como he ido diciendo en entradas anteriores... queria dormir... aun quiero dormir pero ya no tengo tiempo... no se si sera mala suerte pero justo cuando consigo algo, se me presenta algo que me quita el tiempo necesario...

 

queria dormir... y quiero dormir... pero no por una noche... quiero dormir por lo menos 24 horas seguidas... si puedo mas mejor... para esto necesitaba diazepam... cosa que no sabia como conseguir... pero que por suerte recorde quien podia ayudarme a conseguir.. y si... ya iba a conseguirlo hasta que... me ofrecen trabajo... ¬_¬!yo que tan pocas veces he buscado trabajo y nunca en mi carrera, y me lo ofrecen asi de golpe y en algo que me gusta... creo que a cualquiera le hubiese alegrado en algo por lo menos... aunque lamente un poco, y aun lamento, el ya no poder tomar diazepum... pero me alegre, no mucho pero me alegre... y queria decirselo a alguien... y seguia con suerte por que ese alguien justo se conecto... pero hasta aqui nomas se acabo mi suerte, por que antes de darme tiempo de contar cualquier cosa, me cagan... me dijeron algo sobre "el mejor momento", yo creo que pudo haber parecido "el mejor momento"... pero, si, fue el mejor momento para cagarme... y despues de la entrevista seguia con ganas de contarselo... y hoy despues de mi primer dia de trabajo tambien sigo con las ganas... por lo menos el estar ocupado ayuda a no pensar mucho en estas cosas... sigo con algo de suerte, me he dado cuenta de que los mocosos me sirven de antidepresivo temporal... aunque hubiese preferido mil veces dar mis mediocres clases de piano a marita antes que a estos otros mocosos... son buenos chicos...

 

entre todo esto... he tenido que servirme, mas que de costumbre, del servicio de transporte publico... y no se si para mi mala o buena suerte he estado escuchando una cancion que escuchaba mucho cuando era muy chico, aunque nunca admitia que la cancion me gustaba... por que para desgracia la cancion tiene el mismo nombre de mi tia loca... y tambien le preste mas atencion a la letra de una cancion basada en un comic argentino si no me equivoco... se llama "Doctor Merengue"... esta parte me gusta:

 

 

 

tambien he recordado bastante una frase de una historia llamada "lagrimas" que antes leia: "si, la extraño... pero el hecho que la extrañe no significa que la quiera de vuelta"... bueno aqui les dejo el video de la cacion que les hable... es de leo dan, muy conocida creo...

 

 

el imbecil de martin...

"Mi vida sin mi" es una pelicula que me recomendaron ayer... que por suerte deje descargando toda la noche y estoy viendo ahora...

 

estas palabras que le dice el padre de Ann a Ann me gustaron:

 

"Es duro... saber que... quieres a alguien y no puedes hacerlo feliz...

Es como quererlos y no poder quererlos como a ellos les gustaria ser queridos..."

 

no entendi bien si se lo decia por que queria a la madre de Ann... aunque creo que es lo mas probable... continuare viendo la pelicula...

 

bueno... ya termine de ver la pelicula... es triste... como me gusta... tuve un pensamiento imbecil... todo tiene un final triste... solo en las mariconadas de dysney todo tiene un final feliz... la pelicula no me gusto por completo... tenia partes aburridas y partes que estaban de mas... supongo que asi es la vida... en partes rio... en partes me aburro... en partes no hago nada util... y en partes como ahora es triste... aunque no me guste sentirme mal... me agrada sentirme mal por ciertas cosas... yo puedo mentir y mentirle a mucha gente... pero mis emociones no me mienten... creo que por eso es que antes siempre hablaba de estoicismo... me gustaban las mentiras... ojala puedan volver a gustarme...

 

tengo que ir a recoger algunas cosas... y olvidar otras... cuidense(si cuidense... no es por que los estime... es por que tengo la necesidad de decirselo a alguien y no tengo a quien)...

 

el imbecil de martin...

todos tenemos la costumbre de denominar suicida a cualquier persona que, de manera intencional, se produsca la muerte... segun he estado pensando ultimamente, y considerando un articulo sobre la "sedacion terminal" que acabo de leer, creo que muchas veces nos equivocamos al denominar suicida a cualquiera...

