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Mi Deforme y Enfermizo Lobulo Frontal...isla... November 20 sopor...falta poco para que la tierra termine de rodear una vez mas al sol y continue haciendolo... como siempre ha sido... para que el mercado de los almanaques y calendarios reviva... y sobretodo para dejar de ir a clases por un tiempo(es lo unico que importa, para mi)...
esta semana que viene iban a ser mis examenes finales... iba a liberarme de tener que salir todos los dias y aumentar mis posibilidades de tener cancer de piel... hace ya unas semanas que quiero dejar todo y quedarme en la cama tirado como un muerto... pero, recuerdo haber escuchado "porque siempre hay un 'pero'", solo lo he hecho algunos fines de semana, despues de terminadas las tareas... que gracia tiene abandonarse a pensar en la nada sabiendo que no estoy dejando nada inconcluso?... no la tiene... tampoco tendria por que tenerla... no deberia importarme... igual faltaba poco para poder abandonarme... pero, segundo 'pero', han postergado todo una semana... asi que tengo que seguir 'sopor'tando nomas...
por suerte de noche corre viento frio... y hay luces amarillas... hace un rato recorde que de chico me gustaba ver las luces desenfocando la vista para ver como se prolonga el brillo y como se borra lo demas... es una idiotez pero me ayuda a 'sopor'tar...
el imbecil de martin... November 02 sombrio...hace un rato recorde un poema que lei en mi epoca escolar que despues nunca mas volvi a encontrar... y que ahora, por suerte, encontre... este es...
sombrio
por solo una vez en mi vida...
quisiera que la vida me amara... tan solo una vez... quisiera que la vida me sonriera... no es lindo tener pesadillas sin estar durmiendo... y despertar dormido sin haber tenido un sueño... porque en el alma hay un hueco mas que enorme... infinito... que no puedo rellenar... y cada dia el sol se apaga y amanece en otro rumbo... pues en mis ojos no hay la luz que ilumine una esperanza... madre mia te extraño...
y aun a tanta distancia yo quisiera regresar... pero mis animos... decaen a cada paso y no quisiera morir a mi venida... hago de mi compañeros la ira y el rencor... porque se encuentran cerca a donde quiera que voy... el grito sucio del tumulto lo oigo siempre en mi cabeza... pues en esta mi vida... no cabe ni una pizca de amor... degoni hunter...
casi 7 años desde la ultima vez que lo lei...
el imbecil de martin...
October 23 dies irae..."me gusta"... es, o era, algo que siempre repetia de forma idiota cuando descubria algo agradable... aunque en el momento muchas ideas aparecian en mi cerebro para explicar el por que de esa sensacion lo unico que repetia era un "me gusta"... con una sonrisa idiota, casi burlona... y es algo que hace mucho no hago... hace mucho que no encuentro... nada que de verdad me guste... ni objetos ni sujetos... creo que no tengo nada que enrealidad me interese... y es por que en realidad no tengo nada... el tipico miedo idiota de la humanidad es que se va a llevar a la tumba... posesiones... recuerdos... virtudes... ese miedo no es mas que miedo a quedarse solo en la nada... el miedo a la soledad es uno de los miedos instintivos que no podemos evitar... mi miedo, creo, es que voy a dejar... no quiero dejar herencias, ni buenos ni malos recuerdos... ni nada digno de admiracion, ni que se alegren de mi caida... quiero dejar la nada... quiero que nada quede... quiero destruir la soledad, cosa que es imposible mientras exista lo opuesto... "el miedo a la muerte desaparece una vez consumada la vida"... el problema es que la vida nos consume a nosotros... y esto "no me gusta"... el imbecil de martin... August 28 quiero nada...desde hace unos dias y sobretodo hoy nadie se ha cansado de preguntarme: "y que quieres?"... y mi respuesta siempre es: "nada"... no por que de verdad no este interesado en nada... sino por que no es algo que se puede dar, ni se pueda recibir... ni siquiera estoy seguro de su existencia...
recuerdo que en el colegio un profesor nos pidio que leyeramos "historias de cronopios y famas"... libro que no lei... pero que el profesor nos resumio en un intento por captar nuestro interes... dijo algo sobre que cuando a uno le regalan un reloj, es uno quien termina siendo el regalo para el reloj... por que se vuelve dependiente de el en todo momento para poder ubicarse en el tiempo y blah blah blah... yo no soy esclavo de nadie... pero no puedo decir "ni de nada...", por que no me siento libre... siempre me molesto la frase: "la libertad de uno termina donde comienza la de los demas"... la libertad no tiene limites y yo si... por lo menos por ahora...
