro como esclavo puede que tenga futuro... pero... de que me sirve saber tanta basura sino puedo evitar ciertas cosas que si pudiera evitaria a costa de todo lo que se...
alguien sabe o tiene alguna idea de como hacer un viaje en el tiempo?... o de como activar mi apoptosis neuronal?... o como extirparme el diencefalo?... o como alcanzar la ataraxia?... o como... no seguro que nadie lo sabe... creo que me conformaria con destruir el mundo... aunque preferiria destruir solo a la raza humana... somo seres muy malos y crueles... hasta con los de nuestra misma especie... que clase de aberracion antinatural somos?... este mundo esta infestado de mierda humana, valga la redundancia... me gustaria matarlos a todos...
el imbecil de martin... 18 settembre años de vida...supongo que todos celebran cada año por esa fecha en la que abandonaron el vientre materno y fueron expulsados como tibias masas de mierda a este mundo de mierdas, valga la redundancia... yo no... no le encuentro ningun sentido a esto... y tampoco pienso hacerlo solo por que es "normal"...
dicen: "se celebra un año mas de vida"... pero es un año menos de vida a futuro... y aunque asi fuera... por que no celebrar un dia mas de vida?... o una semana o un mes mas de vida?... o algunos segundos mas de vida?... para mi todo esto fue inventado con fines comerciales... y como la gran mayoria solo imita se volvio una tradicion... nunca celebro mis cumpleaños ni el de mis conocidos... ni siquiera el de mi familia... aunque tengo que reconocer que si hay una persona a la que le dije "feliz cumpleaños"... no por que a mi me pareciera especial esa fecha si no por que a ella si le parecia... y bueno... como no celebro ni el mio ni el de nadie... tampoco acostumbro dar regalos... y normalmente tampoco los recibo... y si lo hago es de mala gana... aunque este año... en el dia de mi nacimiento... recibi 2 regalos que si me gustaron... el que mas me gusto fueron mentiras... si ya se que son malas... pero tengo que reconocer que hasta ahora ha sido el mejor regalo de mi vida... y no creo que pueda recibir algo mejor... y el segundo fue un escrito... me gustaria poder exponer aqui mis 2 regalos... para que cuando la memoria empieze a fallarme pueda venir y recordarlos... pero "oh desgracia"... solo puedo poner mi segundo mejor regalo... aunque sea el segundo mejor esta infinitamente lejos de alcanzar al primero pero eso no significa que no sea bueno...
aqui lo dejo:
“Cuantos anhos tienes? No lo sabemos. Quiza diez, quiza veinte, quiza treinta…Solo una cosa es cierta: que aqui estamos, navegando ese rio de ilusion. Que importa lo demas?. Y tu quien eres, lector?.Hombre o mujer?..NO IMPORTA: ninho. Ninho siempre, pues este tu recuerdo eterniza tu infancia. ETERNO NINHO, duermes escuchando, relajados los nervios, tu propia historia sin logico argumento, cuento lleno de entranhas y de vida, de lloros y estornudos de pimienta, ninho cerdito y angel, poesia hecha de mocos, luciernagas y estrellas. Sal pues, a recibirlos, pero antes es pacto ineludible que te duermas. Tan solo asi despertaras sonhando a esta tu rara felicidad nocturna. Duermete y suenha, y cuando despiertes de este suenho que es tu vida verdadera( tu vida pura y secreta de la infancia) eternizala con lapiz de colores. Escribela con poca ortografia y tanto corazon, que solo baste a que frunzan el cenho los pedantes. Y saldra un libro. Guardalo.” ..Martin no esta en peligro de extincion...Martin esta en proceso de ExtEncion!..eres grande hermano, he conocido tantas vidas encarceladas en masas movibles..y de todas ellas, eres uno de los humanos mas reales, mas humanos!, ni escondiendote detras de esa melena impermeable( a fuerza de sudor y polvo= barro?) logras menguarte..ni pegandote cinta aisladora en el rostro..Martin, shh tranquilo, por que tanto