 

empiezo dando mi definicion de suicida... un suicida es todo aquel que decide quitarse la vida(solo a si mismo), estando este en pleno control de sus facultades y sin esperar nada a cambio... con esto creo que es obvio que quedan descartados los hombres bomba que explotan en medio de otras personas con el fin de asesinarlas y de ganarse el cielo ante los ojos de ala... tambien aquellos que se encuentran sumidos en cuadros depresivos y/o en situaciones desesperadas que no permitan que razone de manera como en condiciones normales lo haria...

 

como dije estaba leyendo un articulo sobre la "sedacion terminal", gracias al cual me entere de que solo en belgica, holanda y uno de los estados de los estados unidos de norteamerica es legal la muerte por eutanasia o como ellos le llaman "suicidio asistido medicamente"... en muchos otros paises solo es legal la "eutanasia lenta" que consiste en sedar al paciente para evitar que sienta dolor, sin que esto tenga efectos que incapaciten al paciente de tomar deciciones(como pedir no seguir siendo sedado) ni tampoco acorten su vida... aunque con esto toda preocupacion sobre dolores fisicos es eliminada, no lo es la tortura que implica para el paciente y para su familia el saber que va a morir pronto, sin saber exactamente si es hoy o mañana... por eso yo prefiero la muerte por eutanasia...

 

ahora para humanos que no padecen de ninguna enfermedad terminal pero que atraviezan cuadros depresivos severos, la muerte de un ser querido o cualquier tipo de situaciones similares en la que el "dolor psicologico" o "dolor emocional" influyan sobre la toma de deciciones del sujeto... y que optan por matarse, yo considero que el mejor calificativo para lo que hacen seria "auto-eutanasia".... por que son sujetos que sufren y que, al igual que los pacientes terminales, no pueden hacer nada contra dicho dolor... no tiene nada de malo no querer sufrir...

 

personalmente siempre he pensado en ser un suicida... me desespera la idea de tener que esperar que mi muerte llegue por si sola sin poder tener nada planificado... por eso siempre decia que iba a suicidarme... que aun la fecha estaba por decidir... pero ultimamente he pensado en obviar el suicido y optar por la auto-eutanasia... aunque estos pensamientos vienen y se alejan de mi con demasiada frecuencia y no me permiten ejecutar mi decicion...

 

no considero a nadie que piense en quitarse la vida como "loco" o "enfermo"... los considero humanos... no tan "animales" como otros humanos... que se dejan dominar por su "instinto" de supervivencia... como todos sabemos... la principal caracteristica de los humanos es no seguir su instinto... sino su razon... solo es la evolucion...

 

el imbecil de martin...

desde chico siempre he tenido la mala costumbre de ocultar ciertas cosas que no me gusta que sepan de mi... y para esto muchas veces me he visto en la necesidad de mentir... aunque actualmente me encuentre relativamente bien, estas ultimas semanas he estado sumido en uno de los cuadros depresivos mas fuertes que vivido... desde poco antes de mi ultima visita al psicologo empece a decir algunas verdades...

 

desde muy chico siempre me di cuenta que algunas de las cosas que hacia o me gustaban producian reacciones negativas en las demas personas... por lo que empece a evitar decir ciertas cosas... en mi casa me inculcaron el ser abstemio, cosa que yo asimile considerando tambien que "uno cuando esta ebrio dice muchas de las cosas que no se atreve a decir sobrio"... me aterraba la idea de soltar la lengua sin control alguno... este ultimo año olvide esto y muchas otras decisiones que habia tomado que, segun creo, hacian que el imbecil de martin... sea martin... aunque bueno... el callarme algunas cosas es un razgo de martin que estoy cambiando... si uno no se deshace de carga de vez en cuando esta termina por aplastarlo... no quiero ser aplastado...