"por que a mi?"... esta es una pregunta que nunca me hago ni me he hecho... y recien me di cuenta hace unos dias... todo lo malo que me ha tocado he asumido que es el precio de mi superioridad(y sobre todo de mi humildad)... y no es que me crea superior... es que lo soy... y si tu no sufres es por que eres tan idiota que no eres capaz de percibir toda la mierda que te rodea... pero yo si... envidiame por que la paso mal...
y ultimamente soy yo quien envidia la ignorancia y frivolidad ajena... por que mi frivolidad es menos frivola que la tuya, recuerda que soy superior(ver parrafo anterior)... "por que a mi?"... nunca me lo pregunto por que se que no hay respuesta... y por que aunque hubiese alguna diferente de lo que ya he asumido no la aceptaria...
"y que quieres?"... libertad y para conseguirla necesito no recordar... "el hombre es la medida de todas las cosas"... pero yo no quiero medir ni ser medido... quiero que no exista la relatividad... dejar de ser parte de problemas ajenos y sobretodo del mio...
el imbecil de martin... August 08 superbia...hace mucho tiempo alguien me aclaro las diferencias entre la sensibilidad y la suceptibilidad... pero como todo, recien se entienden las cosas cuando uno las experimenta...
hoy ha sido un dia raro... por ratos, no se porque, me llegaba una maldita idea que... me cagaba(no se me ocurre una mejor forma de explicarlo)... me mandaba a un pico depresivo que hace mucho no experimentaba... asi como las mujeres cuando hacen gala de la principal diferencia entre ellas y nosotros, su locura... pero un segundo despues: "ponte bien imbecil que es algo que ya sabias..."(si, hablo solo, asi como tambien escribo solo)... y no entiendo el porque(sobretodo por que no tengo progesterona)... pero bueno... esto hizo que me percatara de algo... de que mi forma de apreciar el frio ha cambiado... el frio... el frio que sirve para que apeciemos el calor y viceversa... osea que lo que me gusta del frio es el poder abrigarme... de meter las manos a los bolsillos y entibiarlas... o de simplemente estar como un vegetal desperdiciando la vida viendo television pero abrigado... por que estar como un vegetal viendo cualquier cosa siempre es mejor en invierno... pero lo que estoy haciendo es simplemente enfriarme... esperar como un vegetal a que mi temperatura superficial se equilibre con la del ambiente y no hacer nada para calentarme... simplemente sentir el frio... y algo de dolor en las articulaciones(si como un viejo... o como dos viejos)... supongo que el atractivo del frio es la quietud... a medida que la temperatura es menor todo deja de moverse... en el cero absoluto la entropia es constante... por lo menos en teoria... y la quietud es la paz... la nada... solo totalmente frio uno puede congelar el tiempo... y permanecer mirando un punto sin pensar en nada...
quiero destruir todo... lograr el equilibrio... sumar opuestos para que se anulen... y dejar nada...
el imbecil de martin... August 04 eloisa to abelard...en estas profundas soledades y horribles celdas...
donde divinamente mira la contemplacion pensativa
y reina siempre la reflexion melancolica...
¿que significa este caos en las venas de la Vestal?...
¿por que vagan mis pensamientos mas alla de este ultimo refugio?...