barullo?..Es tu obsesion de querer hacer todo, y todo bien!, eres grande Martin, cuando pierdes el temor de dar, eres infinito..soy testigo presente de cuanta abundancia hay en ti =), gracias por todas las veces, siempre muy a tu estilo, con tus ya pes, con las flatulencias y los mocos viscosos..los frijoles que con bombos y platillos anuncian su salida( nada se pierde , todo se transforma)..gracias, soy conciente de cuan bueno has sido conmigo, de cuan bueno puedes ser..es decir, de cuanta belleza hay en ti, es por eso que te quiero tanto…y el asombro de los demas seres, es que ellos no conocen la cajita de tus sentimientos..y no son capaces de mirar mas alla de la coraza(del estuche)..ademas!, ellos no te encontraron unido a un grupo que dice: he descubierto que hay una sola religión: el amor, una sola raza: la humanidad, un solo lenguaje: el del corazon ..y que Dios esta en todas partes..que champera fui!, y tu no agradezcas nada!, yo no he hecho nada!..yo solo fui testimonio , de que si existe aun la paveza, ..la inocencia(jap), ..la ingenuidad sobre todo..y los deseos de dar amor..tal como tu..estoy agradecida por eos..por haber sido usada=)..por haberme sido permitido presnetarme ante ti sin armadura y mostrarme tal cual..y llevarte a una realidad diferente, que tu nunca dudaste que existia..=) …con tu filosofia de vida que nos dice que ya no hay por que seguir alargando el pasado, para dolernos en el, que no debemos ser autocompacivos..que nada es tan grave..=)ah! y como olvidar tu sagacidad!..jaja, las respuestas a flor de piel, d labio, d cajita sonora, de mimicas, de todo!..agudeza mental!...tus metodos para hacer sentir bien a los demas, claro, siempre muy a tu manera..te quiero harto martin, mi hermano postizo..hoy es tu cumple, esta fecha siempre suele ser el pretexto para manifestar los sentiientos..yo suelo hacerlo siempre…pero nunca me he extendido tanto, sabes que te quiero, pero tovia no asimilas cuanto!..desde muchos kms mas alla aki hay una enana que te valora mucho y simpre disponible para ti..y ya no soy yo..llevo un pedazo tuyo..=)..ninho cerdito sigue saltando como el sapito...
este fue mi regalo... de mi hermana putativa... la niña de tiza... el imbecil de martin... 17 settembre como me produsco alzheimer...hoy... despues de 2 dias de amanecidas... pude dormir por largo tiempo...
y ni bien abri los ojos los cerre... no queria ver nada... solo cubrirme mas con el edredon y sentir las patitas de mi gato a travez de el... y asi estuve creo que media hora... despues empece a moverme y senti la pared... me asome para ver un pedazo de pared... y despues otra... una esquina... no queria ver nada mas... me gustaba ver la oscuridad dentro de edredon y por ratos esas paredes formando esa esquina... no se cuanto tiempo mas estuve asi... pero despues quise ver a mi gato... pero me ponia a pensar en que solo queria ver la oscuridad, las paredes y a mi gato... nada mas... asi que me asome para ver a mi gato... y si lo vi... pero para mi desgracia no pude evitar ver las demas paredes, el ropero, mi ropa tirada, etc...
y como antes... trate de darle un significado a eso... y tambien como antes apenas logre encontrar un significado estupido e inutil... "para ver a un nuevo ser no se puede evitar ver otras cosas"... y me volvi a cubrir con mi edredon... y "oh desgracia"... todavia recordaba lo que acababa de ver... y añadi a mi pensamiento: "para ver a un nuevo ser no se puede evitar ver otras cosas... y aunque despues deje de verlos no puedo evitar recordarlos"... y... nada... mis recuerdos ya habian sido infectados por todo lo que habia en mi cuarto... asi que me resigne a levantarme... y caminar por casa... y asi llegue aqui... despues de no se cuanto tiempo...
el imbecil de martin... |
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