 

esto que acabo de escribir no es mas que basura... es un fraude... es mentira... soy un imbecil "comun y silvestre"(como me dijo alguien ayer)... tengo la mania de inventar cosas para justificar mis errores... y de actuar como si lo supiera todo... esto me sirve para manipular(entonces lo que me dijeron de que manipulo a la gente puede que sea verdad... por lo menos inconcientemente)... me gusta el papel del pobrecito y el genio... se supone que esto me sirve para "socializar"... aunque de verdad no socializo mucho... esto es algo que ya sabia... pero que ayer me recalcaron... creia que era algo que solo yo sabia... pero no... me cagaron... aunque ya sabia esto el hecho de que me lo confirmen me resulta deprimente... ultimamente estoy muy suceptible creo... no me agrada deprimirme por cualquier estupidez... menos no poder ayudar cuando debo servir de ayuda... el fraude no es lo que digo y/o escribo... el fraude soy yo... como todo fraude soy decepcionante... no tengo de que quejarme... bueno creo que sigo haciendome el pobrecito...

 

desde ayer he vuelto a mi rutina de hace algunos años... internet... descargar musica... y aburrirme... y pensar en muchas cosas que no me hacen sentir bien... me autosaboteo... no entiendo por que... por que no me hace sentir bien...

 

el imbecil de martin...

soy conciente de que no padesco de delirio de persecucion... de que la fobia social que padesco es muy leve y que hasta, creo, estoy superando... soy conciente de que siempre trato de buscar alguna enfermedad o sindrome que explique y/o justifique muchas de las estupideces que hago... pero aunque no me sienta vigilado... estoy empensando a pensar que podria estarlo...

 

estos ultimos dias no he salido de casa... he permanecido practicamente todo el dia en mi cama y frente a esta fria pantalla... el unico contacto con humanos que he tenido ha sido con los miembros de mi "familia"(yo le digo familia, pero en realidad no se que es)... y aun asi... ayer y hoy he recibido señales de que alguien sabe que estoy aislado... no me he asomado por las ventanas para intentar ver a alguien vigilando la casa todo el dia... pero.. no entiendo que clase de interes podria despertar... al principio(meses atras) pensaba en alguien que seria capaz de hacer algo asi... pero despues me di cuenta de que estaba equivocado... lo mas desconcertante es que tengo motivos para creer de que quien, me persigue, no me conoce... pero sabe muchas sobre mi... ya antes habia recibido este tipo de señales, que yo interpretaba como advertencias... pero despues asumi que no eran mas que meras coincidencias... no niego haberme sentido paranoico antes... pero la diferencia es que estos dias no he estado en la calle... no he podido ser observado por nadie haya afuera... uno de mis informantes me indico donde era mayor la probabilidad de que se encontrara mi perseguidor... lugar que por cierto normalmente no puedo evitar... no se... hoy por lo menos en algo ha mejorado mi situacion... voy a poder dejar de conversar solo conmigo mismo... pero no se si esto me traera problemas... no tengo forma de evitar los problemas... solo puedo sustituirlos por otros... ventajas y desventajas... no soy bueno para evaluar las cosas... mejor dicho... soy bueno para nada...

 

no puedo evitar sentirme atraido por develar la identidad de mi perseguidor... solo puedo evitar develarla... que me queda... es el mal menor...

 

el imbecil de martin...

no se si sera algo que a todos les pase pero, personalmente, a mi me llega mi familia... tengo la suerte de haber nacido en una familia disfuncional con antecedentes disfuncionales... y lo mas probable que tambien con "procedentes" disfuncionales...

 

tengo un tio abuelo que en determinada etapa de su vida sufrio meningitis... segun lo que me contaron desde entonces es que es asi de jodido... para mala suerte nuestra no tenemos planeado permitir que se pudra en un asilo, aunque tampoco soportarle todo lo que hace(aunque al final no nos queda otra)... por desgracia somos la unica familia que tiene y nos hemos tragado la estupidez de que es una carga que debemos de llevar, no por mucho por que mucho ya no le ha de quedar...