¿por que mi corazon siente que se ha olvidado de su calor?...
pero, aun amo!!!... vino de Abelardo
y Eloisa aun debe besar su nombre...
querida figura mortal!!!... lo que nunca fue revelado
ni cruzo esos labios sellados en santo silencio...
esconde, mi corazon, escondelo dentro de ese disfraz
donde se mezcla con dioses... su amada ilusion de mentiras...
no lo escribe mi mano... el nombre aparece
ya escrito... elimina mis lagrimas!!!...
en vano desperdicio Eloisa rezos y llantos...
su corazon aun dicta... y su mano obedece...
implacables muros!!!... cuyos derredores contienen algo oscuro...
suspiros de arrepentimiento... y motivados dolores:
rocas escarpadas!!!... que santas rodillas han soportado...
grutas y cavernas demolidas con una horrible espina!!!...
templos!!!... donde sus palidas miradas cuidan se mantengan virgenes...
y compasivos santos... cuyas estatuas aprenden a llorar!!!...
aunque frio como tu... impasible... y silente...
aun no he olvidado la piedra...
el cielo no esta completo cuando Abelardo esta aparte...
aun la naturaleza rebelde posee la mitad de mi corazon...
ni rezos ni ayunos retienen el testarudo pulso...
ni lagrimas, que por años, aprendieron a fluir en vano...
...
Alexander Pope
y aun falta terminar... luego continuare... y si hay algun error haganmelo saber...
el imbecil de martin... August 01 especie...estos ultimos dias he asistido a unas charlas de capacitacion que no me correspondian... pero que me han gustado... habian 2 españoles... el expositor y una señorita(yolanda) que no se quien era... y hoy aparecio un tercer español, un viejo, de la embajada de españa(segun su prendedor)...
durante el intermedio todos conversaban con todos... menos yo... y como no converso no me queda mas que observar a los demas... todos los ingenieros y aspirantes por un lado... y las mujeres por otro... nadie habia separado a nadie... nadie discriminaba a nadie... menos yo(otra vez), que discriminaba a todos u_u... y blah blah blah... todo con normalidad... pero hoy con este viejo los grupos se mezclaron... y al final se separaron de todos el viejo y yolanda... y conversaban y conversaban... fluida y entretenidamente.... supongo que porque eran compatriotas... el viejo casi ya no tenia dejo español, por lo que supongo que tenia un buen tiempo lejos de su pais... y aqui me vinieron preguntas... "de que conversan 2 paisanos cuando se encuentran en el extrangero?"... "por que se alegran de encontrarse?"... y para mi la mas importante... "yo reaccionaria igual?"... y despues de tanto pensar... creo que no... no tengo temas de conversacion estando aca... tampoco tendria por que tenerlos en otro lugar... no me emociona el hecho de ser peruano, ni me emocionaria ser de otro pais... por un pequeño detalle... no siento que pertenezco a ninguna parte... y a veces(muy seguido) ni siquiera siento que pertenezco a la misma especie...
en palabras simples: "me siento solo"... creo que siempre me he sentido asi... aunque seguro podria sentirme aun mas solo(por ejemplo sin mi gato)... no mejoraria nada el cruzarme con un desconocido mas, podra ser paisano pero desconocido al fin... ni con pastillas, ni con escritos... el imbecil de martin... July 28 solo...desde mi hora mas tierna no he sido
como otros fueron... no he percibido como otros vieron... no pude extraer del mismo arroyo mi placer... ni de la misma fuente ha brotado mi desconsuelo... no he logrado hacer vibrar mi corazon al mismo tono y si algo he amado... lo he amado solo... entonces... en mi infancia... en el albor de una vida tormentosa... del crisol del bien y el mal... de su raiz misma... surgio el misterio que aun me abisma... desde el venero o el vado... desde el rojo acantilado... desde el sol que me envolvia en otoño con su patina bruñida... desde el arroyo electrizante que me rozo... seco y rasante... desde el trueno y la tormenta y la nube cenicienta que (en el cielo transparente) formo un demonio en mi mente... edgar allan poe... June 29 feedback...mañana, o mejor dicho, hoy es feriado... y ya tengo todo el dia ocupado... y toda la semana... igual que la anterior... y espero que la proxima sea igual... se acercan las vacaciones de medio año y tengo que pensar en que ocuparme...
no es que quiera aprovechar el tiempo... es que no quiero tener tiempo... antes ya habia pensado en dormir para evitar todo y a todos... pero no se puede(ni con pastillas)... una de las frases que mas recuerdo de nietzsche es: "ebrio placer es, para quien sufre, apartar la mirada de su sufrimiento"... sobre todo la recorde hace unas semanas cuando escuche a "gazpacho"(chowder) decir: "mi madre siempre decia: duerme todo lo que puedas, asi evitas lo mayor posible esta porqueria de vida"... pero yo ya casi no duermo(solo lo necesario y tal vez un poco menos que eso)... uno no puede detenerse a pensar en que esta mal si no hay tiempo(por que siempre hay algo que esta mal, lo bueno no cuenta)... ya llevo unos cuantos meses asi, asi que cualquier recuerdo que tenga de mis ultimas reflexiones ya es noticia vieja...
hace poco en una clase un profesor dijo: "siempre que uno gana algo pierde otra cosa, uno no puede ganar nomas", refiriendose a la potencia y la fidelidad de los amplificadores... no creo en esa basura de la paz interior, asi que si algo he ganado con todo esto no es mas que: "mutismo interior"... y lo que creo que estoy perdiendo es algo de hostilidad(para mi es importante)... y prueba de ello son las fotos con tantos humanos que tengo ahora...
este mismo profesor dijo: "uno de los mas grandes avances que han alcanzado, es la retroalimentacion"... que, si la entiendo bien, es lo que estoy perdiendo...
el imbecil de martin... June 03 olvido...una palabra que un tio siempre dice cuando viene de visita es: "chancoco"... de lo que recuerdo siempre lo he escuchado decirla... y segun me dijeron es por que era una palabra que yo repetia cuando era niño(pero ya no recuerdo nada de eso)... no es la gran cosa...
olvidar es algo normal para mi... nunca he tenido buena memoria... y ya nisiquiera me esfuerzo por memorizar nada... que queden los recuerdos que se quieran quedar... ya habia pensado y aceptado la idea de que con el tiempo voy a olvidar a algunas personas y que me van a olvidar... recuerdo que en mi epoca del colegio no dejaba que me fotografiaran y cuando me preguntaban el porque respondia: "porque no quiero que me recuerden"... y el que haya empezado con la fotografia no quiere decir que haya cambiado de opinion... simplemente tome conciencia de que aun asi no van a recordarme... me parecen idiotas las piramides, el ejercito de soldados de terracota y todas las estupideces que hicieron en la antiguedad para ser recordados... no me interesa dejar nada para que me recuerden, me gustaria poder destruir todo...
pero hace unos dias la pregunta "se olvido de ti?" me tomo por sorpresa... y solo respondi un: "no se..."... que me dolio decir... y que no deberia... por que de verdad me trago toda esa basura que escribi antes...
este video no lo hice para que no me olviden... lo hice para que yo no olvide... aquel que no conoce la historia esta condenado a repetirla... y a que que la conoce esta condenado a recordarla... el imbecil de martin... April 09 mortis domine...si es que realmente existe un proposito para el que todos hayamos nacido, y continuemos naciendo, es "morir"... unicamente 9(u 8 como en mi caso) meses antes de esto realmente puede decirse que estamos viviendo, como parasitos pero viviendo... despues empezamos a morir lentamente, aunque nuestro cuerpo se aferre a la vida y genere mas y mas celulas nuevas para prolongar nuestra existencia, con el tiempo se va debilitando y nos vamos arrugando, enfermando y al final todos cumplimos con nuestro proposito...
no recuerdo mucho lo que pensaba sobre esto cuando era pequeño(ahora soy una mierdota u_u)... pero creo que nunca he entendido el porque todos ven con tanto miedo a la muerte... reconozco que temo a la muerte de mis "seres queridos"(como mi gato, mi perrita y algunos miembros de mi familia), pero no a la mia... se que el miedo a la muerte es instintivo, es la forma en que nuestro "instinto de supervivencia"("sobrevivencia" seria mas apropiado) intenta obligarnos a obedecerlo... pero si no obedecemos nuestros demas instintos porque deberiamos de obedecer a este?... no estoy diciendo que todos deberian suicidarse(pero lo creo), solo que no deberian temer...
si hay algo de lo que hacen uso todas las religiones es de nuestros miedos... y el miedo a la muerte es la base de todas... todas te dicen que la muerte no es una muerte verdadera sino uno de los tantos requisitos para acceder a la "vita aeternam"... por lo menos el islam, judaismo y cristianismo lo hacen... de los que por lo menos en el islam se que algunos se suicidan, llevandose a unos cuando infieles consigo, de lo mas tranquilos por que creen en su religion... los demas no son mas que hipocritas que predican cosas en las que de verdad no creen(la mayoria por lo menos)... y no hay que olvidar el castigo por la no-obediencia, la "mors aeternam"...