 

tengo una tia esquizofrenica que desde antes de que su transtorno se manifieste ya hacia huebadas... hablaba de ver almas, sentir presencias, interpretar sueños y de que mi vieja iba en contra de dios por que decia: "dios dijo que el hombre debia trabajar y mantener a la mujer"(fuera mierda!!!)... que tal concha... bueno pero despues esto y muchas cosas mas las atribuimos a su transtorno... le pusimos un psiquiatra... unas inyecciones... a veces que no queria teniamos que obligarla y sujetarla con fuerza(que traumatico debio haber sido eso para un imbecil de 14 años)... ahora que recuerdo justo las veces que "decidi" esforzarme por salir bien en el colegio coincidieron con las recaidas que tuvo... esto tambien me sirve para justificar todas las faltas injustificables que he cometido(para las que cometere ya buscare otra cosa)... ah y para mala suerte... esta tia es cercana... tengo muchos recuerdos de niño con la loca esta... y pa rematarla parece que le quedan por lo menos una o dos decadas mas jodiendo...

 

en mi casa, donde estamos todos los que nos consideramos una "familia"... soy el unico hombre(mi tio abuelo no cuenta por que por tarado mas es un estorbo)... por que esta ausencia de hombres?... simple... por que los hombres son unas mierdas, incluido yo... o mejor dicho... sobre todo yo... por que?... por que las mujeres tienen la mania estupida de generalizar cualquier cosa negativa que provenga de algun especimen humano masculino... se supone que tengo que cuidar a mi familia... pero para que?... si yo preferiria no tenerla... bueno esto es a grandes rasgos parte de la basura que es mi familia...

 

ahora recuerdo una frase... "abuelos trabajadores... padres empresarios... hijos derrochadores..."... o algo asi... bueno, creo que se entiende...

 

para empezar siempre he visto a mi familia lejana como un mal ejemplo... como vagos o imbeciles sin futuro... hasta creia que era lo mejor de mi generacion(de la generacion anterior fue mi vieja no hay duda)... y considerando que soy un fracazado(ahora que recuerdo este era uno de mis nicks en gunbound) que va a quedarse por lo menos unos 15 años en la universidad, no me parecia nada alentador... hasta pensaba saltarme la parte de "padres empresarios" e irme defrente a la de "hijo derrochador"... pero(me llegan los pero's... y tambien me llegas tu... todos me llegan)... hoy visite despues de muchos años una parte de mi familia lejana que tambien consideraba basura... y me di cuenta de que(ta mare...) estan progresando... no se si exagero... pero ahora siento la responsabilidad de que continuar con lo que mi vieja empezo... y continuar una familia prospera o en vias de... may pa todos!!!... no quiero... ya tengo suficientes cargas y suficientes fastidios como para querer preocuparme por esto(con una carga es mas que suficiente por que no quiero preocuparme por nada... si si asi soy de inmaduro may!!!)...

 

creo que es normal no querer problemas... como me dijo miyagui-san... pero no creo que sea normal no afrontarlos(ni aunquesea de mala gana)... quiero caminar!!!... tengo dias... semanas creo que quiero caminar... y no puedo... quiero remojarme en agua helada y no puedo!!!... quiero dormir hasta tarde... despertarme y seguir huebeando en mi cama caliente... acariciando a mi gato que duerme conmigo... quiero dejar de estar apurado.... quiero conversar con alguien que no sea el vigilante... quiero volver a tener sueños... dejar de volar entre barrotes y dejar de ondear la mirada entre los paramos secos del olvido(ah no, ta mare... esto era una cancion)... quiero tiempo!!!... asesinar a saturno... quiero como goku y poder huebear por un año en una habitacion donde no hay mas que comida, agua caliente y sabanas limpias... gritar sin que nadie me diga nada y salir cuando quiera sin haber perdido mucho tiempo...

 

quiero volver a escuchar musica triste... quiero que mitsusaburo se harte de buscar la esperanza y se suicide como su amigo(ahorcado,con la cabeza de bermellon, desnudo y con un pepino en el culo)... que hans deje de dar pena y asesine a marie... si a marie!!!... por que el bastardo catolico con el que se caso no tiene la culpa(aunque tal vez prefiera asesinar a ambos)... quiero dormir!!!...

 

estoy cansado...

 

el imbecil de martin...