sanguis bibimus...
corpus edimus...
tolle corpus satani...
ave versus cristus...
ave satani...
para mi estas religiones no son mas que 3 grandes grupos terrroristas, pero bastante interesantes...
el imbecil de martin... April 04 leolo lozone...hay cosas que aunque sabemos como son nos negamos a aceptar... buscamos cualquier cosa que nos de la razon... y si no existe lo inventamos... creemos en algo que sabemos es falso... pero que nos ayuda a sobrevivir...
porque sueño... yo no lo estoy...
a veces esto dura toda vida... como quienes creen en dioses y en otras vidas... su inseguridad se demuestra en el miedo al morir... y que pasa si esto dura menos?... como los niños que creen en papa noel(o en papa john's) y cuando se enteran de que no existe se les cae el mundo encima... aunque despues lo superan por que son niños, y los niños son idiotas... y la idiotez os hara libres!!!... pero con los adultos, los viejos y los martines que pasa?... cuando esperas a alguien y nunca vuelve que pasa?... despues de la negacion, el enojo, la negociacion, la depresion y la aceptacion de que todo es una mierda, te amargas... y dejas de creer... si puedes lo sobrellevas y sino te abandonas a la mentira(como penelope), a aceptar lo que hay o a la nada... a lo mejor va siendo hora de que me meta el cañon en las narices y esparza mi pensamiento...
creo que lo normal es conformarse con lo que hay... aceptar con asco y amargura la realidad... pero yo no puedo... por lo menos no en lo que de verdad considero importante... todo o nada... mi orgullo no me permite aceptar menos... mi aniñamiento tampoco... de a pocos va aumentando el numero de cosas que a regañadientes he aceptado... de a pocos me voy despedazando... y resintiendome cada vez mas... pero, aunque ya lo he intentado, aun no me he abandonado... porque sueño... yo no lo estoy... porque sueño... sueño...
porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el dia...
porque no amo... porque me asusta amar... ya no sueño... ya no sueño...
pero es seguro que mas adelante lo seguire intentando... porque todavia "creo" que lo conseguire... el imbecil de martin... March 25 re-presentacion...hace mucho que no escribo, ni pienso en nada nuevo... creo que ya hasta me he olvidado de mi... asi que necesito presentarme o mejor dicho re-presentarme a mi mismo... nunca me han gustado los cambios, ni las explicaciones sin base logico-cientifica... recuerdo que alguna vez hice de jose en una representacion de "el nacimiento" en uno de los tantos años que estuve en el jardin... tambien que en primero de primaria una profesora me dijo: "deja de estar diciendo estupideces" solo por que me aburri de escuchar a dos de mis compañeros hablar tanto de ese dios que no entendian y de hacerse los niños buenos y simplemente dije: "tambien hay personas que adoran al diablo"... fui atacado en segundo de primaria por un salon enajenado y falte los 3 dias siguientes sin contar lo que de verdad paso... descubri que la basura esa del "mejor amigo" era elegido a dedo por el profesor de turno y que no le caia bien a nadie... me enviaron a otro colegio en el que tuve la suerte de ser elegido por la profesora "gloria"(si recuerdo bien) para descargar su frustracion por no haber sido ascendida a directora... toda la secundaria la pase soportando comentarios negativos que no me interesan escribir y que, despues de 5 años, supongo que en algo debieron haberme marcado... ah me estaba olvidando de el presenciar las continuas peleas de mis viejos... y de nunca entenderlas... supongo que de ahi proviene mi interes casi enfermizo en el entender el porque de las cosas... de los juguetes, de las maquinas, de la logica, la fisica, la psicologia, la estupidez, los humanos, la muerte, la soledad, la depresion... los contextos desconocidos me dan miedo... la fobia social en la que creo estoy recayendo y que ha evolucionado en no se que... y bueno... despues de tanto pensar y buscar, simplemente buscar, nada en particular, algo he encontrado... algunas respuestas, algunas verdades, muchas cosas que hubiese preferido nunca encontrar y todo para que?... todavia me alegro de descubrir cualquier idea nueva por mas desalentadora que sea... pero casi todo lo que se es basura... todo es inutil... no me sirve para nada... y tampoco entiendo porque espero encontrar algo que de verdad me sirva para algo... de entre todas las cosas que he descubierto creo que la mas importante es el comprender que no existe un proposito para nada... aunque todavia no se que es lo que quiero ni lo que necesito(no tienen por que ser la misma cosa)... creo que voy a cambiar de metodo... ya no voy a buscar mas verdades.. voy adentrarme en las mentiras a ver que logro encontrar... despues de todo el estar conciente de esto va a eliminar cualquier efecto placebo... asi como encontramos cosas, que no recordabamos haber perdido o que habiamos buscado hace mucho y nos habiamos resignado a haberlas perdido, cuando buscamos otra cosa... a ver que encuentro si busco a dios... que hubiese sido de ahab si nunca hubiese vuelto a encontrar a moby dick?... el imbecil de martin... March 06 cuando nadie nos ve...Aquellas Pequeñas Cosas...
y uno se cree... que las mato...
el tiempo y la ausencia... pero su tren... vendio boleto... de ida y vuelta... son aquellas pequeñas cosas... que nos dejo un tiempo de rosas... en un rincon... en un papel... o en un cajon... como un ladron... te acechan detras... de la puerta... te tienen tan... a su merced... como hojas muertas... que el viento arrastra alla o aqui... que te sonrien tristes y... nos hacen que... lloremos cuando... cuando nadie nos ve... Joan Manuel Serrat... March 05 soledad...yo no quiero que nadie se imagine...
como es de amarga y honda mi eterna soledad...
en mi larga noche el minutero muele...
la pesadilla de su lento tic tac...
recuerdo que en un programa de "sonidos del mundo" una vez vi a gonzalo torres diciendo que cuando uno esta triste le gusta escuchar musica triste por que de alguna manera busca sentirse acompañado en su tristeza... me gusto esa idea... nunca me habia puesto a pensar en el por que de mi gusto por este tipo de musica... supongo que lo que yo busco es sentirme comprendido...
pero ya es tarde y ella no viene...
es un fantasma que crea mi ilusion...
y que al desvanecerse va dejando en su vision...
cenizas en mi corazon...
estoy algo deprimido y algo alegre... deprimido por las conclusiones a las que he llegado despues de estar pensando mucho las cosas... y algo alegre por que estoy teniendo ideas nuevas... y por que estoy volviendo a escribir aqui... hace un rato me hicieron recordar un cassette de hace mas de 15 años... en el que en aquel tiempo se estaban grabando clases de ingles... no recuerdo si tenia 4 años o menos... pero era un mocoso, y como todo mocoso un pobre inconsciente que no entendia nada de nada... y que se alegraba con muy poco... talvez algun dia me anime a pasar a mp3 el fragmento en el que interrumpo la grabacion... todo por que no me querian dar un poco de papa... que mal iba todo ahora que me doy cuenta... mi casa era de adobe, y recuerdo que la habitacion del centro tenia el piso de tierra... cutato siempre enterraba un pan o un hueso... no recuerdo que fue lo ultimo que desenterro de ahi, pero solo lo dejo ahi en el piso y se hecho al costado... se puso a respirar de forma rara... y todos nos pusimos tristes... tambien recuerdo a mi tio abuelo que siempre barria la tierra... y a la mayor de mis primas que tenia 2 imanes de un motor de juguete roto que a veces nos mostraba pero casi nunca nos los prestaba... despues de algunas semanas vino fido al que mis primas le daban leche en biberon... el que me dejo sus dientes marcados en las venas del pie izquierdo... y al que hace pocos años enterre en el jardin de la otra casa... blah blah blah...
en resumen... todo era mas simple... las galletas de agua que nos regalaban en el colegio... todas las mañanas cuando me despertaba temprano y me subia a la cama para estar a la altura de mi mama y despedirla con un abrazo... de verdad no se si todo era mas simple... pero me lo parecia... ahora todo es muy complicado...
solo me queda la angustia de mi mal...
toda mi vida me la he pasado solo aqui en mi casa... esperando a que todos lleguen de noche... pero creo que recien estoy experimentando y entendiendo lo que es la soledad...
el imbecil de martin... |
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